© Gippenreiter Yu.B.
© Издателство AST LLC
Предговор към поредицата
Пред вас е третият брой от поредица малки („джобни“) книги, които като цяло представляват уголемена и преработена комбинация от двете ми книги „Общувайте с дете. Как? " и „Продължаваме да общуваме с детето. Така?". Тези книги бяха публикувани с интервал от почти десет години, а втората книга („Продължава...“) беше резултат от обмислянето и обогатяването на фактическия материал на първата.
По този начин и двете книги бяха и остават органично свързани по своя предмет и основните ми хуманистични нагласи. Те обаче се различаваха по жанр. Според много читатели първата книга е била много полезна като практически наръчник; втората цел беше по-обяснителна: исках да обсъдя с родителите защо си струва да се направи това или онова и какво се случва с детето. С други думи, ако първата книга беше по-фокусирана върху действието, то втората беше върху разбирането..
Комбинирайки материала на двете книги за поредицата, бяхме изправени пред задачата да комбинираме жанрове, без да губим стойността на всяка от тях. В крайна сметка беше решено да се запази непокътнат текстът и последователността на „Уроците“ на първата книга, като се разделиха един или два урока във всеки брой и след това се прикачи преработеният материал на втората книга. Както трябва да е забелязал читател на някоя от моите книги, аз наистина обичам примери и често се позовавам на случаи от реалния живот. Фактите от живота са по-красноречиви от думите и мненията. И във всеки брой ще намерите нови ярки истории, разказани от родителите.
Като цяло целта на тази поредица е да помогне на родителите съзнателно да изберат методите на своите действия по време на живота, образованието и общуването с децата. Надявам се, че малките издания ще улеснят използването на книгите.
Практиката показва, че е много важно да опитате, за да изпитате първите успехи. След тях родителите продължават да откриват прекрасни промени в ситуацията с детето, дори ако в началото им се е струвало безнадеждно..
В заключение наистина искам да благодаря на всички, с които имах възможност да обсъдя проблемите на отглеждането на деца - родители, учители, учители в детски градини, студенти и студенти от второто висше образование на Московския държавен университет, кореспонденти на вестници, списания и радио, много от които са самите родители.
Всички участници в нашата комуникация искрено споделиха своите проблеми и преживявания, опити и грешки, въпроси и открития, писаха за трудности и успехи. Вашите търсения и постижения са отразени в моите книги и, без съмнение, ще вдъхновят много, много родители, учители и възпитатели за работа и подвига на отглеждането на щастливо дете.
Бих искал да отдам дълбока лична благодарност на съпруга ми Алексей Николаевич Рудаков, с когото имах щастието да обсъдим не само всички основни идеи на книгите, но и стила, фините нюанси на текстовете, техния дизайн и рисунки. В негово лице винаги съм имал не само строг и добронамерен редактор, но и човек, който мисли ясно и е готов да окаже емоционална подкрепа във всяка трудна работа..
В тази част ще говорим за изричните и неявни „тайни“ на активното слушане - как да установите истински, дълбок контакт с детето си..
Как да слушате дете
Какво е "активно слушане" и кога да слушате дете?
Причините за трудностите на детето често се крият в сферата на неговите чувства. Тогава практически действия - да показва, преподава, насочва - няма да му помогнат. В такива случаи е най-добре... да го слушате. Вярно, по различен начин, отколкото сме свикнали. Психолозите са открили и описали много подробно метода за „подпомагане на слушането“, иначе той се нарича „активно слушане“.
Какво означава активно да слушате детето? Ще започна със ситуации.
- Мама седи на пейка в парка, тригодишното й бебе изтича до нея в сълзи: "Взе колата ми!"
- Синът се връща от училище, в сърцето си хвърля куфарчето си на пода, на въпроса на баща си той отговаря: "Няма да ходя повече там!"
- дъщеря ми отива на разходка; мама ни напомня да се обличаме топло, но дъщерята е капризна: отказва да носи "тази грозна шапка".
Във всички случаи, когато детето е разстроено, обидено, неуспешно, когато е наранено, засрамено, уплашено, когато с него се отнасят грубо или несправедливо и дори когато е много уморено, първото нещо, което трябва да направите, е да му уведомите какво знаете за него неговия опит (или състояние), „чуйте“ го. За да направите това, най-добре е да кажете какво точно, по ваше впечатление, детето чувства сега. Желателно е да наричате „по име“ това негово чувство или опит. Ще повторя казаното накратко. Ако детето има емоционален проблем, то трябва да бъде активно изслушано..
Да се върнем към нашите примери и да вземем фрази, в които родителят нарича чувството на детето:
Активно да слушате дете означава да му „върнете“ в разговор това, което ви е казал, като същевременно посочите неговото чувство.
СИН: Той взе колата ми!
МАМА: Много си разстроена и ядосана на него.
СИН: Няма да ходя отново там!
ТАТО: Вече не искаш да ходиш на училище.
Дъщеря: Няма да нося тази грозна шапка!
МАМА: Наистина не я харесваш.
Веднага отбелязвам: най-вероятно такива отговори ще ви се сторят необичайни и дори неестествени. Би било много по-лесно и по-познато да се каже:
- Ами нищо, играйте и давайте...
- Как да не ходиш на училище?!
- Спри да бъдеш капризен, съвсем прилична шапка!
При цялата привидна валидност на тези отговори те имат един общ недостатък: оставят детето само с неговия опит. Със своите съвети или критики родителят като че ли информира детето, че опитът му е маловажен, той не се взема предвид.
Напротив, отговорите според метода на активното слушане показват, че родителят е разбрал вътрешната ситуация на детето, готов е, след като е чул повече за него, да го приеме. Подобно буквално съчувствие на родителя прави много специално впечатление на детето (отбелязвам, че то има не по-малко, а понякога и много по-голямо влияние върху самия родител, за което малко по-долу). Много родители, които за първи път се опитаха спокойно да „озвучат“ чувствата на детето, говорят за неочаквани, понякога чудодейни резултати. Ще дам два реални случая.
Мама влиза в стаята на дъщеря си и вижда бъркотия.
МАМА: Нина, все още не си почистила стаята си?
ДЪЩЕРЯ: Ами мамо, тогава.
МАМА: Наистина не искаш да почистваш сега.
ДЪЩЕРЯ (изведнъж се хвърля на врата на майка си): Мамо, колко си прекрасна с мен!
Друг случай разказа бащата на седемгодишно момче.
Тя и синът й забързаха към автобуса. Автобусът беше последният и нямаше как да го пропуснем. По пътя момчето поиска да си купи шоколадово блокче, но татко отказа. Тогава обиденият син започнал да саботира бързината на баща си: да изостане, да се огледа, да спре за някои „неотложни“ въпроси. Татко беше изправен пред избор: не можеш да закъснееш и той също не искаше да влачи сина си за ръка. И тогава той си спомни съвета ни.
- Денис, - обърна се той към сина си, - ти си разстроен, защото не съм ти купил шоколад, ти си разстроен и обиден от мен.
В резултат на това се случи нещо, което татко изобщо не очакваше: момчето спокойно пъхна ръката си в татко и те бързо тръгнаха към автобуса.
Чудесата на активното слушане
| Автор: | Юлия Борисовна Гипенрайтер |
| Жанрове: | Педагогика, Детска психология |
| Серия: | Общувайте с детето си. как? |
| Година: | 2014 г. |
| ISBN: | 978-5-17-081014-7 |
Активното слушане е уникална комуникационна техника, въведена в нашата култура от известния психолог Юлия Борисовна Гиппенрайтер. Активното слушане е необходимо за всеки, то ви позволява да установите реален, дълбок контакт между родители и деца и възрастни помежду си, да премахнете възникващите конфликти и да създадете топла атмосфера на взаимно приемане.
В този брой читателите ще намерят поетапно ръководство за овладяване на изкуството на активното слушане, отговори на най-често задаваните въпроси и много примери от живота, в които се проявява „магията“ на този психологически метод..
Пред вас е третият брой от поредица малки („джобни“) книги, които като цяло представляват уголемена и преработена комбинация от двете ми книги „Общувайте с дете. Как? " и „Продължаваме да общуваме с детето. Така?". Тези книги бяха публикувани с интервал от почти десет години, а втората книга („Продължава...“) беше резултат от обмислянето и обогатяването на фактическия материал на първата.
По този начин и двете книги бяха и остават органично свързани по своя предмет и основните ми хуманистични нагласи. Те обаче се различаваха по жанр. Според много читатели първата книга е била много полезна като практически наръчник; втората цел беше по-обяснителна: исках да обсъдя с родителите защо си струва да се направи това или онова и какво се случва с детето. С други думи, ако първата книга беше по-фокусирана върху действието, то втората беше върху разбирането..
5 съвета от Джулия Гипенрайтер за това как наистина да чуете детето си
5 съвета от Джулия Гипенрайтер за това как наистина да чуете детето си
„Какво се случи?“ „Защо плачеш?“ - задаваме на детето тези въпроси и мислим, че участваме. И когато не получим отговор или чуем кратко "нищо!" - объркани сме. Задаването на въпроси е лесно, но отговорът на тях, когато сте ядосан и обиден от целия свят, съвсем не е. В книгата „Чудесата на активното слушане“ Джулия Гипенрайтер разказа как да общува с разстроено дете, за да му помогне да разбере себе си.
1. Обадете се на опита на детето „по име“
Когато детето ви е разстроено, наранено, уплашено или просто уморено, най-важното е да му кажете, че чувате и сте наясно с неговия опит. За да направите това, трябва да озвучите това, което, както разбирате, той сега чувства. Това означава активно да слушаш..
На възмутеното "Взе ми колата!" можем да кажем познатото и привидно успокояващо „Е, нищо, играйте и се откажете“. Или просто назовете чувствата му: например, кажете „Много сте разстроени“. Само в първия случай показвате на детето, че чувствата му не са важни, оставяйки го сам с негодуванието си. Той трябва да докаже, че има за какво да се разстройва - и продължава да плаче и да крещи. Втората фраза го кара да разбере - мама е с него, до него, тя го чува и разбира.
2. Обърнете се с лице към детето
Когато искате да слушате дете, очите ви трябва да са на едно ниво. Ако детето е малко, можете да седнете до него или да го вземете на ръце. Важно е да покажете, че цялото ви внимание е изцяло негово. Разговорът няма да проработи, ако погледнете детето надолу или играете в кухнята, понякога гледайки през рамото си. „Позицията ви по отношение на него и позата ви са първите и най-силни сигнали за това колко сте готови да го слушате и чувате“, пише Гипенрайтер. Тези сигнали се четат несъзнателно от дете на всякаква възраст и няма да можете да го слушате активно, докато гледате телевизия или четете вестник..
3. Не задавайте въпроси
Въпросите не са най-добрият начин за изразяване на съпричастност. Колко често на въпроса "Случило ли се е нещо?" чуваме "Нищо!" Казано, за да стане ясно - да, случило се е, но тази история не е за ушите на такъв безчувствен човек. Разстроеното дете може да почувства, че родителят се интересува от външната страна на историята и не иска да задълбава в чувствата си. Потвърдителните фрази, дори и погрешни, изразяват факта, че родителят се е настроил на „емоционалната вълна“ на детето и се опитва да го разбере. И така, към забележката „Няма да бъда повече с Петя“ правилната реакция би била заключението „Обиден си от него“, а не въпросното „Какво се случи?“ или дори "Обиден ли си на него?" Дори само да кажете утвърдително „Нещо се е случило...“, ще бъде по-лесно детето да започне да говори за своите оплаквания.
4. Пауза
Ако детето мълчи след вашата забележка, не го затрупвайте с вашите предположения и коментари. Пауза ще му даде време да помисли, да подреди чувствата си и да почувства, че сте там и не бързате..
5. Не се страхувайте да правите грешки
Правейки предположения за душевното състояние на детето и причините за притесненията му, можете да сгрешите. Няма нужда да се страхувате от това: детето ще ви поправи и пак ще ви каже нещо повече от отговори на стандартни въпроси. Докато разговаряте с него, постепенно ще разберете какво е това, което го кара да се чувства разстроен. А той от своя страна ще се успокои, тъй като ще усети вашето внимание и желание да го разберете. В същото време трябва да се опитате да се придържате към метода на активното слушане през целия разговор..
Понякога е достатъчно просто да повторите думите на детето, като ги перифразирате малко (така че то да не чувства, че го имитират). Например, към изявлението на детето, че „вече няма да бъде с Петя“, може да се каже „вече не искате да бъдете приятели с него“. И след това се опитайте да подскажете защо: например, кажете „Вие сте обидени от него“.
Разговорите за активно слушане в началото не са лесни. През деня детето има много важни събития, които изглеждат дреболии за обикновения възрастен. Ако се отнасяте към тях като към дреболии, детето ще спре да говори за тях. „Колко често оставяме децата сами с много различни преживявания с нашите решителни„ Късно! “,„ Време за сън “, докато няколко минути слушане наистина могат да успокоят детето преди лягане“, пише Гипенрайтер. Ако всеки ден намирате по няколко минути за детето си, с времето ще забележите, че колкото повече го слушате, толкова повече той говори. И обидите вече няма да му се сторят толкова сериозни, а радостите ще станат още по-радостни - в края на краищата той ще има с кого да сподели и двете.
Чудесата на активното слушане
- 2644
- 1
- 0
Изтеглете книгата във формат:
- fb2
- rtf
- текст
- epub
анотация
Юлия Борисовна Гипенрайтер
Чудесата на активното слушане
© Gippenreiter Yu.B.
© Издателство AST LLC
Предговор към поредицата
Пред вас е третият брой от поредица малки („джобни“) книги, които като цяло представляват уголемена и преработена комбинация от двете ми книги „Общувайте с дете. Как? " и „Продължаваме да общуваме с детето. Така?". Тези книги бяха публикувани с интервал от почти десет години, а втората книга („Продължава...“) беше резултат от обмислянето и обогатяването на фактическия материал на първата.
По този начин и двете книги бяха и остават органично свързани по своя предмет и основните ми хуманистични нагласи. Те обаче се различаваха по жанр. Според много читатели първата книга е била много полезна като практически наръчник; втората цел беше по-обяснителна: исках да обсъдя с родителите защо си струва да се направи това или онова и какво се случва с детето. С други думи, ако първата книга беше по-режисирана.
Отзиви
Популярни книги
- Аз чета
- Искам да чета
- Архив
- 73622
- 6
- 36
Таня Танк Страх, аз съм с теб. Всички права запазени. Нито една част от електронната версия на тази книга не може да бъде.
Бойте се, че съм с вас
- Аз чета
- Искам да чета
- Архив
- 33253
- 3
- 23.
Тази книга е за това как да създадете успешен канал в Youtube. За какво? Например да печелите пари.
YouTube: Пътят към успеха
- Жуковски Кирил
- . Назарчук Роман
- Аз чета
- Искам да чета
- Архив
- 278098
- 42
- 33
Алекс Новак "Книгата, която не съществува" Москва, 2014 ПРЕДГОВОР 2 ЧАСТ графично определение> 1..
Коя книга не е
- Аз чета
- Искам да чета
- Архив
- 31813
- 7
- 1
Виждате как животът се втурва, не ви оставя възможност да почувствате значимостта си, да намерите.
Кой ще плаче, когато умреш?
- Аз чета
- Искам да чета
- Архив
- 49736
- 2
- девет
Засега скица. Ако то нараства в обем от история в роман, тогава ще бъде по абонамент.
Двойка танцува
- Аз чета
- Искам да чета
- Архив
- 46831
- пет
- пет
Олга Громико Професия: вещица Професия: вещица СТАРМИНСКА ШКОЛА НА ВЕЩЕРИ, ПИТИЙ И БИЛКИ.
Професия: Вещица (Тетралогия)
Здравей любовник четене. Не ви съветваме да отваряте "Чудесата на активното слушане" Юлия Борисовна Гиппенрайтер сутрин, преди да отидете на работа, може да закъснеете значително. Изненадващо развръзката беше неочаквана и остави приятно усещане в душата. Благодарение на оживения и динамичен език на историята, всички визуални образи на читателя са изпълнени с цялата гама от цветове и звуци. Добре подбраният момент на събитията помогна на автора да се задълбочи в темата и да повдигне редица жизненоважни въпроси, които си струва да се замислят. Човек изпитва известна особеност, опит да надхвърли основната идея и да въведе тази уникалност, благодарение на която има желание да се върне към прочетеното. Гатанката лежи на повърхността, но ключът към отговора е едва доловим, като непрекъснато се изплъзва с появата на все повече и повече нови детайли. Авторът умело запълва текста с подробности, използвайки, наред с други неща, описание на ежедневието, но поради липсата на тежки описания, произведението се чете на един дъх. Лекият и изтънчен хумор се сервира в умерени дози, което ви позволява да си починете и да се отпуснете от основния поток от информация. Изненадващо е, че авторът не прави никакви изводи, той се радва и е разстроен, забавлява се и е тъжен, светва и охлажда с героите си. Историята има фина психология, страхотна идея и много нестандартна, невероятна ситуация. Чрез визията на главния герой светът наоколо във въображението на читателя изглежда ярък, пъстър и невероятно красив. "Чудесата на активното слушане" Gippenreiter Юлия Борисовна може да се чете онлайн безплатно с възхищение, възможно е с възмущение, но е невъзможно с безразличие.
- Хареса: 0
- В библиотеките: 1
- 2644
- 1
- 0
Нови предмети
- Аз чета
- Искам да чета
- Архив
- пет
- 0
- 0
Книгата е базирана на конкретни примери за смелост и героизъм, показани от по-старото поколение съветски.
Активно слушане hippenreiter
С съвет или критика родителят казва на детето, че опитът му е маловажен, той не се взема предвид. Напротив, отговорите по метода на активното слушане показват, че родителят е разбрал вътрешната ситуация на детето, готов е да чуе повече за него, да го приеме..
Понякога детето, усещайки готовността на бащата или майката да го изслушат и разберат, охотно продължава да говори за случилото се. Възрастен може само активно да го слуша по-нататък.
Мама е заета с бизнес разговор. Петгодишната й дъщеря и десетгодишният й син играят в съседната стая. Изведнъж се чува силен вик.
Плачът се приближава до вратата на мама и дръжката започва да се тресе отстрани на коридора. Мама отваря вратата, плачеща дъщеря стои пред нея, заровена в рамката на вратата, а зад нея е объркан син.
Дъщеря: Ou-oo-oo-oo!
МАМА: Миша те обиди. (Пауза.)
ДЪЩЕРЯ (продължава да плаче): Той ме пусна и!
МАМА: Той те блъсна, ти падна и се нарани. (Пауза.);
ДЪЩЕРКА (спира да плаче, но все още с обиден тон): Не, не ме хвана.
МАМА: Скачаше отнякъде, но той не те задържа и ти падна. (Пауза.)
Миша, който стои отзад с виновен поглед, кима утвърдително глава..
ДЪЩЕРЯ (спокойно): Да. Искам да бъда с теб. (Качва се в скута на майка си.)
МАМА (след известно време): Искаш да си с мен, но въпреки това се възмущаваш от Миша и не искаш да играеш с него.
Дъщеря: Не. Той слуша записите си там, но аз не се интересувам.
МИША: Добре, хайде, ще ти поставя записа.
Този диалог ни дава възможност да обърнем внимание на някои важни характеристики и допълнителни правила за разговор по метода на активното слушане..
Първо, ако искате да слушате детето си, не забравяйте да се обърнете с лице към него. Също така е много важно той и очите ви да са на едно ниво. Ако детето е малко, седнете до него, вземете го на ръце или на колене; можете леко да придърпате детето към себе си, да се качите или да преместите стола си по-близо до него.
Избягвайте да взаимодействате с детето си, докато сте в друга стая, с лице към печката или мивката с чинии; гледане на телевизия, четене на вестник; седнал на стол
или легнал на дивана. Позицията ви по отношение на него и позата ви са първите и най-силни сигнали за това колко сте готови да го слушате и чувате. Бъдете много внимателни към тези сигнали, които се четат добре от дете на всяка възраст, без дори да осъзнавате това.
Второ, ако говорите с разстроено или разстроено дете, не трябва да задавате въпроси. Желателно е отговорите ви да звучат утвърдително..
Например:
СИН (с мрачен поглед): Повече няма да излизам с Петя!
РОДИТЕЛ: Обиден си от него.
Възможни неправилни реплики:
- Какво стана?
- Обиден ли си на него?
Защо първата фраза на родителя е по-добра? Защото веднага показва, че родителят се е настроил на „емоционалната вълна“ на сина, че той чува и приема мъката му; във втория случай детето може да мисли, че родителят изобщо не е с него, но като външен участник се интересува само от „факти“, пита за тях. Всъщност това може изобщо да не е така и бащата, когато задава въпрос, може да симпатизира на сина си, но факт е, че една фраза, оформена като въпрос, не отразява съчувствие..
Изглежда, че разликата между утвърдителни и въпросителни изречения е много незначителна, понякога това е просто фина интонация и реакцията към тях е много различна. Често възниква въпросът: "Какво се случи?" разстроеното дете отговаря: „Нищо!“, но ако кажете: „Нещо се е случило. ", Тогава е по-лесно детето да започне да говори за случилото се.
На трето място, много е важно в разговора да се „прави пауза“. След всяка ваша реплика е най-добре да мълчите. Не забравяйте, че това време принадлежи на детето; не го попълвайте с вашите мисли и коментари. Паузата помага на детето да разбере своя опит и в същото време по-пълно да усети, че сте там. Също така е добре да мълчите след отговора на детето - може би то ще добави нещо. Можете да разберете, че детето още не е готово да чуе репликата ви по външния му вид. Ако очите му не гледат към вас, а встрани, „навътре“ или в далечината, тогава продължете да мълчите: в него сега се извършва много важна и необходима вътрешна работа..
Четвърто, в отговора си понякога е полезно да повторите това, което разбирате, че се е случило с детето, и след това да посочите чувствата му. И така, отговорът на бащата в предишния пример може да се състои от две фрази.
СИН (с мрачен поглед): Повече няма да излизам с Петя!
БАЩА: Вече не искате да бъдете приятели с него. (Повторение на чутото).
СИН: Да, не искам.
БАЩА (след пауза): Обиден си от него. (Обозначение на чувството).
Понякога родителите се страхуват, че детето ще възприеме повторението на думите си като имитация. Това може да се избегне, като се използват други думи със същото значение. Например в нашия пример бащата замени думата „да бъде намерен“ с „приятел“. Практиката показва, че дори да използвате едни и същи фрази, но в същото време точно да познаете опита на детето, то като правило не забелязва нищо необичайно и разговорът продължава успешно..
Разбира се, може да се случи така, че в отговора да не сте предположили съвсем точно какво се е случило или чувствата на детето. Не се смущавайте, в следващата фраза той ще ви поправи. Бъдете внимателни към неговото изменение и покажете, че сте го приели..
Бих искал отново да отбележа, че разговорът с активно слушане е много необичаен за нашата култура и не е лесно да се овладее. Този метод обаче бързо ще спечели съчувствието ви, щом видите резултатите, които дава. Има поне три. Те също могат да бъдат признаци, че успешно слушате детето си. Ще ги изброя.
1. Отрицателният опит на детето изчезва или поне силно отслабва. Ето един забележителен модел: споделената радост се удвоява, споделената мъка се намалява наполовина.
2. Детето, след като се е уверило, че възрастният е готов да го изслуша, започва да говори за себе си все повече и повече: темата на разказа (жалбата) се променя и развива. Понякога в един разговор неочаквано се разплита цяла плетеница от проблеми и разочарования.
3. Детето само напредва в решаването на своя проблем.
. Мама слага четиригодишната Маша в леглото и момичето моли да седне с нея.
Дъщеря: Мамо, добре, само малко повече, добре, малко!
МАМА: Машенка, късно е, всички момчета спят.
ДЪЩЕРЯ: Цял ден сама и сама, не искам повече!
МАМА: По цял ден играеш с момчетата в градината. (Спомня си активно слушане.) Чувствате се самотни.
ДЪЩЕРЯ: Да, има много деца, но на мама не е позволено да влиза в градината.
МАМА: Липсваш ми.
ДЪЩЕРЯ: Липсваш ми, но Саша Петров се бие.
МАМА: Ядосана си му. Дъщеря: Той разби играта ми! МАМА: И ти си разстроена. ДЪЩЕРЯ: Не, аз го бутнах, за да не се счупя, а той ме накуби на гърба.
МАМА: Боли ме. (Пауза.)
Дъщеря: Боли, но ти не си!
МАМА: Искала си мама да те съжалява.
ДЪЩЕРЯ: Исках да отида с теб.
МАМА: Върви. (Пауза.) ДЪЩЕРЯ: Обещахте да заведете двамата с Игор в зоологическата градина, аз все още чакам и чакам, но вие не!
Колко често оставяме децата сами с много различни преживявания с нашите решителни „Късно!“, „Време за сън“, докато няколко минути слушане наистина биха могли да успокоят детето преди лягане.
Много родители съобщават, че активното слушане им е помогнало да се свържат с децата си за първи път..
Бащата на петнадесетгодишно момиче, завръщайки се от родителски курсове, където се запознава с метода на активно слушане, намира дъщеря си в кухнята в чата със съученика си. Тийнейджърите обсъждаха училището с неприятни тонове. „Седнах на стол - каза баща ми по-късно - и реших да ги слушам активно, независимо какво ми струваше. В резултат момчетата разговаряха, без да си затварят устата, в продължение на два часа и половина и през това време научих повече за живота на дъщеря ми, отколкото през няколко предишни години! ".
Чрез активно слушане родителите постепенно започват да откриват поне още две забележителни промени от по-общо естество..
Първо, родителите съобщават като чудо, че самите деца доста бързо започват да ги слушат активно..
Второ: родителите чувстват, че стават по-чувствителни към нуждите и скърбите на детето, по-лесно приемат неговите „негативни“ чувства. Родителите казват, че с течение на времето започват да намират повече търпение в себе си, по-малко раздразнени от детето и по-добре да виждат как и защо се чувства зле. Оказва се, че „техниката“ на активното слушане се оказва средство за трансформиране на родителите. Смятаме, че го „прилагаме“ върху деца и това променя нас самите. Това е нейният прекрасен скрит имот.
Що се отнася до притесненията на родителите относно изкуствеността, „триковете“ и „техниката“, едно сравнение, което често цитирам в клас, помага да се преодолее..
Добре известно е, че амбициозните балерини прекарват часове в упражнения, които далеч не са естествени от гледна точка на обичайните ни идеи. Например, те научават позиции, при които краката са поставени под различни ъгли, включително 180 градуса..
При това „оказало се“ положение на краката балерините трябва свободно да поддържат равновесие, да клякат, да следват движенията на ръцете. и всичко това е необходимо, за да могат по-късно да танцуват лесно и свободно, без да мислят за каквато и да е техника. Така е и с уменията за общуване. Те са трудни в началото и понякога необичайни, но когато ги овладеете, „техниката“ изчезва и се превръща в изкуството на общуването.
Методът на възпитание на Юлия Гипенрайтер
Юлия Борисовна Гиппенрайтер - доктор по психология, професор в Катедрата по обща психология, Факултет по психология, Московски държавен университет. Автор на над седемдесет научни статии. Gippenreiter не само комбинира натрупания опит на известни психолози и педагози, но и предлага на родителите разбираеми технологии за успешна комуникация с деца. Както Джулия Гипенрайтер признава, основните „вдъхновители“ на нейния метод са произведенията на руския психолог Лев Виготски и произведенията на хуманистичния психотерапевт Карл Роджърс и неговата техника на така нареченото „активно слушане“.
„Аз съм родител“ разказва за методите на възпитание, които Джулия Гипенрайтер усъвършенства както сама, така и децата на други хора повече от десетилетие.
Техники за възпитание от Джулия Гипенрайтер
Джулия Гипенрайтер вярва, че всеки родител трябва да познава и разбира детето. Нейните книги описват подробно нуждите на децата и мотивите на тяхното поведение..
Ако разбирате детето си, е много по-лесно да намерите начини за взаимодействие с него. Гипенрайтер заявява, че в областта на образованието има много погрешни мнения, остарели и извратени традиции. Сред тях: практикуване на принуда, строго наказание, „обучение“, потискане на свободата и личността на детето. Тази практика се запазва от поколения, предава се на съвременните родители и води до проблеми в семействата. Често родителите не знаят как да постъпват по различен начин, тъй като в детството са били третирани по този начин. Функциите на татковците и майките не трябва да се ограничават до глаголите „преподавам“, „приучавам“ и „преподавам“. Децата имат нужда от родители, които да ги подкрепят, насочват и развиват.
Проблемът с образованието, според доктора по психология, е неразривно свързан с проблема за комуникацията.
„В отношенията с децата е важно не само на какво ги учим, но и как им помагаме да се справят с трудностите“, пише Джулия Гипенрайтер в предговора към книгата „Ние продължаваме да общуваме с детето. Така?" - способността да слушате, да изразявате себе си, да бъдете позитивни, да разрешавате конфликти са включени в комуникационните техники ".
Едно от най-големите постижения на Джулия Гипенрайтер е въвеждането на термина „активно слушане“ в културата на отношенията родител-дете.
Активното слушане включва такива техники като пауза, изясняване на преразказването, развитие на мисълта, докладване на възприятието и забележки за хода на разговора..
Паузата дава възможност на събеседника да се концентрира и да мисли. Пояснението се разбира като искане да разкажете за нещо по-подробно, да обясните вашата мисъл. Преразказването е възможност за обратна връзка за внимателен събеседник. С помощта на техниката за развитие на мисълта слушателят може да помогне за развитието на разговора, да стигне със събеседника до определено заключение. Активното слушане предполага също така, че слушателят трябва да даде своето мнение по дискутирания въпрос. Може би в описанието схемата на „активно слушане“ не е добре разбрана, но психологът дава конкретен пример за разговор между майка и бебе, използвайки техниката на активно слушане:
". Мама слага четиригодишната Маша в леглото и момичето моли да седне с нея.
ДЪЩЕРЯ: Мамо, добре, още малко, добре, малко!
МАМА: Машенка, късно е, всички момчета спят.
ДЪЩЕРЯ: Цял ден сама и сама, не искам повече!
МАМА: По цял ден играеш с момчетата в градината. (Спомня си активно слушане.) Чувствате се самотни.
ДЪЩЕРЯ: Да, има много деца, но на мама не е позволено да влиза в градината.
МАМА: Липсваш ми.
Дъщеря: Липсваш ми, а Саша Петров се бие.
МАМА: Ядосана си му.
Дъщеря: Той разби играта ми!
МАМА: И ти беше разстроена.
ДЪЩЕРЯ: Не, аз го бутнах, за да не се счупя, а той ме накуби на гърба.
МАМА: Боли ме. (Пауза.)
Дъщеря: Боли, но ти не си!
МАМА: Искала си мама да те съжалява.
ДЪЩЕРЯ: Исках да отида с теб.
МАМА: Върви. (Пауза.) ДЪЩЕРЯ: Обещахте да заведете двамата с Игор в зоологическата градина, аз чакам всичко, но вие не! "
Джулия Гипенрайтер предупреждава, че няма да е възможно да преминете към активно слушане веднага. Но когато това се случи, отношенията между родителите и децата ще преминат на ново качествено ниво на взаимно разбиране..
Практически съвети от Джулия Гипенрайтер
Джулия Гипенрайтер днес е една от най-опитните и търсени специалисти в Русия. Тя постоянно провежда срещи и уъркшопове за родители. По време на такива разговори майките и татковците имат възможност да задават на доктора по психология въпросите, които са натрупали. Съвременните майки, както показва практиката, най-често искат да се научат как да се справят с компютърната зависимост, как да разпределят свободното време на детето, дали е необходимо да се спазват семейните традиции и да се принуждава детето да прави това, което не иска. „Аз съм родител“ е събрал пет мъдри съвета за читателите Джулия Гипенрайтер.
Първи съвети
„Никъде няма да отидете от таблети и компютри, това е средата, в която децата растат. Какво въздействие оказва наличието на таблет или какво прави детето с него? Вероятно трябва да видим какво прави с него и да се включим в съвместния процес ".
Втори съвет
„Да, важно е, когато детето разбира родителя, но родителят може да разбере повече за детето. Какво означава да разбираш дете? Това е на първо място да знае неговите нужди и да ги вземе предвид. Нуждите се променят и не само с възрастта, но и индивидуално, в зависимост от траекторията, по която се движи детето ".
Трети съвет.
„Семейните традиции са важни, разбира се, те са част от културата. Друг е въпросът какви традиции. Ако бабата е жива и прилича на Арина Родионовна, това е прекрасно. Но ако бабата си е поставила за цел да се разведе със съпруга и съпругата си, тъй като тя не одобрява избора на син или дъщеря, тогава връзката с такова поколение вероятно не трябва да се поддържа. Можете да я посетите, но да не живеете с нея и да копирате нейните нрави. Не трябва да ни пленяват общи думи. Трябва да разгледаме какво носи предишното поколение ”.
Четвърти съвет
„Детето се нуждае от свободно време. Давайте на детето си 2-3 безплатни часа на ден. Децата играят много добре със себе си ".
Пети съвет
„Детето трябва да овладее много умения и умения: да си измие зъбите, да остане на масата и след това да се върне на масата, да се научи на гърне, на лъжица. Трябва да се опитаме да направим така, че това знание да се влива в живота на детето постепенно, без усилия. Децата спират да правят нещо, ако родител, без уважение, без да отчита състоянието си, преживява, настоява за своето правило, предприеме драстични мерки ".
„Чудесата на активното слушане“ (Gippenreiter Y.) - изтеглете книгата безплатно без регистрация
Споделете връзка към книгата!
| Чудесата на активното слушане | |
| Гипенрейтер Юлия Борисовна | |
| , | |
| Издател: | AST |
| Годината на издаване: | 2014 г. |
| ISBN: | 978-5-17-081014-7 |
