И как да се справим с тази травма
- 8 декември 2017
- 115367
- 34
Текст: Яна Филимонова
Понятието "нарцисизъм" в психологията се различава от това, което се разбира под него в ежедневието. По приятелски начин нарцисистите са тези, които имат нарцистична травма (нарича се още нарцистична рана): те не чувстват собствената си стойност и постоянно търсят нейното потвърждение от другите, като същевременно не мислят твърде много за чувствата и нуждите на другите. Организираните нарцисисти постоянно се срамуват от себе си и за да компенсират този срам, те развиват перфекционизъм и се стремят да се състезават.
Концепцията е въведена от Зигмунд Фройд, но нарцистичният характер е описан по-подробно от психоаналитиците Хайнц Кохут и Нанси Макуилямс. Нарцистичната травма се развива, когато родителите не реагират положително на дете - тоест, коренът не му дава да разбере, че е добър в себе си. В нашето общество поради културни и исторически характеристики огромен брой хора имат такава травма. В съветския и постсъветския свят се приема оценъчно образование: децата постоянно се оценяват, очакват спазване на стандартите, изискват постижения от много ранна възраст. Всеки е свикнал да се кара и срамува много, дори и най-малкия за онези процеси, които все още не може да контролира (уриниране и дефекация, плач от страх или скръб, падания, неща, счупени и счупени случайно).
По този начин посланието се предава на детето: за да спечелите любов, трябва да отговаряте на стандартите и да изпълнявате функции. Този тип възпитание може да бъде типичен за родители, които не са се справили с известни трудности в живота - болест, раздяла със съпруга, загуба на работа или социален статус - и възприемат децата като тези, които трябва да изпълняват плановете си. Психолозите наричат това възприемането на детето като „нарцистична експанзия“ на родителя: „Постигнах малко в живота, но дъщеря ми или синът ми ще успеят повече и ще се чувствам добре за тяхна сметка“. Такива хора често са фанатични по отношение на обучението си, записват дъщеря или син в хиляди кръгове, изискват високи резултати, но никога не са доволни от тях. Дори децата, които са оценени положително, усещат, че така или иначе са осъдени, обичани по причина, но заради нещо. Нашите реалности също не помагат за нарцисизма: ориентацията на обществото навън, ускоряващото се темпо на живот, социалните мрежи с красиви ретуширани снимки и лъскави публикации, излъчващи нереална картина на живота - всичко това само влошава травмата.
Човек с дълбока нарцистична травма развива характер, който Нанси Макуилямс нарича "нарцистичен тип личност"; тези, които не са били толкова силно наранени, могат да покажат някои от характеристиките му. Разбираме как изглеждат последиците при възрастен - и какво да правим, ако сте се разпознали в описанието.
Не се чувстваш ценен
без одобрението на другите
Похвалата, успехът, постиженията са хубави, но всички те са оценителни категории, които предполагат външна перспектива. В идеалния случай психологически здрав човек, освен тях, има основно чувство за собствена стойност: той разбира, че е добър в себе си, дори ако в момента никой не му се възхищава, не показва любов и не го оценява положително. Много е трудно да живееш без вътрешна подкрепа, без да чувстваш, че като цяло си добър. Хората с нарцистична травма нямат тази подкрепа или тя е много слаба. Те наистина не вярват, че са ценни сами, ако никой не е впечатлен и никой не ги забелязва в момента..
От това възникват много проблеми. Попаднал в неприветлива среда, такъв човек започва да вярва, че е наистина лош - и например се опитва да угоди, вместо да остави хора, които се отнасят лошо с него. Той се сравнява с другите: тъй като липсва чувството за основна „доброта“, чувството за „Аз съм достоен, умен, красив“ се постига чрез околната среда.
Резултатът от това сравнение обаче често е разочароващ: винаги можете да намерите някой по-добър. За такива хора е трудно да бъдат в големи компании: има твърде много хора и сред тях е трудно да бъдем по-добри във всичко. И също така има много голяма вероятност да се почувствате забравени, изоставени, останали без внимание (например, когато всеки слуша някой друг и общува с него), а това е твърде трудно. Обикновено хората с нарцистична травма виждат два изхода от тази ситуация: или избягват големи събирания на хора, където могат да останат незабелязани, или те влизат в ролята на тамада и шегаджия - така че да получават непрекъснато подсилване на вниманието.
Омаловажавате другите,
за да се чувствам по-добре
Това е резултат от постоянната нужда от сравнение: за да се чувстват достойни и ценни, нарцисистите трябва постоянно да печелят състезанието - поне психически. Това означава, че наблизо винаги трябва да има хора, които по някаква причина ще бъдат по-лоши от тях. Периодично този процес на сравнение и измерване избухва - в разговори с познати, в отзиви на други хора - става забележим в покровителствено, снизходително или раздразнено отношение към другите.
Колкото по-силна е нарцистичната част от личността, толкова по-силна и постоянна става нуждата от състезание. В преувеличена версия се получава тъжна картина: човек, който не може да понесе нечий чужд успех до себе си, говори подигравки за всички зад гърба си и знае само как да се обедини с други хора според схемата „срещу кого сме приятели?“.
Това обаче не винаги е така. Някои хора с нарцистична травма са достатъчно рефлексивни, за да знаят тази черта и страдат от нея, защото тя не се вписва в представата им за добър човек. Но докато нарцистичната рана не бъде излекувана, необходимостта от сравнение и „победа“ ще бъде по-силна - въпреки че такива хора може да се срамуват от подобни чувства и да положат много усилия, за да се отърват от тях..
Не понасяте критика
Разбира се, никой не обича да чува нелепи отзиви за себе си или дейностите си. Но за човек с нарцистична травма критиката е просто непоносима: това застрашава възприятието му за себе си. Такъв човек възприема негативния отзив много лично, той предизвиква дълбоко негодувание, ярост, желание да постигне покаяние и опровержение. Всяко отрицателно твърдение го боли много, той може да го превърта в главата си часове и дни, психически да се оправдава, да възразява, да спори.
В същото време, дори в ситуации, когато отговорът е неоправдан, човекът не се сеща за просто обяснение, което не е свързано със собствената му личност: че събеседникът просто не е бил в настроение, обиден е от нещо, че е бил зле възпитан и казва неприятни неща на всички. Накратко, човек с нарцистична травма се държи така, сякаш личността и животът му наистина зависят от мнението на друг, дори ако този друг напълно аутсайдер и неговото мнение биха могли да бъдат пренебрегнати..
Често идеализирате и обезценявате - както себе си, така и другите
Трудно е за нарцисист да приеме, че светът не е „черно-бял с ивици“. Че никой не е съвършен и не е ужасен, че всеки човек има добро и зло, силни и слаби страни, които се комбинират по различни начини и че в различни ситуации ще се появи едното или другото. Затова му е трудно да възприема себе си и другите хора като цяло. Той не прощава на себе си и на другите за грешки, склонен е да лепи етикети върху хората, които в същото време трябва периодично да се сменят: едно положително или, напротив, отрицателно действие може да обърне идеята за човек на 180 градуса. Случва се и обратното: за него е трудно да промени установената представа за човек, въпреки факта, че той отдавна демонстрира напълно различни качества.
Същото се отнася и за неодушевените обекти на оценка или групи хора: места за работа и обучение, политически партии, религиозни или други общности. Един нарцистично организиран човек може дълго време да игнорира недостатъците им, да идеализира и много ревностно да споделя всички идеали на групата, а след това, за учудване на познати, изведнъж да го напусне и да каже на всички колко зле се е чувствал. Нещо повече, това може да не е лъжа, а просто полуистина: докато идеализира, човекът не иска да забелязва недостатъците, а след това, очерняйки, забравя всичко добро.
Имате комбинация от крехко самочувствие и перфекционизъм
Самочувствието на човек с такова нараняване се люлее като махало. Той си изглежда понякога прекрасен, талантлив, оригинален, любезен (и много подценен), понякога жалък, сив, нещастен и съсипва целия му живот. В този момент нарцисистът е склонен да „отрови“ раната и да докладва за собствената си незначителност на приятели, роднини или просто на тези, които са наблизо.
Нарцисистът почти постоянно се срамува от себе си - следователно, перфекционизмът е характерен за нея. В нашето общество е обичайно да го идеализираме, но всъщност това не означава, че човек непременно ще бъде продуктивен. Да, перфекционистите често постигат много - просто чрез огромните усилия, които са готови да положат. Самият перфекционизъм е защита: чувствайки се по-нисък от другите, такъв човек си поставя висок стандарт и обещава, че когато го достигне, най-накрая ще се почувства достоен и ще спре да се срамува.
По този начин човек се ръководи от умишлено нереалистичен идеал - просто добрият резултат няма да му помогне да се чувства добре. Както пише Нанси Макуилямс, „създават се непостижими идеали, за да се компенсират дефектите в себе си. Тези дефекти изглеждат толкова гнусни, че така или иначе краткосрочен успех не може да ги скрие, а освен това никой не може да бъде перфектен, така че цялата стратегия се проваля и обезцененото „Аз“ се появява отново. “.
Вие манипулирате хората и мислите малко за техните чувства.
Някои хора с нарцистична травма са склонни към шокиращи - това се превръща в начин за преодоляване на чувството на срам за себе си и постоянно унижение. В пристъп на демонстративност те могат да преувеличават своите неприятности или, обратно, приключенията, а понякога просто открито лъжат. Нарцистичните лъжи са като фантазиите на предучилищните деца: те нямат никаква практическа полза освен привличането на внимание и са също толкова неправдоподобни. Тези истории обикновено са безвредни, защото са лесни за изчисляване, но, както всяка лъжа, те са неприятни само от факта на тяхното съществуване..
Когато се справят с хора с нарцистична травма, най-вече не харесват скритата им студенина и способността да прекъсват контакта или да се оттеглят по всяко време. Нарцисистите нямат доверие дори на най-близките, очакват улов и вярват, че могат лесно да бъдат заменени от някой друг. Те са толкова погълнати от поддържането на собственото си крехко самочувствие, че не са склонни да мислят за чувствата на другите - те просто нямат ресурса да го направят. За човек с нарцистична личност хората около тях са като фигури на шахматна дъска. Те се фокусират върху подреждането на фигурите в желания ред, но не мислят, че самите фигури искат нещо..
Какво да правя
Възможно е да се излекува нарцистична рана или поне да се намали, ако самият човек е твърдо решил, че го иска. Почти невъзможно е да се направи тази работа без психотерапевт: имате нужда от сигурна фигура, която да издържи на амортизационни и идеализиращи кръгове, да дава спокойна обратна връзка и да поддържа стабилен контакт с нарцистично организиран човек. Подобна работа отнема години, но дори и малък напредък прави огромни промени в живота: човек с нарцистична травма има по-добри отношения с хората, той започва да чувства повече удовлетворение, поне от време на време, за да се чувства добре и достойно. Сривовете и усещането, че човек изпада в предишно състояние са неизбежни, но с течение на времето той придобива опита на нов, по-стабилен и добър живот и става по-лесно да преживява периоди на упадък.
Цветята на злото. Как да живеем с нарцисист
Амбициозни, но неуверени в себе си, привлекателни, но непоносими в личния си живот, нарцисистите са едни от най-популярните герои на психологическите дискусии в Рунета. Откъде идва нарцисизмът, как да се отървем от него и защо мнозина са привлечени от нарцистични егоисти
Споделя това:
Западният свят е в страхопочитание от хладнокръвни социопати, а във вътрешния хит-парад на антигерои с психични проблеми нарцисистът уверено води. Най-често това е нарцистична майка, заради която по-късно целият живот на детето тръгна надолу, или любовник (много по-рядко - любим), който го примами в блясъка на неговата харизма, а след това морално изкорми и го остави без нищо. Какво е това разстройство, как възниква и е ли толкова разрушително за другите, както е описано?
панаир на суетата
Най-характерните черти на нарцисиста, при които обикновено се спират диагнозите на аватара, са суетата и нарцисизмът. Други често срещани, но по-малко известни симптоми са липсата на съпричастност, завист, експлоататорски и търсещи власт тенденции и чувство като специален човек, който се нуждае от специално лечение. Всички тези характеристики могат да се проявят в различна степен - от леки личностни специфики до забележима патология - действителното нарцистично разстройство на личността..
Като се има предвид, че нарцисистите често са наистина успешни и обичани, тяхното разрастване в обществото може да създаде чувство на несправедливост у по-кротки, смирени и подценени хора. Може да изглежда, че тези нарцистични егоисти напълно незаслужено получават твърде много. Но в същото време вътрешният свят на нарцисиста не може да се нарече хармоничен. Трудно е да се чувстваш стабилен, когато чувството ти за самочувствие е завинаги, така или иначе, "възложено на външни изпълнители" и зависи от оценките на други хора.
Срам и амортизация
Защо се случва? Невробиологията по тази тема все още не предлага съгласувано обяснение (с изключение на отделни проучвания, показващи липса на сиво вещество в частите на мозъка, отговорни за емпатията и емоционалната регулация), а психоаналитиците, разработили темата най-дълбоко вярват, че този тип личност се формира поради неадекватност остра реакция на чувство на срам: най-лошото е, когато хората около вас смятат, че сте зле, а най-лошото, което може да се случи на нарцисист, е публично премахване на воала от привидната му идеалност и разкриване на истинската му нищожност (и всичко, което е несъвършено, се възприема от него като незначително)... Широко разпространено е мнението, че е най-лесно да се превърне дете в нарцисист, като постоянно го глезите и неадекватно оценявате талантите му, но наблюденията на много психолози подкрепят ефективността на комбинацията от „бурна похвала за постигане на високи стандарти“ плюс „отхвърляне за всичко, което родителите смятат за лошо поведение ( особено ако това поведение като цяло е естествено за дете, например шеги). " Тогава бебето бързо научава, че е добро, когато изглежда добро и не е необходимо на никого, когато е само себе си, със своите слабости и недостатъци..
Нарцисистите, от една страна, доброволно обезценяват постиженията на други хора, за да се предпазят от сравнение не в тяхна полза, но от друга страна, собствените им заслуги също са вечно малки за тях. Следователно, тяхното привидно самодоволство е сапунен мехур (това трябва да се има предвид по-скоро, за да не се ядосва на такова поведение, а не за да бие нарцисиста върху пациента: защитавайки идеалното си „Аз“, те са способни на много).
Поради своята специфичност, нарцисистът не е способен на истински близки отношения: той възприема партньора си като огледало, което да отразява себе си (по-точно най-добрите му страни). Следователно романите често започват с идеализация („Какъв възхитителен трофей, който ще подчертае моята уникалност!“) И завършват с разочарование и опит да се промени партньор, за да отговаря на нарастващите им нужди, без да се вземат предвид границите на личността му. Всъщност оттук идват толкова много нещастни любовни истории. От друга страна, струва си да си припомним, че самият нарцисист също не е лесен: невъзможно е да се отпуснете и да се покажете на обикновени смъртни дори със съпруг..
Олга Гуманова, психолог:
„По-лесно е за други тежки невротици да оцелеят до такъв човек, за останалите е трудно, твърде студено. Нарцисистите обичат да сключват съюзи с шизоиди - в такава двойка екстровертен и общителен нарцисист може да бъде отговорен за отношенията с външния свят, а шизоидът запазва собствения си свят и общия свят на двойката, за които може да мечтае много, но се чувства добре в нея. Той пази в мълчание образа на Нарцис Великолепния ".
Нарцистичните деца изпитват повишен психологически стрес и често растат травматизирани. Обикновено нарцистичните родители раждат деца не от детинство, а като поредното доказателство за техния успех и последователност в живота. Освен това, както при равнопоставените партньори, такива майки и татковци не чувстват добре личните граници и възприемат бебето като продължение на себе си, опитвайки се да коригират реалните и очевидните му недостатъци по всякакъв начин..
Олга Гуманова:
„Децата от нарцистични семейства могат съзнателно или несъзнателно да търсят едни и същи нарцистични партньори, да се придържат към тях, да станат зависими от тях, да се опитват да преодолеят тяхната студенина, безразличие и презрение и да спечелят любов. Където отхвърлят, където пренебрегват - там са привлечени ".
Видове нарциси
Двата основни диагностични справочника по психиатрия - Европейският международен справочник на болестите и Американският DSM-V (Диагностично и статистическо ръководство за психични разстройства) - не категоризират хората с нарцистични разстройства. Въпреки това, различни психолози и психиатри в своята практика периодично идентифицират характерни типове:
Влюбен - нарцисист, който се самоутвърждава предимно чрез съблазняване на другите, склонен към драматични ефекти и патологични лъжи.
Непринципно - съчетава нарцистични симптоми с антисоциални черти. Има неясно чувство за морал, обича да доминира и манипулира.
Свръхчувствителен - с по-слаба кожа и по-малко самоуверен, с цялата болезнена нарцистична самооценка, се държи по-плахо и избягва ситуации, в които може да е „не на кон“.
Обърнат - нарцисист, напротив, който не иска сам да получи всеобщо обожание, а да бъде лоялен васал на по-ярък герой.
Олга Гуманова:
„Обърнатите нарциси са такива„ залепващи риби “, почитатели на таланта, адепти на гурутата. Всъщност те имат абсолютно същата структура на травма с нарцисистите, те са и лично организирани, но по някаква причина отричат нарцистичното в себе си и предпочитат винаги да са близо до някой, който го позволява, с когото може да бъде открито пребивават. Освен това „обърнатите“ нарциси могат лесно да бъдат обърнати в някои отношения и класически в други. Например, жената е скромна домакиня, сива мишка с брилянтен, популярен, високопоставен съпруг. И в отношенията с детето си тя вече играе ролята на класически нарцисист - детето трябва да отговаря на нейните изисквания, да протегне ръка и тя дава или не дава медал ".
Как да се отървем от нарцисизма
Нарцистичното разстройство често се демонизира, нарцисизмът лесно се приписва на насилници и манипулатори и наистина е част от така наречената „тъмна триада“ - типичният списък на личностните черти за хората, склонни към злонамерено поведение. Но това не означава, че всеки нарцисист е жесток тиранин и поведението му не може да бъде коригирано. Ако човек осъзнае, че спецификата на личността му създава затруднения и носи болка на близките, той може успешно да се подложи на психотерапия. Медикаментозно лечение в този случай не се прилага, ако няма други свързани нарушения (например тревожност или депресия).
Олга Гуманова:
„С опит съм все по-убеден, че популярната днес„ нарцисофобия “няма реална основа. Всякакви личностни разстройства и невротични типове организация на личността не се коригират само ако човек отрича своята болка, депресия, опитва се да се преструва, че с него всичко е наред. Нарцисистите наистина имат повече причини да отричат проблемите, защото обикновено се справят добре с кариерата и личния си живот. Защо ми трябва психолог, ако имам престижна длъжност, висока заплата и тълпа от фенове?
Сега нарцисистите са сред клиентите на психолози - 60 процента. Хората идват, защото ги боли, те имат много разглобено, фрагментирано „Аз“, те вече не искат да го издържат и искат да се променят. И те могат да се променят, ако искат ".
Как да живеем до нарцисист
Няма универсален отговор на този въпрос - опциите ще зависят както от степента на нарцисизъм на героя, така и от вида на връзката и вашата собствена личност. Във всеки случай е важно да осъзнаете проблема и да приемете за себе си факта, че това е човек с много специфичен мироглед, за който очевидни или убедителни аргументи според вас може да не работят. Ако патологията е силна, по-добре е да се избягват близки контакти, ако характеристиките са умерено изразени, можете да опитате да убедите човека към терапия. Което най-вероятно ще е нужно и на двамата, тъй като, както вече споменахме, хората с други невротични разстройства често са привлечени от нарцисистите и разбирането на техните психологически „грешки“ тук е не по-малко важно от установяването на връзки с роднина или партньор.
5 начина да спечелите
Самочувствието и самочувствието за някои от нас са в пряка зависимост от мислите и думите на другите. Нарцистичните хора имат спешна нужда постоянно да получават одобрението на другите, но в същото време са склонни да говорят само за себе си. Често артистични и изходящи, те лесно пленяват събеседници, предизвиквайки интерес и дори обожание. Но тяхната арогантност, липса на съпричастност, подозрителност с времето предизвикват отхвърляне. Колкото по-успешни (да речем, на работа) постигат нарцисистите, толкова по-очевидни са техните недостатъци за колегите. Пет прости умения, които да ви помогнат да поддържате нарцисизма си под контрол и да се свързвате с другите.
1. Стремете се към 50/50 разговори
Наблюдавайте как обикновено текат вашите разговори. Колко дълго говорите и колко дълго слушате? 50 до 50 - това е формулата за оптимална комуникация, когато можете да говорите за себе си и да обсъждате теми, които интересуват вашия събеседник. Опитайте се да постигнете това съотношение в рамките на един делничен ден и един уикенд. Експериментирайте, като промените стила си на комуникация.
2. Потърсете баланс: колко давате и колко вземате?
Често надценяваме приноса си за развитието на отношенията. Например, в началото на романтичната любов повечето от нас са склонни да мислят за домашните си задължения като по-значими, отколкото в действителност. Когато сме уверени, че вършим поне 50% от домакинските задължения, нашият партньор (или външен наблюдател) може да оцени този принос като 25%. Ако сте склонни към нарцисизъм, тогава най-вероятно вярвате, че имате „специално право“ и че не трябва да инвестирате толкова във връзката, колкото вашият партньор (или колега). Можете също така да оправдаете липсата си на участие в общата кауза с факта, че работата ви е по-важна (по-трудна, изисква висока квалификация...) Опитайте се да коригирате такива пристрастия и да развиете по-реалистичен възглед. За целта попитайте партньори или колеги как те оценяват вашия принос..
3. Използвайте техниката Трите гледни точки
Тази психотерапевтична техника се използва по време на сеанси на семейна терапия, за да помогне да се развие по-малко егоистично отношение. За да направите това, трябва да се научите да разглеждате всяка ситуация от три гледни точки:
- Как изглежда тя от ваша гледна точка.
- Как ситуацията се възприема от друг замесен човек.
- Как може да го види неутрален наблюдател.
4. Укротете вярата във вашата изключителност
Комуникацията е възпрепятствана от преувеличената ни представа за собствената ни значимост, изключителност. Например убеждението, че „другите трябва да се изкачат по стълбата на кариерата, но аз заслужавам да бъда на върха веднага“. Помислете дали имате подобни нагласи. Можете ли да се почувствате отчаяни или спонтанно да напуснете само защото връзката, която заслужавате, не се получава? Ако е така, трябва да се научите да се възприемате по-адекватно..
5. Използвайте въпросника за личността на нарцисистите, за да намалите нарцисизма си
Нарцистичният личен списък (NPI) измерва вашето ниво на нарцисизъм (можете да го попълните на английски тук). Състои се от 40 двойки твърдения. Във всяка двойка трябва да изберете едно твърдение, което най-точно отговаря на вас в момента. Когато отговаряте на въпроси, търсете области, в които би ви спечелило избягването на нарцистични нагласи. Например, като изберете втората опция „Не съм по-лош или по-добър от повечето хора“ / „Мисля, че съм изключителен човек“ от двете опции, отговорете на въпроса: „Какво ще стане, ако използвам първия подход по-често“? И когато избирате между „Мога да чета хора като отворена книга“ и „Понякога хората са трудни за разбиране“, запитайте се „Какво означава за мен да разпознавам сложността, неяснотата на другите хора? Какво ще се промени в отношенията ми, ако не съм толкова уверен в способността си да ги разбирам точно ”? И измислете три конкретни ситуации, в които тези промени в нагласите ще ви бъдат полезни..
Пет начина да се противопоставим на нарцистичната завист и прогнози
Злокачествените нарциси са изпълнени с патологична завист. Те завиждат на другите и са убедени, че хората им плащат същото. Не е изненадващо, че нарцисистите са майстори на прожекцията. Те изливат негативни чувства върху другите, за да избегнат истината за себе си. С постоянни изблици на гняв, поток от унижения и критики, нарцисистът създава изключително токсична среда около себе си. Той кара всички да живеят в състояние на постоянна вражда и емоционална обсада..
В перверзния свят на нарцистичната проекция всичко се отразява като в изкривено огледало. Нарцисистът нарича умни и успешни хора мързеливи малоумници, обвинявайки ги, че са прекалено егоцентрични (доста иронична проекция предвид собствената му егоцентричност!) Нарцисистите обиждат партньорите, като наричат красивите хора непривлекателни. Те твърдят, че любящите и съпричастни хора са истински чудовища по душа. Те обвиняват преданите съпрузи в измама и изневяра. Нарцисистът ще се опита да ви убеди, че вие сте пълната противоположност на това, което сте всъщност. Слушайте ги внимателно - нарцисистите виждат във вас неща, които не искат да забелязват за себе си..
Тези стратегии могат да ви помогнат да се справите с патологичната завист и злокачествените проекции на нарцисиста..
1. Съберете доказателства, които говорят много за вашата стойност.
Нашият мозък се придържа към негативизма. Реагираме по-остро на негативни събития, отколкото на положителни. Това е функция на „системата за оцеляване“ - хилядолетия еволюция ни научиха да забелязваме неща, които предизвикват страх, за да реагираме навреме на потенциална заплаха. Следователно неприятните емоции и незадоволителната обратна връзка имат повече въздействие, отколкото одобрение. Лошите впечатления и лошите стереотипи се формират по-бързо и по-упорито от добрите. Ще бъдете по-разстроени, когато загубите пет хиляди, отколкото сте щастливи да откриете същото.
Затова обидите се вписват в паметта за дълго време и комплиментите бързо се забравят. За да компенсирате емоционалния размах, съберете доказателства, за да опровергаете твърденията на нарцисиста. Например, ако той твърди, че сте глупави и неспособни, припомнете вашите академични и професионални постижения, които предполагат друго..
Дръжте доказателствата под ръка, за да можете да се позовавате на тях, когато започнете да се съмнявате в себе си. Не позволявайте на вашия „примитивен мозък“ да се придържа към негативизма на нарцисиста като истина..
2. Помислете за одобрението, което сте получили от съпричастни хора..
Ако сте в токсична, разрушителна връзка, не забравяйте, че около вас има хора, които са готови да ви подкрепят, а не да ви наранят..
Тренирайте мозъка си да запомня положителни оценки, вместо да се спира на саркастични коментари. Дори една отрицателна дума увеличава активността в амигдалата, центъра на страха и безпокойството, докато добрите думи имат обратен ефект, стимулирайки челните дялове на мозъка. Тази област включва езикови центрове, които са пряко свързани с функционирането на двигателната кора, която контролира нашите действия. Колкото по-дълго се фокусирате върху положителните думи, толкова по-лесно ще ви бъде да промените нежеланото поведение и вредните убеждения..
Познавайки мощния ефект на положителните думи, направете списък с комплиментите, които сте получили. Правете скрийншотове с писма за похвала и одобрение, адресирани до вас. Показвайте снимки и пощенски картички, които показват щастливи моменти, които ви карат да се чувствате уверени и горди.
3. Превърнете проекцията в бумеранг.
За да не приемате присърце словесното малтретиране, е важно в нарцистичните прогнози да видите какви са те всъщност - пристъп на ярост, който разкрива собствените проблеми и недостатъци на нарцисиста. Те представляват истинската същност на нарцисиста и нямат нищо общо с вас. Нарцисистът въплъщава чертите, които ви приписва. Колкото по-често връщате проекцията на човека, който я притежава - т.е. нарцисиста - толкова по-малко вероятно е да почувствате срам, вина или безполезност..
4. Преведете какво наистина казва нарцисистът, особено ако е патологично ревнив..
Нарцисистите използват езика като оръжие. Дешифрирайте този извратен език, за да видите дали можете да се доверите на източника на тези обиди. Например, ако нарцисист омаловажава вашите постижения, можете да го преведете като „Завиждам ви, защото не постигнах същия успех като вас. Чувствам се застрашен от вас и трябва да се унижа, за да си възвърна превъзходството. Как смееш да бъдеш по-добър от мен? " Това всъщност казва нарцисистът, когато тръгва в атака. Този превод е много важен, защото отслабва силата на неговите проекции..
5. „Препрограмирайте“ подсъзнанието, като се научите да цените себе си и превръщате негодуванието в стимул за успех.
Използването на положителни утвърждения, медитация и дори хипнотерапия може да помогне за изграждането на самочувствие и вяра в себе си, особено ако страдате от болезнени спомени и емоционални изблици..
Тормозът срещу нарцисист може да бъде стимул за успех, ако искате да докажете, че е сгрешил и да го победите, въпреки тактиката на сплашване. Нека обидните думи ви направят по-добри!
Ако сте изпитвали обиди и тормоз, особено като дете, е много важно да си казвате мили и любящи думи. Заменете съмненията си с положителни твърдения, на които винаги сте искали да вярвате. Скоро ще разберете, че те са много по-близо до реалността, отколкото пристрастните обвинения на нарцисиста..
Нарциси и нарцисизъм Плейлист
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист?
Нарцисистът никога няма да бъде с някой с високо самочувствие и любов към себе си..
Как да се отървем от нарцисист завинаги
- за 10 дни
- ако има общи деца
- от психопатичен нарцисист
- честите им манипулации
Психологически препоръки на едно място.
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист? публикацията е фиксирана
- Публикации в общността
- Търсене
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист? публикацията е фиксирана
Нарцисизъм и девалвация
Идеализирането и обезценяването е механизъм за защита на психиката, по-присъщ на психологически незрели индивиди и нарцисисти.
⠀
⠀⠀ Характеристика на самоуважението на нарцисистите е, от една страна, чувство за тяхната абсолютна безполезност, от друга, чувство за собствено величие и дори величие.
Покажи повече...
⠀
⠀⠀ Трудно е да си представим, но тези чувства на себе си присъстват в личността едновременно. Второто чувство за себе си, като балон, се нуждае от постоянно изпомпване от околната среда.
⠀
⠀⠀ Примитивната идеализация е психологически защитен механизъм, който се изразява в несъзнателната идея на някого като идеален и всемогъщ защитник.
⠀
⠀⠀ Един от „страничните ефекти“ на механизма е примитивната девалвация на човек, ако по-нататъшната му идеализация е невъзможна.
⠀⠀ Девалвацията е най-нечовешкият и жесток психологически защитен механизъм, тъй като „Азът“ на човека се запазва тук чрез омаловажаване на друг човек или света около него.
⠀
⠀⠀ По същия начин човек може да обезцени себе си, своите мисли, чувства, постижения. "Аз съм безполезен, неспособен на нищо, безполезен".
⠀
⠀⠀ В детството родителите обезценяват детето си, хвалят го за постижения или изобщо не хвалят, лишени от любов към грешките. Израствайки, такъв човек се чувства безполезен, за да облекчи вътрешните мъки, той започва да омаловажава другите, утвърждавайки се за тяхна сметка.
⠀
⠀⠀ Как работи механизмът за идеализиране и обезценяване в отношенията с други хора? Ако за човек е трудно да види и приеме другия такъв, какъвто е (и следователно, той не приема себе си), то първо го идеализира, приписвайки му най-доброто.
⠀
⠀⠀ И когато вече е невъзможно да се идеализира (невъзможно е да си затворим очите за реални качества и прояви, очакванията не са изпълнени), тогава настъпва амортизация, за да се предпазим от болка и разочарование, отмъщавайки му за собствените си фантазии. Сега той е най-лошият.
⠀
⠀⠀ Трудно им е да изградят равни топли отношения, те разбират само езика на силата, силата и уважението.
⠀
За такива хора е трудно да се сближат, да се докажат истински, страхуват се от болка, отхвърляне. Във връзката имаше проблеми: „Той е безсърдечен глупак, кой има нужда от такъв? И какво открих в него? " Има нужда от интимност, но страхът и недоверието надделяват.
⠀
⠀⠀ И след това има работа с дълбоко чувство за собствената си безполезност, търсене на собственото „аз“. С нарцисистите се работи много трудно. Днес той се покланя на психолога, а утре реши, че психологът е "не" и зачеркна всички резултати от психотерапията.
⠀
⠀⠀ Идеализира незрял човек. Малко дете търси идеален всемогъщ родител, който да го защити, никога да не го предаде, винаги ще обича и подкрепя.
⠀
Изправени пред реалния човек, а ние всички сме обикновени хора, а не богове, има разочарование и обезценяване. Време е да разберем, че детството е приключило. Вие сте възрастен, трябва да можете да обичате, защитавате и да се грижите за себе си. Вместо да чака някой да дойде и да спаси. А колко щастлив ще бъде животът ви, зависи и от вас..
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист? публикацията е фиксирана
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист? публикацията е фиксирана
Началото на интимност във връзката. Сатя дас
Защо не трябва да готвите и измивате мъж на етапа на интимност (да не се бърка с етапа на сексуална близост)
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист? публикацията е фиксирана
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист? публикацията е фиксирана
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист? публикацията е фиксирана
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист? публикацията е фиксирана
15 истини за връзките.
За да сте щастливи, разберете няколко прости истини..
1. Приемете, че другият човек няма да ви спаси от проблеми, празнота и самота. Той няма да млъкне или да компенсира собствената ви болка и малоценност, а може само да я повдигне на повърхността, за да можете да се справите с нея..
Покажи повече...
2. Никой брак, дори и най-добрият, няма да ви предпази от самота. Затова не бързайте да се включвате във връзка заради поне някой там..
3. Децата не винаги са синоним на щастие. Ако искате да компенсирате други проблеми с тях, подгответе се за факта, че ще има още повече..
4. Никой в света не дължи нищо на никого и връзката е взаимна отговорност.
5. Никога не се сравнявайте с другите. Повярвайте ми, другите двойки имат не по-малко проблеми, просто не знаете за тях..
6. Дори и най-голямата любов свършва.
7. Сексът е повече от всичко друго във връзка, изпълнена с лъжи. Ако спрем да лъжем за несъществуващи оргазми и да преувеличаваме неудържимото си желание, наричайки го любов, можем да се отпуснем и накрая да почувстваме какво наистина искаме от интимността.
8. Не създавайте идоли. Ако не се получи от самото начало, вероятно няма да се получи отново..
9. Научете се да признавате грешките си. Да, може да сте с грешния човек, загубили сте време и усилия върху него. Но ако осъзнаете, че това не е вашата възможност, оставете. Не губете допълнителни усилия за възстановяване на задънена улица.
10. Не можете да поправите човек. Той може да го направи сам, ако разбере, че има нужда от него..
11. Духовните практики, които са модерни сега, не ви спасяват от проблеми.
12. Не допускайте непознати във вашия вътрешен свят и не слушайте нечии съвети, ако това не е професионален психолог.
13. Всъщност всички сме толкова прости, колкото ъгъла на къща. Мъжете имат достатъчно уважение, разбиране, вкусна храна, висококачествен редовен секс и видимост на свободното пространство. Жените се нуждаят от чувство за сигурност и увереност в любовта. Да, вие също трябва да говорите с тях или поне да слушате. Основното във всичко това е искреността и истинският интерес. Всичко останало е нюанс.
14. Създаването на семейство няма да ви предпази или спаси от нищо. Ето защо, вземайки решение за брак, трябва да сте сигурни, че наистина имате нужда от него. Не защото всичко е било отдавна, но вие все още по никакъв начин и не защото родителите ви го искат така.
15. Имате право да грешите, както всички останали..
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист? публикацията е фиксирана
Спрете нарцисизма. Как да се отървем от нарцисист? публикацията е фиксирана
Кухненски приказки
Знаете как се поставят отговорности върху жената в семейството?
Ако мислите, че това се случва по някакъв начин в челото и тя е щастлива да опита, или например тя самата го отстранява по всякакъв възможен начин, само за да вземе повече върху себе си и след това да хленчи, тогава грешите.
Не, това се случва толкова много незабелязано, мрежата е изтъкана по конец и филигран.
Покажи повече...
Един прост пример. Трябва да сготвите вечеря. Знаете, че това е вашият дълг като добра съпруга. А също и отговорна майка. За да се заситят всички навреме.
И изведнъж забелязвате, че, да речем, картофите са свършили. Добре, докато нарязвате останалите зеленчуци.
Излизате от кухнята и го питате: приготвям вечеря, без картофи, моля, отидете в магазина. И вземете хляба също, остана много малко.
Знаете точно какво е чул.
Не казва „Зает съм, няма да отида, не искам, изобщо няма да ям“.
И така той мълчи.
Разбирате, че той е чул молбата, кимна, сега ще стане и ще си отиде.
Вие наивно вярвате, че всички текущи ежедневия са обичайни, тъй като той е с вас. И че има набор от отговорности, които трябва да бъдат изпълнени своевременно за общото благо, независимо дали ви харесва или не.
Трудно е да се повярва, че той може целенасочено да саботира.
Следователно след известно време ще повторите заявката. Изведнъж той ви разбра погрешно. Като, скъпа, това трябва да се направи сега.
Той ще ви гледа странно, като, чух, че сте като папагал... Ще отидете отново в кухнята, ще режете и пържите, но вече малко напрегнати - по дяволите, точно сега имате нужда от картофи, но защо е там!
Когато отново нервно влезете в стаята за напомняне, той вече ще се облича. Ами той идва, не виждаш ли?
Да, той по никакъв начин няма да ви доведе до кипене, той чувства, че сега ще се ядосате и ще разберете правилно ситуацията, ще се възмутите и ще се побъркате, така че той все още тича до магазина.
Но тогава, когато например определено е време да хвърлите картофите и той просто излезе през вратата. Той ще донесе картофите. И хляб... Забравих хляб.
И така ще бъде няколко пъти. Не само с картофи и магазин. Винаги трябва да питате няколко пъти и когато се стигне до това, тогава всичко е някак... наполовина.
Имате опция - да уредите домашна среща, да построите всички, да хвърлите скандал.
Но не сте в конфликт и разбирате, че няма място за скандали сред близките. Вие сте нормални и адекватни.
Просто всеки път ще ви излезе по-скъпо, ако тези картофи се появят не сега, а след четиридесет минути. Тогава ще забавите подготовката и тогава няма да имате време да направите домашното с детето, но то трябва да си легне навреме.
Добре, можете да отидете сами, ако той е направил домашна работа с детето. Но съпругът е толкова нетърпелив, лесно възбудим и бързо раздразнен, детето започва да се изнервя, вместо да учи.
Искате да си купите лекарство, а той ще се "обърка" и ще купи грешното.
Питате го да отиде, да изготви някакви документи, той няма да има време. Определено не е там, добре, разберете сами! Знаете, че не можете да чакате и нямате друг избор, освен да го направите сами, ускорявайки навсякъде.
Прави всичко сякаш с половин уста. Но в края на краищата, където за нормално функциониране трябва да има две единици, ако някой един вземе само нула пет, тогава вторият е принуден да вземе един и половина.
В резултат се оказва, че всеки има нужда, изглежда, но вие го правите основно. Тук не става въпрос само за типична ежедневна реч.
Говоренето не помага, винаги изглежда, че се взимате малко.
Така че, постепенно, неусетно, не наведнъж, не след месец, а понякога дори и след година, но вие сами ще започнете да бягате навсякъде.
За хранителни стоки, закупуване на подаръци, декориране на апартаменти. Винаги има въпроси, които някой трябва да реши, и прехвърлянето на нещо върху него винаги се оказва по-важно за цялото семейство, отколкото за вас. И така или иначе, поправяте го по-късно.
И времето продължава и продължава, генералът расте и расте, деца, ипотеки, изглежда като куп често срещани проблеми, които всъщност не можете да разгадаете сега. И колко души са вложени!
Дори веднага няма да разберете как се е случило. Понякога ще поискате помощ.
Помощ ще бъде предоставена след петата молба, вяло и стягащо, някак си, като например, дори да си играете на нервите, небрежно да ви упреква, че сте някакъв... неспособен или нещо подобно?
И ще бъде странно да се възмущавате - никой няма да ви разбере, но отвън ще изглежда, че, изглежда, вие сами избирате това, а сега викате. Защо си толкова нервен?
Както и да е, това е вашата работа, вие сте зле, не можете да мотивирате правилно мъжа си, не можете да се организирате нормално.
И - короната! - той не иска да прави това само с вас, но би помогнал на друга жена като сладка! Да, в някои понякога задник се събужда, но все пак някой ги възпира!
Кой е виновен за теб, че не си тръгна веднага щом започна, видя, че той не отиде за картофи веднага след като поиска!
Тази дреболия беше значителна, сега всеки може да види кой е виновен за вас, че не сте разбрали ситуацията?
ДА! Хората, които не са били на ваше място, ще кажат: вие самите сте глупак, вината е, че сте го сложили на врата си. Но беше необходимо.
Какво беше необходимо? И бяхте точно на същото място?
Защото беше необходимо - всичко работи с нормален човешки партньор, който сам разбира, че това е за общото благо и не се проваля. Не ти, ти.
И с някой, който го прави целенасочено, умишлено, но много предпазливо и обмислено саботира, това не работи..
Но в края на краищата... изглежда, че нищо подобно не се случва, живеете в хармония и при всеки опит да говорите, той се преструва, че няма проблем. И вие сте бавно, дозирани, убедителни. Дори снизходително, сякаш не сте в състояние да разберете нещо правилно поради някаква своя глупост.
И ако повдигнете проблем сред другите, в очакване на... - подкрепа? разбиране? отвън? В края на краищата чувствате, че живеете в огледалото - те просто няма да ви разберат, ще кажат.... да, ВИНОВЕН СИ.
Как да се отървем от нарцисизма
Победете нарцисизма
Всеки от нас, поне веднъж, е чувал за Нарцис - това е името на сина на нимфа и речен Бог в древногръцката митология, който въпреки своята привлекателност, по всякакъв начин отхвърля любовта и показва своето безразличие към това велико чувство. За това богинята на любовта реши да го накаже и след това един ден, докато ловува, той дойде до реката и видя отражението си там. Нарцис толкова харесвал собственото си отражение, че се влюбил в него и вече не можел да се раздели с него. Естествено, неспособен да задоволи собствените си физиологични нужди (по-специално за храна и сън), Нарцис умира от глад. Тази история, въпреки древността си, е достатъчно поучителна, от нея можете да вземете много полезно.
За съжаление, днес на земята живеят същите нарцисисти, които са фокусирани изключително върху себе си, са горди и изключително нарцистични. Тези хора не приемат никаква критика, те искат другите хора винаги да са съгласни с тях, да изискват възхищение и обожание от другите. В същото време самите нарцисисти не се възхищават на никого, освен на себе си, като постоянно подлагат хората на критика. Оказва се, че нарцисистите абсолютно не дават на хората това, което искат в замяна - и смятат, че това е нормално. Нарцисистите говорят само за себе си, за своите (често очевидно преувеличени) постижения и успехи, но след като някой друг започне да говори за техния успех, Нарцис, ето там, започва да се възмущава, те казват: „Как е това. Тук съм аз - звездата и кралят на цяла Русия! ”. За нарцисистите основното е да покажат своето превъзходство над другите хора, дотолкова, че другите хора да разпознаят безусловното им превъзходство. Излишно е да казвам, че това се случва изключително рядко и когато един нарцис научи от хората истината за себе си (предвид арогантното отношение към хората, тази истина излиза с горчив послевкус), това води до пълно психологическо „увяхване“ на нарцисистите и дори до нервни сривове.
Какво е нарцисизъм - разстройство на личността или пристрастяване? Може да се приеме, че и двете. Автор на концепцията „нарцисизъм” е З. Фройд. Спецификата на нарцисичните разстройства е, че всички чувства и мисли на Нарцис са насочени само към един човек - себе си, което се отразява пряко в тяхното поведение и комуникация с други хора. Те постоянно се сравняват с другите, превъзнасяйки собствената си личност над другите, което е основният им проблем..
Как да обясним причините за феномена нарцисизъм? Има две конкуриращи се теории. Според първата теория родителите са виновни за нарцисизма на човек, който в детството се опитва да защити детето твърде ревностно, предпазвайки го от неприятности, казвайки му, че е най-добрият в света, което е довело до разглезените деца. Естествено, сред другите деца, малките нарцисисти се издигнаха над другите, казвайки на всички фразата, вдъхновена от родителите си: „Аз съм най-добрият! По-добър съм от всички вас. " Разбира се, казвайки на детето, че е най-доброто, родителите искаха да му покажат, че той е най-добрият за тях, родителите, но детето разбра това по свой начин. Докато детето расте, нарцисизмът му нараства заедно с него и той изисква повече възхищение и любов от другите, изисквайки за себе си привилегия. Нарцисистите абсолютно не знаят как да се държат в ситуации, в които се изисква проява на воля и характер, а в зрелия живот те трябва да се ох, колко стегнати, защото това, което родителите биха могли да издържат, е повърхностно и арогантно отношение, демонстрация на собственото си превъзходство и искането за повишено внимание и възхищение - изобщо не работи в зряла възраст. По-точно работи, но работи срещу самия човек..
Втората теория, обясняваща явлението нарцисизъм, напротив, подчертава първоначално срамежливото поведение на децата, които по всякакъв начин се опитват да привлекат вниманието и любовта на родителите и околните. Както знаете, именно в детството човек изпитва специална нужда от любов и следователно, без да я получава от родителите, в зрелия живот той се опитва по всякакъв начин да стане по-добър от другите хора и да им го докаже. Разбира се, невъзможно е да станете по-добри от другите хора, защото винаги ще има поне един човек, който ще се окаже по-добър, но създаването на проблеми под формата на проблеми при общуването с хората и психичните разстройства е лесно. За нормално съжителство с други хора трябва да се спазва принципът на равенството, а нарцисистите, от друга страна, възприемат обкръжението си като потенциални конкуренти и не искат да изглеждат слаби и беззащитни в сравнение с тях..
Затова можем с увереност да кажем, че нарцисистите са нещастни хора. Независимо от факта, че външно те показват колко по-добри и по-силни са от другите хора, като ясно намекват за собственото си превъзходство, вътре в тях винаги има истински водовъртеж от чувства, емоции и противоречия и най-важното - страхове, че един ден светът им ще се срине и се оказва, че те далеч не са най-добрите на този свят. Освен това, както показва практиката, това се случва най-често..
Има обаче и други, още по-нещастни хора - това са партньорите на Нарцис, както и най-близкият им кръг. Нарцисистът непрекъснато изисква от партньора ентусиазирани думи, отправени към него, както и постоянни признания в любов. Така Нарцис просто използва партньора си като вид огледало, в което се възхищава на образа на себе си, толкова добър и идеален. В една връзка нарцисистът действа като вид енергиен вампир, като взима цялата енергия от партньор и не дава нищо в замяна. Естествено не може да се говори за някакво равенство в отношенията с нарцис, защото той непрекъснато ще обмисля и показва с цялата си външност, че партньорът трябва да заслужава вниманието и благоволението му. Нещо повече, постигането на местонахождението на Нарцис, според него, трябва да бъде основната цел на партньора..
Освен това нарцисистът не се смята за отговорен за собственото си щастие, успешно „прехвърляйки“ тази отговорност върху раменете на партньора си. Това се отнася не само за духовните, но и за материалните облаги. Тоест, хранете го, хвалете го и дори не получавате нищо в замяна... да, можете само да симпатизирате на партньорите от Нарцис. Въпреки това, като правило, човек не трябва да симпатизира дълго време и ако партньорът на Нарцис не е мазохист, с течение на времето той ще се умори от това състояние на нещата и Нарцис ще тръгне да търси нова „жертва“.
И така, нарцисизмът е пристрастяване и на първо място зависимост от други хора, които трябва да хвалят Нарцис и постоянно да му правят комплименти. Когато никой не казва на Нарцис за неговото съвършенство, той се чувства лишен и ненужен, което причинява неврози и сривове..
Помислете за основните характеристики на нарцистичните разстройства:
1. Желанието винаги и във всичко да изглежда по-добре от другите.
2. Желанието да се обезценят постиженията на други хора в името на повишаването на собствените им постижения.
3. Постоянно знаят отговорите на всички въпроси и затова лесно прекъсват събеседника, за да изразят своята гледна точка.
4. Ненормален работохолизъм. Нарцисистите могат да останат в офиса най-дълго, да се съгласят на общественополезен труд и да ходят на работа през почивните дни. Всичко това се прави в името на една, основната цел на всеки Нарцис - да покаже, че е по-добър от другите хора. Ако тези усилия доведат до реални резултати, нарцисистът остава доволен от себе си и всички му се възхищават. В нашите страни обаче ненормалният работохолизъм никога не е бил „в стойност“ и затова Нарцис просто ще бъде използван като работна сила, която (по някаква причина) е решила да работи безплатно, а колегите ще извият пръсти до слепоочията си, което ще доведе до невротични сривове и депресивно състояние.
5. Изпълнявайки обичайните задължения, възложени му, Нарцис ги представя като истинските си постижения, за които трябва да бъде похвален непременно.
6. Страх от отхвърляне. Нарцисистът не само се страхува да бъде отхвърлен, показвайки своята неадекватност, той се страхува и от коментарите на други хора, които потвърждават неговата обикновеност. Е, как е, защото той е толкова специален, по-добър от всеки на света и изведнъж се оказва, че не е.
7. Нарушена сексуалност. Нарцисистът е толкова зает със сексуалното си представяне, че не е в състояние естествено да постигне реципрочност в сексуалната област. Затова той предпочита да постигне тази реципрочност, като принуди друг човек.
8. Неадекватно възприятие. Човек много често живее не в действителност с реални хора, а със собствени образи и фантазии, затова често отива „в себе си”, в свят, в който всички му се възхищават и където е обичан.
9. Нападението е най-добрата защита. Нарцисистът толкова се страхува да не бъде осмиван от друг човек, че е в състояние да го атакува и осмива първо, без причина.
Нарцисизмът обаче изобщо лош ли е? Разбира се, че не, защото много нарцисисти имат качества, за които другите могат само да мечтаят и които им помагат да постигнат върха на кариерната стълбица. Сред тези качества най-важни са: способността да се представяш, желанието за победи, повишената мотивация, способността да жертваш интересите на другите хора заради собствените си (незаменимо качество в съвременния конкурентен свят), самочувствие, желание да се отиде до целта въпреки всички препятствия и целенасоченост. Независимо от това, често всички тези качества отпадат поради голямата зависимост на нарцисистите от похвалата..
И така, възможно ли е да победим точно този нарцисизъм? Както всяка друга зависимост, разбира се, че можете. Самият процес на избавяне от нарцисизма обаче зависи от самия човек. На първо място, необходимо е да се замени нарцисизмът с любов към себе си. Някои хора често бъркат тези понятия, но любовта към себе си е приемането на човека от себе си такъв, какъвто е, докато с нарцисизма човек не приема недостатъците и се стреми да покаже на другите хора своето превъзходство. Любовта на човека към себе си по никакъв начин не му пречи да обича другите хора такива, каквито са, и да не ги подлага на критика. Трябва да се пенсионирате и да осъзнаете, че сте далеч от идеала и не сте по-добри от другите хора, вие сте същият човек. В някои отношения със сигурност можете да бъдете по-добри, но в някои аспекти сте в състояние да отстъпите на други..
Второ - нарцисистите просто не търпят критика, те се страхуват от нея. Най-добрият начин да победите страха си обаче е да се изправите срещу него. Съгласете се с любимия човек за упражнението: той в продължение на десет минути ще запомни вашите най-негативни черти на характера и ще ви разкаже за тях, а междувременно ще седите тихо и ще слушате. Нито можете да протестирате срещу думите му, нито да отговорите по същия начин - просто слушайте. Отначало, разбира се, истински огън ще кипи вътре в Нарцис, защото той не си е представял възможно да чуе толкова много лоши думи, отправени към него. Това упражнение обаче е напълно способно да „спусне на земята“ Нарцис, който мисли за себе си повече, отколкото е в действителност.
Ако опитите да се отървете от нарцисизма сами по себе си не дават резултат, можете да прибегнете до индивидуална психологическа терапия. Проблемът с нарцисизма обаче се усложнява от факта, че човек по правило не признава съществуването на проблем, считайки себе си за напълно здрав човек. Когато нарцисистът се съгласи на лечение, по време на терапията той може да стане агресивен към терапевта и себе си. Ето защо, само след като ясно осъзнаете проблема си и решите да се отървете от него, можете да разчитате на положителен резултат в борбата срещу зависимостта, наречена „нарцисизъм“.
