Депресия и объркване след дипломирането

Дами, здравей. Дълго мислех дали да ти пиша или не, но погледнах - изглежда, че даваш наистина добри съвети тук...

Накратко, имам някаква депресия, или просто силно разстройство... Факт е, че преди месец най-накрая се защитих (преди това половин година не пълзех от библиотеките и университета, написах денонощно диплома). И сега свърши. Матурата в събота и тръгваш. В нов живот, по нов път. Какво да направя след това? Не знам. Родителите казват да отида в аспирантура, преди да е станало късно - но аз никога не съм гравитирал към ученето, не знам дали имам нужда от това сега. Планирам да се преместя в друг град и да търся работа там... Но по някаква причина се чувствам уморена и разстроена през цялото време. Струва ми се, че съм загубил нещо сериозно през живота си, нещо ми липсва, нещо много важно. И не знам как да живея по-нататък. Сега в селото с родителите си или пия, или спя, или чета.

Кажете ми как да живея след дипломирането си? Докога тези тъжни мисли още ще са в главата ми? като цяло, извадете...

Начало на тема: Дария (Барнаул)

Повече по темата:

Приятели! Молим Ви да подкрепите нашия приятел, мотоциклетист Антон Еремин @ereminvalit, който участва в Зимния екстремен маратон и засне видеоклип за етапа "Легенда за снежния град":

На всички гласували +100500 към кармата. И не е шега работа.

Отзиви и коментари

  • ✓ Ще дойдат само нови отговори
  • ✓ Имейлът не е публикуван никъде
  • ✓ Можете да се отпишете във всяка буква

Здравейте. Така че спираме и се настройваме по нов начин, животът след дипломирането не е приключил, има толкова много нови неща напред, само времето започва да тече по-бързо, това със сигурност не е много щастливо, но все пак ако работите и пътувате и правите това, което обичате, тогава животът ще бъде готин.

И фактът, че не ви е харесало да учите, така че всичко свърши, сега ще отидете на работа и ще правите това, което обичате. И за сметка на преместването в друг град, отидете, промяна на обстановката може да ви настрои по нов начин.

И не е нужно да се забивате в ъгъла, помислете за доброто. Когато завърших института, нямах такива мисли.... Завърших и чаках работа. Ходих в свободното си време, всичко беше готино, изобщо не се притеснявах за нищо.

Това и ви съветвам да промените ситуацията, докато не промените всичко върви както си върви, не мислете за лошото, настройте се на доброто и всичко ще се оправи, в противен случай вие самите ще се забиете в ъгъла. Ако искате да отидете да учите отново и дете, разбира се е добре, но не би навредило да си търсите работа.

Завършили обучението си... и след това работа, семейство, деца и т.н.)))))))))) така че носът ви е по-висок и напред.

И така, на първо място - спрете да паникьосвате. Завършили сте университет, да, това е важен етап от живота ви. Но сте завършили гимназия преди университет. Спомнете си какво се случи тогава. Лятото след дипломирането може да бъде трудно за всички - те решават къде да влязат, кой да бъде следващият. Вече сте преминали това, имате опит, имате знания.

Второ, сами решете къде искате да отидете. Ако знаете точно коя магистърска степен искате - опитайте, направете го. Ако не знаете, това е друг въпрос. Може би сега трябва да си намерите работа и след известно време вие ​​сами ще разберете кого трябва да следвате, ако изобщо трябва.

И никога не слушайте съвети в стила на „Ако не започнеш да учиш сега, тогава определено няма да бъдеш след“. Брат ми завърши първото си образование, работи десет години (чети - обикаляше из работа, търсейки себе си) и след това влезе във второто висше образование. И аз не се измъчвах, а и аз се озовах.

Така че не се притеснявайте, починете си - и с нова сила в нов живот..

Какво да правя след завършване на университет? My Way.

„Какво да правя след завършване на университета?“

Вероятно много хора си задават този въпрос. Преди година завърших университета. Беше добро. Дори успях да издам дипломата си в 5! Бях щастлив. Нямаше никакви планове. Всичко сякаш се получи.

Но не се получи. Намерих си работа и бях уволнен, или се отказах. От време на време, месец след месец. В резултат стигнах дотам, че всяка сутрин започнах да си задавам въпроса: „Защо ставам от леглото?“. Един от най-страшните въпроси в живота ми.

И това е всичко. Не видях никаква надежда, смисъл, смисъл. В един момент. в личния си дневник написах фраза, която ще помня до края на живота си: "Не искам да живея. Накрая намерих смелостта да го призная." Спрях да искам нищо. Като цяло и като цяло. След като си признах това, нямаше просветление, никаква промяна. Всичко беше същото. Не съм живял, съществувал съм.

И сега изминаха няколко дни. Седях на бюрото си и тогава изведнъж в главата ми прозвуча глас: „Какво избираш, да бъдеш щастлив или да умреш?“ Знаете ли, никога не съм си крещял толкова силно и с такава ярост, но след това извиках: "Бъдете щастливи!".

Това беше моментът, когато ударих дъното и започнах за първи път. Тя отвори очи. Имаше надежда, знанието, че мога да дам нещо на света. Човек има 2 най-важни дни в живота: първият е когато се е родил, а вторият е, когато е разбрал защо.

След това един от най-добрите ментори в живота ми ми зададе въпрос, който често виждаме в публичното ВК: "Какво обичаш да правиш?" И не просто мислех за това. Прекарах почти три часа, просто лежайки в леглото и размишлявайки, но е вярно, че?

Говоря! През целия си живот, без да осъзнавам себе си, гледах как другите казват, какво правят добре, какво може да се направи по-добре. И дори преподаваше на хората - даваше съвети, препоръки, просто дори никога не е мислила за това действие. Беше непринудено като дишането. И дишаме 24 часа в денонощието, 7 дни в седмицата. И изобщо не го осъзнаваме, само когато чуем дъха си.

Разбрах, че искам да споделя знанията си, искам да помогна на другите да открият своите таланти! Написах реклама за безплатни класове (само на Pikaba!) Повече от сто души ми отговориха. Тогава изобщо не мислех колко трудно ще бъде. Имаше гол ентусиазъм и желание да помогна, да се науча, да мога. Работих през всички часове, през които бях буден. Преподаваше по 6-7 урока на ден. Всеки ден и седем дни в седмицата. Беше трудно. Но сега разбирам, че беше трудно, но тогава просто продължих напред.

В същото време нямах абсолютно никакви пари. Веднъж се разболях и просто разбрах, че дори нямам какво да купя лекарства. Мечтаех да ям месо. Когато започнете да искате такива банални неща и сте готови да ги жертвате заради каузата, тоест това чувство в душата ви - аз съм на прав път. Той е трънлив и труден, но е мой и мога да го преодолея! В крайна сметка ни се дават само онези проблеми, решението на които може да се намери и в собствения ни живот..

Какво ми помогна? Приятелите ми, които ме хранеха, даваха ми пари за пътуване, подкрепяха ме. За съжаление родителите ми изобщо не споделяха ентусиазма ми и трябваше временно да не живеят вкъщи. Тя живееше навсякъде, където трябваше. Но можех! Също така, защото абсолютно всички мои ученици, с техните топли думи, ръка за помощ и приятелско рамо на подкрепа, всеки по свой начин и всички по различни начини ме зареждаха със своята топла енергия, която просто ми даваше сили да стана от леглото.

Разбира се, имаше дни, в които просто седях и плаках. От морално изчерпаното. Но успях да се справя с това, благодарение на моите приятели, тези, които повярваха в мен! Благодарение на усмивките, съобщения от моите ученици, които са били по целия свят!

Тогава дойдоха първите пари. Това беше екстаз. И се появи друга мотивация, резултатите се подобриха. Започнах да пиша статии, групата ми започна да се разраства. да, много се промени.

И сега съм Аня (не посочвам конкретно името, за да няма реклама). Почитател на занаята си - ораторско изкуство. Водя много ученици, както и благотворителни дейности за деца, пиша книги.

Избрах щастието. Избрах си пътя.

Вероятно много бих искал да пожелая.
Не забравяйте, че най-тъмното време е преди зазоряване.
Ако в сърцето ви има истина, борете се за нея.
Бъдете смели и искрени.
Ако видите страх, отидете направо да го срещнете. Или изчакайте, но след това направете тире.
Не забравяйте, че ако настъпи неуспех на посещение, след него винаги ще дойдат две радости наведнъж.!

Вярвам в теб. Защото човек винаги се нуждае от поне още един човек, който би повярвал във вас. И така, за теб мога да стана този човек.
Ето защо аз не преставам да се учудвам от силата на волята на моите ученици и съм готов да поставя частица от вярата си отново и отново в нов човек. (C)


PS Вече разказах тук част от пътуването си, но сега искам да разкажа цялата история. Ами ако някой чака надежда, знак. Тук е вашият знак!
Ако историята на моя път помага поне на един човек, значи не е напразно!
Благодаря ви за вниманието!

Не са намерени дубликати

Благодаря ви за притеснението, отдавна има какво да хапнете :)

По някакъв начин ми помогна много за Сбербанк. всъщност нищо не се случи, но загубих много време. Благодаря (:

Изобщо не си спомням. )

Есен. Вече една година. Разширено ръкостискане.
Смешният факт е, че дори да си безполезен за обществото, трябва да съществуваш.

Как беше

А може и да не стигна до Холандия. По някаква неизвестна за мен причина беше по-евтино да летя до Амстердам през Варшава. Отлетях до никъде с 2,50 евро в джоба, пакет спагети, кутия кетчуп и вроден авантюризъм и не можех да си откажа цигара между самолетите. Струваше ми се, че 20 минути са много и изтичах през летището във Варшава до стаята за пушачи. Някои гадове създадоха стая за пушачи далеч от портата, от която трябваше да излетя, но аз тичах бързо, уверих се и пуших. Когато аз, все още пушейки малко, влетях в портата, вратата на самолета бавно се затваряше. Водачът ме погледна и ме забеляза. Тя поклати глава в стил „Ай ай ай” и ме пусна в салона. Ако бягах с 10 секунди по-дълго и спагети, и кетчуп, и авантюризъм, и щях да остана във Варшава с две евро.

Поради липса на пари стигнах до къщата си в град Алмере една сутрин. Собственикът ме срещна изцяло въоръжен в къси панталонки и замъглени очила. Той ми показа стаята ми в полумрак и реших да не готвя спагети и отидох да спя. Собственикът на тази къща е достоен за отделна книга и няма да се спирам на нея. Така се озовах в Холандия. Единственият ми и уникален племенник, а от този момент и любимият ми, ми изпрати двеста евро и на третия ден отидох за първи път в магазина. Още в супермаркета твърдо реших, че ще водя здравословен начин на живот, защото шест евро за кутия цигари - без паста с кетчуп.

Цигарите вече струват седем евро! *

Дори в самолета реших, че ще направя всичко сам, няма да кандидатствам за някои общности като „Руснаци в Холандия“ или „Латвия - история на успеха“. Първо трябваше да вземете регистрационен номер. Оказа се не толкова бързо и двеста евро приключиха много бързо. Проклети цигари. Когато дойдох в тяхното „Управление на къщи“, някаква красива жена на входа ме попита на кой адрес съм регистрирана. Някъде скрито разбрах, че тя няма предвид латвийския адрес и й казах, че съм забравил адреса, казват, ще отида да погледна и да се върна. По това време вече изпуших една цигара в два часа и все по-рядко харесвах живота в чужбина. Естествено, собственикът на къщата знаеше, че трябва да се регистрирам в къщата му, за да получа заветния номер на данъкоплатеца, но тук всичко е свързано с пари и той започна да получава пари от мен за този бизнес. От парите по това време имах осем цигари, но дори и да пушеше, нямаше да е достатъчно. С някои невероятни лъжи го убедих да тръгне с мен и направихме всичко с един замах. И те се регистрираха и аз получих желания документ. Така станах данъчен резидент на Кралство Холандия.

Е, тогава започна. Случайно попаднах на магазин за мебели, където търсеха човек, който да достави същите мебели. Плащаха ми по сто евро на ден и започнах да пуша повече от веднъж на всеки четири часа. Тогава на имейла ми дойде писмо, че спешно се нуждая от човек, който да сортира колетите в TNT. Плюх мебелите и се втурнах там. Там работех като теглещи шлепове на галери, но договорът за подписване никога не ми беше донесен и подозирах, че нещо не е наред. За първи път в живота си наистина сплаших човек с руската мафия. Най-вероятно той вярваше, защото чрез някаква компания-черупка ми платиха пари, въпреки че договорът никога не беше подписан. По това време вече живеех в друга къща.

На този етап разбрах, че пазарът на труда е разделен на две широки категории. Първото е работа чрез агенция по труда, второто е договор директно с работодателя. Използвах всичките си магически очарования, за да получа директно договора, но така и не успях. За разлика от всички останали хора, аз не седях неподвижно и не чаках да мине една година, а след това още една и след това може би щеше да бъде подписан договор с мен. През цялото това време работех с имигранти от Източна Европа и беше ясно, че никой няма да подпише холандски договор нито за тях, нито за мен. За три години смених 9 работни места и единадесет места на пребиваване. Понякога се страхувам от тази информация, но тя е така. Стабилността вероятно не е моя.

Два пъти бях качен на пари и ме хвърли с жилища от имигранти от бившия СССР. Тук става въпрос за приятелството на народите и други страхотни върхове на това колко е хубаво да живееш в съветска държава.

И така, през ноември миналата година избягах стандартните си пет километра. Докато тичам, се оглеждам за интересни пейзажи, необичайни архитектурни решения, паметници и всичко, което може да привлече вниманието. След това се връщам пеша и снимам това, което съм харесал и запомнил. Случи се така, че бягах през индустриалната зона и там нямаше абсолютно нищо красиво. Спомням си името на една компания и го гуглих у дома. По ирония на съдбата те поканиха хората да работят. Обичам иронията и реших да отида. Поне ще иронизирам, помислих си.

Вече повече от два месеца имам договор с холандска компания. И работата се оказа интересна и преди мен не можаха да намерят човек, който да може да подреди материалната част от производството. Не знам, но изглежда сме се намерили. Ходя по цял ден, хвалям се, казвам „водата не тече под лежащ камък“, „не можеш лесно да хванеш риба от езерце“, „обичаш да яздиш, обичаш да носиш шейни“, „вълк не бяга в гората“ - не, това не е приляга. Всичко до факта, че за следващата година кацнах и авантюризмът ще трябва да си почине. Вярно е, че познавайки себе си, авантюризмът в бездействие е ужасна сила. Така че не изключвам нищо.

С вас бяха новини от Кралство Холандия. И няма повече Холандия в официалните документи. Вярно, самите холандци се смеят на това. Повечето от тях наричат ​​страната си "Холандия" на английски..

След като завърших училище и следвах в университета, не мога да се разбера. Ехото на депресията? аз съм на 19 години

Момиче, на 19 години, не е омъжено.

Преди около година завърших гимназия и влязох в университета и оттогава живея с постоянното чувство, че бавно си губя ума. Уча задочно, поради факта, че в друг град всеки ден прекарвам по 3,5-4 часа на път. Родителите не ме оставят да работя (а аз самият не съм особено нетърпелив), тъй като уча по езикова професия, страхувам се, че комбинацията ще попречи на обучението ми (има възможност да "седна на врата ми")
Всеки ден се събуждам без никакво желание да живея изобщо. Всичко е автоматично - трябва да готвите храна, да правите dz, да ходите на училище. Настроението се променя на всеки пет минути - понякога добро, после внезапно ужасно с мисли за безнадеждност. Имаме приятели, прекарваме свободното си време заедно, разсейвам се, но след това у дома изглежда, че такива моменти на щастие и радост за мен са измама и бягство от самия мен. Това чувство се появи само преди година - след като влязох в нов живот, не забелязах нищо подобно преди..

Просто в един момент всичко вътре просто изгасна. Искам да се затворя от всички, тревогите за външния вид започнаха

На тази основа започвам да изливам отрова на близки приятели. Няма момиче? Загубеняк. Няма как да се преместиш, да учиш в университета? Ха, и аз имам. (Никога не съм казвал това на лицата им и дори не съм ги погледнал отблизо. Но през цялото време със себе си. Чувствам се като кучка, защото тези приятели искрено ме обичат. И ето как се държа зад гърба им.

Апатия след дипломирането

Въпрос към психолозите

Пита: Мила

Категория на въпроса: Стрес и депресия

Здравейте! Имам 2 висши образования (3 червени дипломи): редовна техническа и задочна хуманитарна (английска филология). Плюс това завърших редовната си магистърска степен с право да преподавам в университета по техническо образование. Общо учех 6 години. След 4-та година имаше шанс да си намеря добре платена обещаваща работа в друг град, но здравето ми разочарова, попаднах в болницата, трябваше да се лекувам и да откажа на работодателя. Бях готов да отида в друг град: компанията осигури жилище и ме изпрати в Русия за обучение. Но не рискувах.

Влязох в магистратурата, за да получа стипендия поне за да живея от нея и в същото време получих 2 висши образования задочно. Но честно казано не знам много по професия. И ето ме, всички толкова "образовани" след 6 години образование, обиколих страната да търся работа както в казахстански, така и в чуждестранни компании - те не взимат никъде: или няма свободни места, тогава няма опит, не вземат женени хора, след това ме отказаха това, което знам малко на теория.

А аз съм на 24 години. Декември ще бъде на 25 години. Със съпруга ми нямаме апартамент. Снимаме постоянно. Нямам трудов опит. Съжалявам много за около две години магистратура. Много. Понякога е направо истерично, че не можете да се върнете 2 години, че не можете да превъртите времето назад. И останах без нищо. Мога да отида да преподавам английски. до училище, но с такава заплата никога няма да си купим апартамент. Съпругът получава достатъчно за храна и наем, но не достатъчно, за да си купи апартамент дори под ипотека. Не искам да ми плащате милиони по професия. Знам, че специалистите в моята професия, дори без опит, получават общо 16 000-20 000 рубли (80 000-100 000 тенге). Това е минимумът за тази специалност. Искам да работя по специалността си, но НЕ КЪДЕ. Мога да работя на смени 15/15, 30/30, мога за постоянно да замина за друг град (съпругът ми ходи на смени и няма проблем къде ще живеем).

Съжалявам много, няма пряка сила и апатия. Имам директна криза отвътре и отвън също, че напразно си загубих времето, че скоро ще стана на 30 години и бих искал дете, но няма начин да го има поради факта, че няма постоянно място на пребиваване и пари. Ако бях на 22, както всички нормални хора след университета, тогава нямаше да има паника. И ето ме на 24,5 години. Почти 25. И това просто ме убива. Не знам как да се измъкна от това. Лежа цял ден и гледам тавана. Няма смисъл да си търсите работа. Навсякъде те шият. И дори няма надежда.

Получих 3 съвета - консултации от психолози, на въпроса: Апатия след дипломирането

Психологът Нур-Султан Беше онлайн: преди 1 ден

Отговори на сайта: 5531 Провежда обучения: 2 Публикации: 236

Мила, здравей! Когато очакванията не съвпадат с реалността, това е стресиращо за човек. И когато стресът се натрупва (не можете да си намерите работа, изпитвате отчаяние), тогава психиката е претоварена и поне настъпва апатия.

Целият проблем е, че обвинявайки себе си за загубените години в магистърската си степен, вие се забивате в негатива и не повече.

Започнете поне да преподавате (паралелно с уроци) и продължете да търсите начини да си намерите друга работа.

Гледайки тавана (докато пишете) ползи, сякаш няма да доведете никого.

Опитайте се да не се брои за пет години. Ще бъдеш само на 25 и ще го напишеш скоро на 30.

Потърсете лично съвет, по време на който състоянието ви ще се балансира и можете да откриете перспективи, в които все още не сте вярвали.

Късмет!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Добър отговор 8 Лош отговор 2

Отговори на сайта: 2958 Провежда обучения: 7 Публикации: 48

, Внимателно прочетох писмото ви и фразата:

Мога да отида да преподавам английски. до училище, но с такава заплата никога няма да си купим апартамент

един от ключовите и ето защо:

Пишете много емоционално за няколкото си висши степени, за магистратурата, за 6-те години, които сте прекарали в цялото обучение и получаване на дипломи, но. в същото време осъзнаването, че нямате трудов стаж по вашата специалност, е неусетно. Има оплаквания, има съжаление, има досада и дори гняв за „години, прекарани безцелно“. Показвате недоволство към всички, които отказват да ви наемат, позовавайки се на липсата на какъвто и да е опит, докато вие самите обезценявате всичко, което сте направили - вашето време, вашите знания, вашите усилия, вашите финанси. В същото време небрежно споменавате, че всъщност не разбирате много от специалността си (но честно казано, знам малко по професия).

Нека да видим с вас какво получавате:

1. Има няколко висши образования

2. Няма пълно разбиране за придобитата им професия

3. Няма трудов опит

4. Има възможност да започнете кариерата си в училище

Сега се убедете сами - сега имате единствената (все още) възможност да започнете кариерата си като учител в училище. Да, може би заплатата там е ниска, за да си купите апартамент, но. напълно достатъчно, за да имате стабилен месечен доход, докато вече започвате да отброявате опита, който ще ви бъде полезен при следващи промоции в работата ви. В края на краищата трябва да започнете някъде и веднага си поставяте висока летва, тъй като имате нужда от апартамент и в същото време не вземайте предвид, че без трудов опит наистина малко работодатели ще се интересуват от вашата квалификация, която засега съществува само и броя на вашите. дипломи.

Започнете от малко, защото във всеки бизнес най-важното е да започнете. Започнахте да растете обрасли с оплаквания, неверие в себе си, изпаднали сте в паника и сега като цяло сте лишени от всякаква, дори и най-оскъдната заплата, защото за разлика от нея си поставяте твърде висока цел засега - купуване на апартамент.

Трябва да се успокоите, да не изпреварвате локомотива, да оцените реалните си възможности в този момент от живота и вече да вземете решение, което като цяло казва просто - малка заплата, във всеки случай, е по-добра от никаква.

Основното нещо е да продължите, въпреки всички трудности, към факта, че не отговаря на вашето образование, по всяко време практиците, които вече са имали трудов опит, са били уважавани и малко хора са обръщали внимание на броя на дипломите. Вашите дипломи и магистърска степен ще ви осигурят огромна подкрепа, в точното време, на точното място, така че не бързате да ги обезценявате сами. Но... засега трябва да отидете там, където те са готови да ви приемат, и това вече ще бъде решение за възрастни, а не просто да се паникьосвате и да се обиждате на целия свят като дете. Ще успеете, просто Вярвайте в себе си. Късмет.

Бекежанова Ботагоз Искракизи, психолог на Астана

Добър отговор 1 Лош отговор 1

Отговори на сайта: 7691 Провежда обучения: 0 Публикации: 14

Депресия след дипломирането

Здравейте! Дори не знам защо пиша, просто искам да споделя с някого вероятно... Току-що защитих дипломата си, би трябвало да съм щастлив, завърших с отличие, но депресията ми започна. Няма да работя по специалността си, а не по моята, губих времето си в продължение на 5 години, просто защото влязох в престижен университет с бюджет. Не мога да си намеря работа, не знам какво искам да правя, страхувам се от нов живот... Имам чувството, че не мога да направя нищо, не мога и няма да се справя ((Страдам от инфантилността си и не мога да променя нищо... Не искам да бъда възрастен, не искам да остарея...

Подобен

Депресия след дипломирането: 39 коментара

и на колко години си? имам същия проблем, на 19 години съм и току-що завърших колеж. Аз също няма да работя по специалността си, защото не ми харесва и дипломата е отвратителна. и поне имаш червена диплома. ще ви бъде полезно в бъдеще, когато пораснете: grin: може би ще смените специалността си? отидете да учите отново някъде, например по кореспонденция. и кой би искал да станеш? ако има нещо, почукайте ми asya 566-302-234

Мисля, че Анна е на 22 години и едва ли можете да говорите за по-нататъшно обучение, университетът е доста добър от 5 години, въпреки че всеки има свой.....

И да не работим нарочно... това е нещо като норма.....

Не се разстройвайте, всичко ще се получи, вие сте прилежни, те дават червена диплома с основание, въпреки че не виждам някаква особена стойност в това...

Всичко е наред, това състояние се случва на много хора. След дипломирането настъпва объркване, разбирате, че цялото детство е свършило. Сега ще започнете да разглеждате свободните работни места и бързо ще решите какво искате.

понякога трябва да мислите и за утре, а не за това, че сте получили диплома и не знаете какво да правите

Мнозина са имали това през живота си. Не се притеснявайте толкова много, ще мине скоро, но ако не, тогава се нуждаете от помощта на специалист.

сигурно вече сте мислили какво би ви било интересно да правите в живота. Вече имате висше образование и можете да влезете в магистърска програма, да изберете по-тясна посока. Например, ако сте завършили специалност Мениджмънт, можете да отидете в магистратурата в областите Логистика, Маркетинг, Човешки ресурси и др. Освен ако, разбира се, интересите ви не са толкова коренно различни от специалността, която сте завършили.

И не се страхувайте от новото, не се страхувайте от новия живот. Не сте единственият, всеки се страхува да започне следващия етап от живота си от нулата, без да има опит зад гърба си - модел на поведение за повтарящи се, вече познати ситуации. Аз самият трябва да защитя дипломата си след една година и също се страхувам. Защото не знам какво ще се случи след това, след дипломирането. Но не напразно казват, че „ако искате да имате това, което никога не сте имали, започнете да правите това, което никога не сте правили“. :)

Здравейте, това вероятно е филология? =) И как тогава взехте червена диплома, ако не вашата? Или искаш да кажеш, че всичко се получава, но няма интерес да го правиш?
Ако искате да удължите своето „детство“, можете ли да следвате следдипломно обучение? И в същото време в бюджетното висше училище можете да помислите за получаване на второ висше образование по специалност, представляваща интерес. В какъв смисъл не искате да бъдете възрастни, защото не е имало нормално детство? или просто се страхувате от отговорност?

Да, сега много малко хора работят по специалността си
Счетоводителите работят като мениджъри
физици и математици стават програмисти
програмисти на sysadmin
психолози като HR мениджъри

Ако не сте възрастен, тогава ще остареете и няма да се научите да живеете до края на живота си

„Не мога да си намеря работа, не знам какво искам да правя, страхувам се от нов живот... Имам чувството, че не мога да направя нищо и не мога да се справя ((Страдам от детството си и не мога да променя нищо... Не искам да бъда възрастен, не искам да остарея... "...

Както каза Rockstar и мисля, че е така, вие се страхувате от отговорност.
Отговорност за себе си, за това как ще се развие вашият живот.
Но седнете и помислете: КАКВО бихте искали да я видите? В КАКЪВ живот бихте искали да живеете? КАКВО е най-важното за вас?
Сега не мислете за думата „отговорност“, а помислете КАКВО да си угаждате в живота. В крайна сметка животът ни не означава да дръпнем каишката. Това означава да летиш, да си вдъхновен и щастлив. Не иначе.
Не знам нито професията ви, нито какво обичате да правите, от което душата се радва. Затова не мога да предложа нищо конкретно. С изключение на едно нещо, няма от какво да се страхувате. Нищичко. Ако човек се подтикне (СЕБЕ СИ) към страхове, то никога няма да се отърве от тях. Така че винаги ще се страхува от нещо. И също така, вероятно, не бива да се занимавате с никаква работа. Намерете (почувствайте) - това, което наистина харесвате. Там и се опитайте... Най-добрата работа е тази, към която бързате с удоволствие... и която се превръща в дело на живота... И всичко това не са „високи“ банални думи. Вярно е. : grin:

И имам следния проблем. Влязох миналата година, на бюджета, издържах всички изпити в 5, но родителите ми избраха професията за мен. Тогава всъщност не знаех какво искам да направя, затова направих това, което искаха. Учих в университета една година. Външно всичко е наред: издържах и двете сесии в 5, има приятели. Изглежда, че учиш много добре, с бюджет, какво друго е необходимо? Но сърцето ми не лежи в това... Година по-късно осъзнах как мразя да правя всичко това и че никога няма да работя по специалността си. Така че още 4 години... не мога да се откажа. Първо, родителите. На второ място, аз съм във факултета на "звезда", работя в студентски вестник и самият декан ме хвали, той е много знаещ, интелигентен човек и за мен истински авторитет, ох колко е трудно да спечеля признанието му. В края на първата година разбрах, че съм и се интересувам от философия. Какво е по-лесно: влезте във Философския факултет, вземете втора степен. Но в нашия град няма философски факултет, ще трябва да отидем в друг град и да живеем в хостел (това са 6 години), докато изобщо не разбирам как живеят хората там. Но това все пак са цветя. Проблемът е, че второто висше образование се плаща, а аз, меко казано, от бедно семейство и имах намерение или да вляза в бюджета, поне до целевия, или където и да е, договорът не може да бъде изтеглен. оказва се да правя това, което бих искал, въпреки че съм много трудолюбив и с голямо удоволствие правя това, което ме интересува! А в университета просто трябва да уча добре и отлично, защото не мога по друг начин, родителите ми... Още повече, че майка ми е против да стана „жена философ“, тя не много добре насърчава хобито ми, въпреки че 2 години ръководи философията... Не разбирам как да изляза от този омагьосан кръг, поради това не спя през нощта... Единственият изход е да продължа да уча, а след това да отида на философия в аспирантура, но преди това има още 4 години или 4 години депресия.. И така групата Мразя моите, приятелите ми са само от паралелни групи. Напълно се обърках, макар че това рядко ми се случва, аз съм съвсем разумен, претеглям плюсовете и минусите, като непризнат философ =)) Но сега попаднах в гранична ситуация, както казват философите екзистенциалисти..) Много бих искал да попитам как бихте постъпили на мое място, благодаря предварително.

Имам нещо подобно... Не знаех и все още не знам какво да правя. Студент съм на първа година по международни отношения... Изглежда, че е добър факултет и престижен университет, но... Бях напълно разочарован. Факт е, че, избирайки къде да отида след училище, насочих пръст към небето. Тогава „международните отношения“ звучаха много готино и интересно. Поне за мен... Да, и разглеждах само един университет... Разбира се, един от най-добрите университети в страната, нещо като най-добрите в града... Предполагам, че просто исках да си докажа. За да докажа, че мога да вляза в прехваления Ленинградски държавен университет (наричам го така, защото е по-лаконичен), на въпросите на приятели и познати „Къде отиде?“ хвърляне небрежно "В Санкт Петербургския държавен университет... Да, благодаря..." Вероятно това е всичко. Ужасно е да осъзнаеш това сега. Това изобщо не ме интересува, политиката е нещо, което понякога ме обръща отвътре. Винаги съм се смятал за креативен човек - пускам музика, рисувам, дори казват, понякога мога да пиша доста добре (но това е моят начин, по прищявка). И сега пиша в празнотата - само за да пиша. Да кажа. Слушай - добре. Те ще отговорят на нещо - още по-добре, ще помогнат с практически съвети - по принцип е толкова страхотно... Но въпросът е, че съм направил грешка. И не знам какво да правя, как да се справя, но това вече ме вкарва в сериозен блус...

Здравейте всички! случайно попаднах на интересен форум, който ме накара да се замисля за смисъла на живота. Мисля, че ни обединява едно - в определен момент от живота човек е изправен пред несигурност. не става въпрос за това кой да бъде, кого да учи, просто всеки човек живее своя живот и без значение какво мислят другите. всеки човек е Личност и само ние знаем кои бихме искали да станем и какви са нашите истински стремежи. Важно е да не мислите какво ще мислят другите, дали е престижно или родителите са го искали - важно е да се научите как да взимате решения сами възможно най-скоро! Повярвайте ми, принципът „да направиш другите щастливи е не по-малко щастие, отколкото да бъдеш щастлив сам“ тук не е подходящ. Целият ни живот е като един вид лабиринт, през който трябва да преминете сами. Успех на всички!

Момчета, имате реални проблеми! Въпреки че и аз се натъкнах на тях. Завърших университета и продължих да специализирам, но сега разбирам колко ми липсва целият този университетски живот, почти всяка вечер вия на луната, като си спомням колко страхотно беше в университета. Не бях готов за факта, че всичко ще се промени толкова готино. Че всички сега ще бъдат заети, че рядко ще се срещаме с приятели, че ще имам само работа. БОГ. като. как можех да стигна до всичко това!? Винаги съм бил звезда на купоните, бих могъл да направя истински карнавал на живота от най-гнилото парти. И сега се оказва, че всички възпитаници имат САМО работа и редки срещи с приятели.

Това не е неизбежно за всички, а животът на възрастен изобщо не означава свобода, а означава разочарование, самота и много отговорност за всичко. Момчета, по-добре е, ако започнете да живеете за себе си. Току-що го осъзнах. Изберете специалността, която искате (аз избрах моята) и се наслаждавайте на всеки момент в университета, повярвайте ми, това са най-добрите ви години, те ще бъдат запомнени през целия ви живот... когато си свободен, когато не си жив... когато си ти.

По дяволите, момчета... Вероятно това се случва на мнозинството след дипломирането....
Диплома с отличие, работа по специалността - скучни неща, работя без да излизам на практика за нищо...
Специалността не беше престижна, но на 15 години исках да стана или журналист, или... агроном (.) По принцип не съжалявам: срещнах много добри хора, държавата ме хранеше и обличаше в продължение на 5 години, изпращаше ме в различни градове...
И сега, ужас. Няма да тегля. Има толкова много да се знае, защото това е целувка на философията... Хората са упорити деспоти в тази област и без иновации, въпреки че това е една от най-известните оранжерийни ферми в Русия...
Най-лошото е, че не знам какво точно искам... Не мога да направя нищо, не мога да си намеря друга работа, изпитвам постоянен страх за бъдещето и неувереност в себе си, въпреки че винаги съм бил "звезда"...
Много от моите съученици вече са избягали отпред,... по дяволите, но аз съм в опашката... дипресняк!

Силно съветвам всички да прочетат поредицата книги на Робърт Кийосаки „Богат татко“, по-специално „ако искате да сте богати и щастливи, не ходете на училище“..
Заглавията на тези книги не трябва да мотивират, липсата на вашата мотивация трябва да мотивира.
Книгите могат да се изтеглят безплатно.

Преди седмица тя защити дипломата си. Престижен университет, престижна специалност, искам да работя в тази посока. Изглежда, че всичко е наред, но аз съм куца. Просто седя пред компютъра, ям, ям, ям, спя много и не искам нищо сега. Блус и мързел атакувани.

Разбирам те добре. Точно вчера получих дипломата си, награден съм като университетски активист, наистина искам да работя по специалността си! Всичко е страхотно! Дай Боже да си намери работа! Но тъгата нападна - това е ПЪЗНОСТ! Когато живях бурен студентски живот в продължение на 5 години, се стремях да получа диплома... и всичко се разпадна в един момент, превърна се в прах! Мисля, че чувствате силен контраст между миналия студентски и настоящия живот - когато трябва да се приложите някъде в пълна свобода (изоставяне) някъде и някак си! Ще оцелее! Основното нещо е СТРОИТЕЛНИ ПЛАНОВЕ И ДЕЙСТВИЕ! Сега точно това е нашата задача!

О, както те разбирам... Същата ситуация, не знам какво да правя със себе си, нищо не радва

Всички описани проблеми са различни, но всички те си приличат в едно - депресия!
Ще разкажа историята си:
завърши университета тази година с отличие!
Имах желание да работя по специалността си, бях уверен в своите способности!
но сега защитих дипломата си и започнах да се съмнявам: мога ли? Толкова много искам! Толкова амбиции! Искам всичко и то бързо! Но в края на краищата изтичането на желания и стремежи се разби срещу нашата сива реалност! Става страшно, когато си спомня практиката си! Видях много хора, които те работят 10-20-30 години с максимална заплата от 20-30 хиляди! и би било добре само работници без висше образование! но не! много наистина умни хора с висше образование работят за една стотинка! и такава заплата и неуважение да работя глупаво и да убивам инициативата и желанието! Аз самият го изживях! Не мога да си представя как те могат да работят толкова много по този начин!
и тогава се прокрадват подобни мисли и въпросът ме измъчва, ако съм пропилял 5 години от живота си и започва депресията!
да, всичко би било наред! така че в края на краищата, когато работата започне, тогава комуникацията с приятели ще бъде сведена до минимум!
и когато към това се добави влюбеният проблем, обикновено изглежда като ритник... макар че той никога не се е смятал за слаб човек!
очевидно отнема време, за да преодолеете всичко това и да възстановите отношението си към тези проблеми! тогава всичко ще се получи!
всички, които четат тези глупости благодаря!
ако има желание да говорим на такива теми ще се радвам! ICQ 401930501

Имам същата история.. Завърших колеж тази година. ако не бяха допълнителните 4 - щеше да е червена диплома. В университета бях звезда - участвах във всичко - и в театрална група, и в конкурс за красота, пях, танцувах, свирех в KVN.. и сега всичко мина... Получих диплома и това е.. Отидох да си почина 3 седмици, мислех, че ще си почина и настроението ще мине.. но нищо не се променя.. всичко е същата вапатия.. майка ми вече ми казва - „търси си работа, хайде“.. но не мога.. аз съм на нула.. не че съм мързелив човек и по дяволите да си седна на врата родителите ми.. наистина се чувствам много зле.. нямам интерес към живота.. всичко е уморено и досадно.. и не знам как да пълзя от това.. ако има такива, които са се справили с такова състояние - дайте съвет.. защото животът е лесен невъзможен..
Нямам идея как да живея по-нататък.. винаги ми се струваше, че животът е нещо интересно.. да, по принцип беше.. имаше много идеи и планове.. и сега разбирам, че плавах до едно и също нещо и всеки плава до определено момент от живота.. към рутината и схемата "дом-работа-дом-работа-дом".....

Изпаднах и в депресия, след като защитих дипломата си! Тя беше и активистка на университета, учи добре! И след като получих нейната диплома, една седмица изплаках, че завърших университета! Но бързо поправих ситуацията, като осъзнах, че НАИСТИНА НУЖДАМ, че ИСТИНСКИ ХАРЕСВАМ! Обичам науката, университетската среда, затова влязох в магистратурата! И съм много щастлив, появи се нов смисъл на живота! =) Ако бях на ваше място, щях да вляза в магистратурата и да организирам собствен кръг или студио в университета (например собствена музикална група, театрално студио, танцова група и т.н.)

Завърших университет, излязох на разходка на церемонията по дипломирането, беше забавно и по принцип нищо не пречи... месец по-късно си намерих работа по професия, плащат нормално (за човек без опит), но самата работа е пълна глупост! Тогава удари първия септември и той започна, изкачвам се по стената, както искам, обратно в университета, никога не съм бил сантиментален и никога не съм съжалявал за нищо.
когато си спомням как вървях до нощта и бръмчех по улиците в Москва, напада такава ужасна тъга.
Но момчетата не могат да отпаднат, трябва да живеете в настоящето, а не в миналото. И макар че просто не можем да намерим прелести в новия си, макар и не толкова колоритен, но все пак прекрасен живот....

Имам и депресия, хора, как се измъкнахте от нея? Не искам да правя нищо, скоро септември и хората имат усет да се подготвят, но не знам какво да правя...

Това е нормално във вашата ситуация. Защото сега се адаптирате към нов живот и той ще продължи 1-2 години. Основното е, че в живота ви има цел и да вървите към нея въпреки възникващите трудности.

И аз също започнах да страдам така, през лятото свършвам. Дори не искам да ям. Осъзнавате, че завършвате университет, но какво да правите? Мога ли да отида в платено аспирантура? Но не искам да се занимавам със специалност, при която трябва да изхвърляте идеи, статии. Не искам да мисля много, пиша всеки ден. Искам по-тиха работа, където няма нужда да бързаме прекалено много, а ако е необходимо, то точно според инструкциите, а не творчески.

Сблъсквах се и с депресия, само че от малко по-различен характер. Не е тъжно, защото през лятото завършвам колеж. Напротив !! Очаквам това като най-щастливия ден! И изглеждаше, изглеждаше, как се случи? Влязох в бюджета на най-престижния университет, издържа, макар че по време на следването ни редиците ни бяха много, много изтънени.. Но към края на първата година знаех, че ми е гадно от специалността, която влязох! Отново съвестта ми и, разбира се, родителите не ми позволиха да се откажа.. Дъще, умно момиче - какъв отказ там! Но сега е страшно, защото се страхувам да не държа на тази каишка. Необходимо е да се напише диплома, но е много трудно да се насилиш, просто не искам - и това е! Въпреки че се опитвам да се убедя, че е необходимо, е необходимо да се сложи край на този ад и тогава мога да си поема дълбоко въздух. Но мотивацията е нула. И никой не може да разбере това, няма подкрепа нито от роднини, нито от приятели. Страхувам се, че ще взривя и няма да завърша тази шибана гимназия. И толкова време беше отделено за това! И през това време на практика нямаше забавления, разтоварване, не останаха нерви.. Последният път, когато се опитах да се убедя да бъда търпелив, резултатът беше продължителна депресия, нервно изтощение и болница.
Така че бих искал да се събудя в деня на дипломирането, така че те просто да издадат този лист хартия за края! Толкова много искате! Пътувайте, най-накрая спете достатъчно, свирете на пиано, композирайте музика, ходете на пикници, любувайте се на природата, запишете се за различни курсове. Наоколо има толкова много интересни неща и то чака! Но това очакване е като отрова, отрови живота ми сега.. Как да бъда? Как да изключим чувствата засега?!

Поръчайте дипломната си работа във фирмата и това е всичко.

Повечето от това, което искате, можете да направите сега. Най-вероятно изглежда, че проучването не позволява да го има, но причината е друга.

Сякаш пишехте за мен. Абсолютно същата история. По същия начин, след първата година разбрах, че НЕ е моя. Но трябва да уча. Абсолютно не помня как минаха тези 4 години и слава Богу, не помня) Всичките ми нерви бяха похарчени, постоянни депресия и отново болница. Диво ме е страх да седна за дипломна работа, силата ми вече я няма. Не знам какво да правя по-нататък, първо не искам да работя по тази специалност, всичко свързано с нея ще ми бъде неприятно и няма достатъчно познания в тази област. И сега седя сякаш е манекен, не знам нищо, не знам как да живея грубо казано, не видях заради това проучване... Загубих 4 години. Разбира се, университетът дава определени знания и умения, които несъмнено ще помогнат в бъдеще, но правенето на нелюбим бизнес от дълго време трови живота, убива всички мечти, самочувствието и всяко желание за развитие и усъвършенстване. Не мога да си позволя да уча по-нататък и честно казано, все още не знам кой искам да бъда. Мисълта за бездействие ме убива, но аз съм такъв човек, имам нужда от нещо, което да се запали, за да го направя по-добре от всеки друг. Но докато седя в депресия и се чудя къде да отида....?

Много е трудно да променим навиците си, но също така е опасно да приемем, че нашите навици сме ние. Основното нещо е да видите настоящето и да погледнете в бъдещето с поглед върху възможностите, които могат да бъдат реализирани в бъдеще, като започнете да работите върху него сега.

Имам нещо като същите хора! Завършила е университета с отличие и е изпаднала в дълбока депресия още в магистратурата! В бакалавърската степен всичко беше готино, тя беше много популярна, учи се отлично, добри приятели и разбиране. Червена диплома. Но в магистратурата нищо не се случи! Няма приятели, няма разбиране, желанието за учене беше нула! Имаше възможно най-лошата депресия. На сутринта не можех да се накарам да стана, всички питаха какво става, дори се караха... Как да ги накарам да разберат в какво става въпрос? Тогава аз самият не разбрах, че съм бил в ужасна и дълбока депресия... Така че не мислете, че магистърската степен е изход, може дори да влоши състоянието, просто всичко ще бъде разтегнато... по-добре е да го преживеете. И какво, ако след магистратурата ще се случи същото... Кой знае... Сега съм малко по-добре, но депресията още не е отминала... вече 2 години.... Завършила магистратурата преди седмица... търся работа.... Обичам специалността си и дори много... но усещането е, че не мога да си намеря работа... че няма да успея... страхът от бъдещето е най-страшният... страхувам се от всичко... страхувам се да живея не както искам заради тези идиотски страхове и комплекси, които са говорили по време на магистратурата, тъй като нямаше разбиране нито от учителите, нито от съучениците, нито от семейството... Мислех, че съм дива... ((((самочувствието падна много.... Но след дипломирането, малко, малко, но по-добре... Депресията е най-много най-лошото нещо на света, най-лошото нещо.

Вероятно имам малко късмет в това отношение. Поне още преди магистратурата си мислех къде ще работя и изпаднах в депресия, курсът е такъв на 3-та бакалавърска степен. През последната година на магистратурата тя се подложи на лечение с психотерапевт и може би се отърва от тази инфекция. Всичко беше много лошо, депресията премина на качествено ново ниво, което доведе до още няколко психични разстройства.
По-добре да не се забавя). Това е като в стомаха, нали знаете, първо гастрит, след това язва и след това рак. Така е и тук. Първо депресия, след това силен депресивен синдром, след това шизофрения.

дипломирането беше вчера. забавно. днес се събудих депресиран. Страхувам се, да, изглежда, че не знам нищо, не знам как и следователно не искам да си търся работа... начален учител (ако разбирате какво имам предвид). ПРАЗНИЯТ СТРАХ ЖАЛЕТЕ ЗА ВРЕМЕТО НА СТУДЕНТА е всичко + притеснения за личния живот. ВСИЧКО това ме разплака горчиво преди час. Не искам да порасна. най-добрата част от живота е преминала?

Завършвам колеж тази година. Изминаха 6 години като един ден. Обичам професията си, мечтаех за нея от ранните си години в училище. Пътят на ученика беше труден от чайник до любим. Отне много усилия. В резултат нарушено здраве, загуба на биологичен часовник и т.н. )))) Сега съм на етап, в който трябва да направя една много готина теза. Избрах трудна и интересна тема. В същото време работя и практикувам по специалността си. Но това е само част от пътя... Вече 3 седмици не мога да направя нищо, само съм се занимавал със самобичуване и съм потънал в депресия, на този фон обострянето на всички хронични заболявания (нямах представа за някои)))) Аз съм в пълен ступор. КАКВО ДА ПРАВЯ СЛЕД?... От 6 години живея сам, вече се научих да съм независим от родителите си (до известна степен). Възпитах работохолик в себе си и напълно забравих как да си почивам. Когато не работя, съвестта ме измъчва, понякога до сълзи и истерия (плаши ме))))) Толкова много планове, толкова много искам да бъда навреме. Дали да заминат за другия край на страната или да се запишат в магистратура. И всяко от решенията води до много последствия... И това е също проклето обществено мнение: „вие вече сте на 24 години, време е да помислите за семейството, стабилността“. Първо, аз съм на 23 повече, искам да живея за себе си, да се развивам, да се уча, да бъда щастлив, искам да стана суперкласен специалист в моята област, да се наслаждавам на всеки ден, който живея, искам да виждам света, да се вдъхновявам и да творя. Но не знам как да го направя. Чувствам, че все още не съм готов да изградя семейство и да имам деца. Как го направиха 70% от обкръжението ми. Страхувам се да направя грешен избор и след това да се упрекна за това. Това е толкова ранна и напълно ненужна депресия. Тя е много, много МНОГО грешно време)) tk. скоро ГОСИ...

Депресия, депресия... Аз също завърших университета с отличие, сега май е специалист инженер (а именно специалист, а не бакалавърска степен!). Когато влязох в специалността, те я похвалиха, сякаш е толкова важна, толкова необходима, че е просто къде да отида. Беше интересно и лесно да се учи - и по принцип това, което е трудно, когато имате специалност „Автоматизация на технологичните процеси“ - но, както се оказа, не всичко е толкова просто - минаха шест месеца, откакто получих дипломата си, и все още не мога да си представя как може да ми е полезно... Няма да отидете да работите по специалността си - първо, имате нужда от 5 години опит (чудя се от къде да го взема, дори и да не са искали да ни водят в предприятия за практика от университета), и второ, момичета с такива специалността изобщо не се цени много (както работодателите обясняват: "защо ни трябва? Ти си млад, сега бързо ще се ожениш в отпуск по майчинство, но за нас това е допълнителен разход"), и трето, честно казано, дори не Знам как да търся правилно работа, която поне донякъде е близка до моята специалност... Единственото нещо, което ме спасява, е, че започнах да си търся работа много преди представянето на „заветния“ документ и след като попаднах на празна стена от липса на търсене, влязох в аспирантура паралелно с магистърска степен, но някак си перспективата за получаване на степен и преподаване по някакъв начин не е особено впечатляваща, може би въпреки това 5-годишният срок на обучение по специалността засяга, т.е. уморен от учене. Не мислете, аз не съм голям мързелив човек))) Всяко лято винаги работя някъде: като съветник, в приемния офис на собствения си университет, някак си дори съм работил като продавач)) И сега не седя без работа - работя като обучителен майстор същият университет... Просто проблемът е, че всичките ми изследвания не ме устройват, бих искал нещо по-сериозно. Така се оказва - възрастен, с диплома за висше образование, но никой не се нуждае... Напоследък мисълта, че са пропилени 5 години, че по-нататъшен живот ще тече в стените на същия университет, ме ужасява, което е все повече и повече се заменя по-скоро с безразличие към всичко, дори към собствения живот ((((

Здравейте всички... след като прочетох вашите отзиви, разбрах, че не едно такова...
Остават ми шест месеца да уча, да защитавам с потапяне и това е всичко... възрастен живот... Това ме плаши, депресира... просто спектър от някои негативни чувства. Институтът има доста интересен и пъстър живот, добри отношения с всички... и всичко това скоро ще свърши! Как да го хвърля? Как да изградим живот за възрастни. Отивам в аспирантура, но по специалността си не искам, не знам какво да правя по-нататък + на всичко има някакъв глобален страх от израстване, разбиране, че всички детски мечти не са се сбъднали... като гледам назад, разбирам, че да отида в университет също беше страшно... имаше неизвестно, но беше малко по-лесно в смисъл, че в училище не бях много добър...
Опитвам се да се убедя, че тази депресия скоро ще премине, че всичко ще се оправи, че след института животът не свършва... НО се страхувам от връзки, отговорност, страхувам се да се занимавам с безинтересно и най-важното не собствен бизнес...

След дипломирането животът не свършва. Трябва да се възползвате от първата възможна възможност и да продължите да учите, но вече на работа, комуникация в екип, натрупване на опит в старшинството и ще стане по-лесно. Спомнете си как влязохте в института, трябва да признаете, че също имаше съмнения и т.н. Тя се присъедини, добре, и тук.
Растете,. И не се страхувайте, опитайте се да намерите нещо добро навсякъде. В крайна сметка начинът, по който се отнасяте към материята, така продължава. Но ако виждате едни и същи недостатъци навсякъде, тогава любимите ви неща и дела ще се напрегнат. Накратко, приемайте всичко спокойно, спрете да обявявате мозъка си.))

След като завърших гимназия, целият ми свят сякаш се срина. Аз също завърших с отличие, много ми хареса да уча, имаше много приятели. По време на следването си се омъжва. Но когато учех, нямах идея кой ще работя след университет, дори не мислех за това. Живях за днес и тези дни бяха красиви. След дипломирането... нервен срив, след това депресия поради факта, че дълго време не можех да си намеря работа, стигнах дори до болницата. Разбрах, че след завършване на университета сякаш сме изхвърлени и живеем както знаете. Нищо по-доволно и не исках нищо. В резултат получих работа, където стоях само 2,5 месеца, не можех да си представя, че ще трябва да работя цял живот в безинтересна, скучна работа, която не донесе никакво удоволствие. Отначало работех у дома, след това получих работа на непълно работно време, сега работя на пълен работен ден... И все пак се чувствам така, сякаш съм роб на системата и в живота ми вече няма да има нищо ярко. Не искам нищо друго и нищо не е интересно в живота. Бенджамин Франклин каза, че много хора умират на 25-годишна възраст и отиват в гроба едва на 75. Така че изглежда съм умрял още по-рано...

Халюцинации

Психози