Как да оцелеем след смъртта на любим човек?

Само в най-редките случаи човек е готов предварително за смъртта на любим човек. По-често мъката ни застига неочаквано. Какво да правя? Как да реагирам? От Михаил Хасмински, ръководител на Православния център по кризисна психология към църквата „Възкресение Христово“ на Семеновская (Москва).

Какво преживяваме в скръб?

Когато любим човек умре, ние чувстваме, че връзката с него е прекъсната - и това ни причинява най-голяма болка. Не боли главата, не ръката, не черният дроб, боли душата. И нищо не може да се направи, за да спре тази болка веднъж.

Често скърбящ човек идва при мен за консултация и казва: „Изминаха две седмици, а аз просто не мога да дойда на себе си.“ Но възможно ли е да се възстановите за две седмици? В края на краищата, след трудна операция, ние не казваме: „Докторе, лъжа от десет минути и нищо още не е заздравяло“. Разбираме: ще минат три дни, лекарят ще погледне, след това ще премахне шевовете, раната ще започне да зараства; но могат да възникнат усложнения и някои етапи ще трябва да преминат отново. Всичко това може да отнеме няколко месеца. И тук не говорим за телесна повреда - а за психическа, обикновено отнема около година-две, за да се излекува. И в този процес има няколко последователни етапа, които е невъзможно да се прескочат..

Какви са тези етапи? Първият е шок и отричане, след това гняв и негодувание, договаряне, депресия и накрая приемане (въпреки че е важно да се разбере, че всяко определяне на етапи е условно и че тези етапи нямат ясни граници). Някои ги подминават хармонично и без забавяне. Най-често това са хора със силна вяра, които имат ясни отговори на въпросите какво е смъртта и какво ще се случи след нея. Вярата помага да преминем през тези етапи правилно, да преминем през тях един по един - и в крайна сметка да влезем в етапа на приемане..

Но когато няма вяра, смъртта на любим човек може да се превърне в незараснала рана. Например, човек може да отрече загубата в продължение на шест месеца, да каже: „Не, не вярвам, това не би могло да се случи“. Или „затънете“ в гняв, който може да бъде насочен към лекари, които „не са спасили“, към роднини, към Бог. Гневът може да бъде насочен към себе си и да създаде чувство за вина: Не ми хареса, не казах, не спрях навреме - аз съм негодник, виновен съм за смъртта му. Много хора страдат дълго време от такова чувство..

По правило обаче няколко въпроса са достатъчни, за да може човек да се справи със своите чувства на вина. - Искахте ли този човек мъртъв? - "Не, не го направих." - "За какво тогава си виновен?" „Изпратих го до магазина и ако не беше отишъл там, нямаше да го блъсне кола“. - "Е, но ако ангел ви се появи и ви каже: ако го изпратите в магазина, този човек ще умре, как бихте се държали тогава?" - Разбира се, тогава нямаше да го изпратя никъде. - „Каква е твоята вина? Че не сте знаели бъдещето? Че ангел не ти се е явил? Но какво общо имаш с това? "

За някои хора най-силното чувство за вина може да възникне просто защото преминаването на тези етапи се забавя. Приятели и колеги не разбират защо той ходи мрачен, не толкова приказлив толкова дълго. Самият той се смущава от това, но не може да направи нищо със себе си.

И за някой, напротив, тези етапи могат буквално да "прелетят", но след известно време се появява травмата, която не са преживели, и тогава, може би, дори опитът със смъртта на домашен любимец ще бъде даден на такъв човек с големи трудности.

Никоя скръб не е пълна без болка. Но едно е, когато вярвате в Бог, а съвсем друго, когато не вярвате в нищо: тук една травма може да бъде насложена върху друга - и така на безкрайност..

Затова моят съвет към хората, които предпочитат да живеят за днес и отлагат основните житейски въпроси за утре: не чакайте да ви паднат като сняг на главата. Справете се с тях (и със себе си) тук и сега, търсете Бог - това търсене ще ви помогне в момента на раздялата с любим човек.

И още нещо: ако чувствате, че не можете сами да се справите със загубата, ако не е имало динамика в преживяването на скръб от една и половина или две години, ако има чувство за вина, хронична депресия или агресия, не забравяйте да се свържете със специалист - психолог, психотерапевт.

Немисленето за смъртта е пътят към неврозата

Наскоро анализирах колко картини на известни художници са посветени на темата за смъртта. Преди това художниците се заеха с изобразяването на скръбта, скръбта точно защото смъртта беше вписана в културен контекст. В съвременната култура няма място за смърт. Те не говорят за нея, защото „боли“. В действителност точно обратното е травмиращо: отсъствието на тази тема в нашето зрително поле.

Ако в разговор човек спомене, че някой е умрял за него, тогава той му отговаря: „О, съжалявам. Вероятно не искате да говорите за това. " Или може би, точно обратното, вие искате! Искам да си спомня за починалия, искам съчувствие! Но в този момент те се отдалечават от него, опитват се да сменят темата, страхувайки се да разстроят, обидят. Мъжът на млада жена почина, а роднини казват: „Е, не се притеснявайте, вие сте красива, все пак ще се ожените“. Или избяга като чума. Защо? Защото самите те се страхуват да мислят за смъртта. Защото те не знаят какво да кажат. Защото няма умения за съболезнования.

Това е основният проблем: съвременният човек се страхува да мисли и говори за смъртта. Той няма този опит, родителите му не са го предали на него, а тези - техните родители и баби, живели през годините на държавния атеизъм. Затова днес мнозина не могат да се справят сами с преживяването на загуба и се нуждаят от професионална помощ. Например случва се човек да седи точно на гроба на майка си или дори да спи там. Какво причинява това разочарование? От неразбиране на случилото се и какво да правя по-нататък. И всякакви суеверия се наслагват върху това и възникват остри, понякога суицидни проблеми. Освен това често присъстват и скърбени деца, а възрастните с неподходящото си поведение могат да им причинят непоправима психическа травма..

Но съболезнованията са „ставни заболявания“. И защо да се разболявате от чужда болка, ако целта ви е да се почувствате добре тук и сега? Защо да мислите за собствената си смърт, не е ли по-добре да прогоните тези мисли с притеснения, да си купите нещо за себе си, да се храните вкусно, да пиете добре? Страхът от това, което ще се случи след смъртта, и нежеланието да се мисли за това, включва много детска защитна реакция в нас: всички ще умрат, но аз няма да.

И все пак раждането, животът и смъртта са връзки в една и съща верига. И е глупаво да го игнорираме. Макар и само защото това е пряк път към неврозата. В крайна сметка, когато сме изправени пред смъртта на любим човек, няма да се справим с тази загуба. Само като промените отношението си към живота, можете да поправите много неща вътре. Тогава ще бъде много по-лесно да понесете скръбта..

Изтрийте суеверията от ума си

Знам, че има стотици въпроси относно суеверията, идващи по пощата на Фома. „Избърсахме паметника на гробището с детски дрехи, какво ще стане сега?“ „Възможно ли е да вземете нещо, ако бъде пуснато на гробището?“ „Хвърлих кърпичка в ковчега, какво да направя?“ „На погребението падна пръстен, защо е този знак?“ „Мога ли да закача снимки на мъртви родители на стената?“

Започва окачването на огледала - в крайна сметка това уж е врата към друг свят. Някой е убеден, че синът не може да носи ковчега на майката, в противен случай починалият ще се почувства зле. Какъв абсурд, кой друг освен собственият му син да носи този ковчег?! Разбира се, системата на света, където ръкавица, случайно паднала на гробище, е знак, няма нищо общо с православието или вярата в Христос..

Мисля, че това е и от нежеланието да погледнете вътре в себе си и да отговорите на наистина важни екзистенциални въпроси..

Не всички хора в храма са експерти по живота и смъртта

За мнозина загубата на любим човек се превръща в първата стъпка по пътя към Бог. Какво да правя? Къде да бягаме? За мнозина отговорът е очевиден: към храма. Но е важно да запомните, че дори и в състояние на шок, човек трябва да е наясно точно защо и при кого (или при кого) сте дошли там. На първо място, разбира се, на Бог. Но за човек, дошъл за първи път в храма, който, може би, не знае откъде да започне, е особено важно да се срещне с водач там, който ще помогне да се решат много въпроси, които го преследват.

Това ръководство, разбира се, трябва да бъде свещеникът. Но той не винаги има време, често има цял ден, насрочен буквално от минута: услуги, пътувания и много други. А някои свещеници възлагат комуникация с новопристигнали доброволци, катехити, психолози. Понякога тези функции се изпълняват частично дори от свещници. Но трябва да разберете, че в църквата можете да се натъкнете на различни хора..

Сякаш човек е дошъл в клиниката и гардеробът му казал: „Какво те боли?“ - "Да, обратно." - „Е, нека ви кажа как да се лекувате. И ще ви дам да четете литература ".

Същото е и в храма. И е много тъжно, когато човек, който вече е ранен от загубата на любимия си, получи там допълнителна травма. В крайна сметка, честно казано, не всеки свещеник ще може правилно да изгради комуникация с човек в скръб - той не е психолог. И не всеки психолог може да се справи с тази задача, те като лекарите имат специализация. Например при никакви обстоятелства няма да се задължа да давам съвети в областта на психиатрията или да работя с хора, зависими от алкохола.

Какво да кажем за тези, които дават неразбираеми съвети и отглеждат суеверия! Често това са хора в близост до църквата, които не ходят на църква, но все пак идват: палят свещи, пишат бележки, благославят козунаци и всеки, който ги познава, се обръща към тях като към експерти, които знаят всичко за живота и смъртта..

Но когато хората изпитват скръб, трябва да говорите на специален език. Комуникацията със скърбящи, травмирани хора трябва да се научи и към този бизнес трябва да се подхожда сериозно и отговорно. Според мен в Църквата това трябва да бъде цяло сериозно направление, не по-малко важно от това да се помогне на бездомни, затвор или друга социална услуга..

Това, което в никакъв случай не трябва да се прави, е да се осъществи някаква причинно-следствена връзка. Няма: „Бог взе детето за вашите грехове!“ Откъде знаеш онова, което знае само Бог? С тези думи скърбящият може да бъде наранен много, много тежко..

И в никакъв случай не трябва да екстраполирате личния си опит от преживяване на смъртта на други хора, това също е голяма грешка.

Така че, ако дойдете в храма, когато сте изправени пред труден шок, бъдете много внимателни при избора на хората, на които задавате трудни въпроси. И не трябва да мислите, че всички в църквата ви дължат нещо - хората често идват при мен за консултация, обидени от невниманието към тях в църквата, но които са забравили, че те не са центърът на Вселената и околните не са длъжни да изпълняват всичките си желания.

Но служителите и енориашите на храма, ако бъдат помолени за помощ, не трябва да се правят на експерти. Ако искате наистина да помогнете на човек, нежно го хванете за ръка, налейте му горещ чай и просто го изслушайте. Той не се нуждае от думи от вас, а от съучастие, съпричастност, съболезнования - нещо, което ще помогне да се справи с трагедията си стъпка по стъпка..

Ако наставникът умре...

Хората често се губят, когато загубят човек, който е бил учител или наставник в живота им. За някои това е майка или баба, за някой е напълно външен човек, без мъдри съвети и активна помощ, от когото е трудно да си представите живота си.

Когато такъв човек умре, мнозина се озовават в задънена улица: как да живеем по-нататък? На етапа на шок такъв въпрос е съвсем естествен. Но ако решението му се забави с няколко години, ми се струва просто егоизъм: „Имах нужда от този човек, той ми помогна, сега е мъртъв и не знам как да живея“..

Или може би сега трябва да помогнете на този човек? Може би сега душата ви трябва да работи в молитва за починалия и животът ви да стане въплътена благодарност за неговото възпитание и мъдър съвет?

Ако възрастен човек е починал важен за него човек, който му е дал топлината, участието си, тогава трябва да запомните това и да разберете, че сега вие, като заредена батерия, можете да разпространявате тази топлина на другите. В края на краищата, колкото повече разпространявате, толкова повече творчество внасяте в този свят, толкова повече е заслугата на този починал човек..

Ако мъдростта и топлината бяха споделени с вас, защо да плачете, че сега няма кой друг да го направи? Започнете да споделяте себе си - и ще получите тази топлина от други хора. И не мислете постоянно за себе си, защото егоизмът е най-големият враг на скръбта..

Ако починалият беше атеист

Всъщност всеки вярва в нещо. И ако вярвате във вечния живот, тогава разбирате, че човек, който се е провъзгласил за атеист, сега, след смъртта, е същият като вас. За съжаление той осъзна това твърде късно и вашата задача сега е да му помогнете с вашата молитва..

Ако сте били близо до него, то до известна степен сте продължение на този човек. И сега много зависи от вас.

Деца и мъка

Това е отделна, много голяма и важна тема, на нея е посветена моята статия „Възрастови характеристики на преживяването на мъката“. До тригодишна възраст детето изобщо не разбира какво е смърт. И едва на десетгодишна възраст възприятието за смърт започва да се формира, както при възрастен. Това трябва да се вземе предвид. Между другото, митрополит Антоний Сурожски говори много за това (лично аз вярвам, че той беше страхотен психолог и съветник по кризисни ситуации).

Много родители са загрижени за въпроса дали децата трябва да присъстват на погребението? Гледаш картината на Константин Маковски „Погребението на дете“ и си мислиш: колко деца! Господи, защо стоят там, защо го гледат? И защо да не стоят там, ако възрастните им обясняват, че не е нужно да се страхуват от смъртта, че тя е част от живота? Преди това на децата не се крещеше: "О, махай се, не гледай!" В крайна сметка детето чувства: ако е толкова отстранено, значи се случва нещо ужасно. И тогава дори смъртта на домашна костенурка може да се превърне в психично заболяване за него..

И в онези дни нямаше къде да се скрият деца: ако някой умреше в селото, всички отиваха да се сбогуват с него. Естествено е, когато децата присъстват на погребението, скърбят, учат се да реагират на смъртта, учат се да правят нещо градивно в името на починалия: те се молят, помагат при възпоменанието. А родителите често сами травмират детето, опитвайки се да го скрият от негативните емоции. Някои започват да заблуждават: „Татко е отишъл в командировка“ и детето в крайна сметка започва да се обижда - първо на татко, че не се е върнал, а след това и на мама, защото чувства, че тя не казва нещо. И когато истината се разкрие по-късно... Видях семейства, в които детето просто не може да общува с майката поради такава измама.

Бях поразен от една история: бащата на момичето почина, а нейният учител - добър учител, православен човек - каза на децата да не се приближават до нея, защото тя вече се чувстваше зле. Но това означава да нараните детето отново! Страшно е, когато дори хора с педагогическо образование, хора, които са вярващи, не разбират детската психология.

Децата не са по-лоши от възрастните, техният вътрешен свят е не по-малко дълбок. Разбира се, в разговори с тях трябва да се вземат предвид възрастовите аспекти на възприемането на смъртта, но не трябва да се крият от скръбта, от трудностите, от изпитанията. Те трябва да са подготвени за живота. В противен случай те ще станат възрастни и никога няма да се научат да се справят със загубите..

Какво означава да "преживееш мъката"

Да изпиташ напълно мъката означава да превърнеш черната мъка в светъл спомен. След операцията остава шев. Но ако е добре и точно направен, вече не боли, не пречи, не дърпа. Така че и тук: белегът ще остане, никога няма да можем да забравим за загубата - но ще го преживеем вече не с болка, а с чувство на благодарност към Бог и към починалия за факта, че е бил в живота ни, и с надеждата да се срещнем в живота на следващия век.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек: 8 съвета

Не е лесно за всеки да се адаптира към трудни житейски ситуации и още повече да се справи с истинската мъка. В този материал ще говорим за това как да оцелеем след смъртта на любим човек и да помогнем на други хора да се справят с него..

Приемете болката си

Първото нещо, което трябва да разберете, е, че не е нужно да се борите с болката си и да се опитвате да я изхвърлите от живота, като чуждо тяло. Напълно нормално е да изпитваме болка, дори най-интензивната, и освен това е важно да я правим: чрез нея се адаптираме към новите житейски обстоятелства. Също така си струва да се примирите с факта, че болката най-вероятно никога няма да изчезне напълно, а на важни дати - на рождения ден на починалия или на годишнината от смъртта - тя ще се върне. Трябва да помним това и да не се изненадваме от чувствата си..

Слушайте себе си

Всеки човек е индивидуален, което означава, че всеки преживява смъртта по свой собствен начин. Тук не може да има общи правила. Някой след смъртта на любим човек се нуждае от дълъг период на адаптация, докато други, напротив, ще се опитат да се впишат в ритъма на обикновения живот възможно най-скоро. И двата варианта са нормални, не трябва да обръщате внимание на мнението на обществото, което винаги „знае кое е най-доброто“. Помислете какво ще ви помогне да се справите със смъртта на любим човек и го направете..

Потърсете отговори на трудни въпроси

Загубата на любим човек поставя най-важния въпрос за човека: какво ни очаква всички след смъртта? И това е логично. Не се изключвайте от търсенето на отговори - често скръбта се превръща във важен етап в личностното развитие на човека. Някой ще намери отговори в религиозната литература, някой - в научната или философската. По един или друг начин, просто затварянето на очите си за проблема, най-вероятно няма да работи..

Говорете за случилото се

Не всички хора са готови да обсъждат смъртта на любим човек, но мнозинството рано или късно ще трябва да говори. Много е важно да имате с кого да правите това и тук трябва да запомните едно правило: ако събеседникът дори се опита да обезцени мъката ви, бягайте от него възможно най-бързо. Той определено няма да може да ви помогне, само ще навреди. Ако не можете да намерите точния човек, с когото да говорите, посетете психолог. Опитен специалист не само ще изслуша всичко, но и ще даде съвети, които ще помогнат във вашата конкретна ситуация.

„Освободете“ починалия

Между другото, за психолозите: често експертите съветват психически да "пуснат" покойника. Факт е, че смъртта - дори смърт от старост - винаги се случва внезапно, почти е невъзможно да се подготвим за нея. Изглежда, че не сте завършили всички дела с починалия си близък, не сте му казали всичко, което сте искали, не сте дали нужното количество топлина и разбиране. Чувствата и емоциите като тези могат да бъдат тежко бреме, което ще ви попречи да преживеете скръбта. Ето защо си струва мислено да се сбогувате с човек - да му простите обиди, да му благодарите за добри дела, да разрешите спорни въпроси. Често за това психолозите съветват да напишат на починалия символично писмо, което ще помогне да се постави всичко на мястото му..

Препроектирайте живота си - ограничете отрицателните фактори

След смъртта на любим човек, ние сме слаби и уязвими, всяко малко нещо може да безпокои. За да направите процеса на скръб по-малко болезнен, трябва да се грижите за себе си и да се опитате да създадете най-удобните условия. Премахнете комуникацията с не най-приятните познати, не правете това, което мразите, сменете нелюбимата си работа, ако почувствате нужда. Всичко това ще намали ежедневния стрес и ще спести енергия за по-важни неща..

Кога да се потърси помощ от психолог?

Да, всеки човек преживява загубата на близък по свой начин и за някои е по-трудно, отколкото за други. Тук е важно да се вслушате в себе си: ако чувствате, че вече не можете сами да се справите с психологическия стрес и дори след няколко месеца (или дори година по-късно) болката от загубата е толкова силна, колкото през първите дни, по-добре е да се консултирате с психолог. Дългосрочната емоционална нестабилност след смъртта на любим човек, физическото изтощение и повишената тревожност също са причини да се консултирате със специалист. Често подобно събитие разкрива психологически проблеми, които преди това не са се проявявали в остра форма..

Как да помогнем на друг човек, който преживява загубата на любим човек?

Имайки предвид това, има няколко важни неща, които трябва да имате предвид. Първо, не налагайте мнението си на човека за това как да се справи правилно с мъката. Той е свободен да прави каквото си иска. Второ, основната ви задача е да изясните, че винаги сте готови да го подкрепите: без упоритост и натрапчивост, понякога предлагайте да отидете някъде заедно, да се срещнете в кафене, да говорите по телефона. На трето място, не е необходимо да отвличате вниманието на човек от мисли за починал близък - напълно нормално е, ако иска да обсъди случилото се и да си спомни любим човек. И накрая, четвърто, ако видите, че с течение на времето той все повече се потапя в отчаяние и тъга, трябва да го поканите да се свърже с психолог: най-важното е да го направите нежно и без излишен натиск.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек

Четири стъпки, които да ви помогнат да се справите със загубата.

„Когато родителите загубят син или дъщеря, които не са преминали възрастта на цъфтяща младост, или любящ съпруг загуби жена си, или съпругата му загуби съпруг в разцвета на силите си, всички философии и религии в света, независимо дали обещават безсмъртие или не, не може да елиминира въздействието на тази жестока трагедия върху близките. "

Трудно е да не се съгласим с мисълта на философа, изразена в епиграфа, че нищо няма да премахне тежкото въздействие на такава трагедия като загубата на любим човек. Но на човек, който изпитва толкова силен шок, може да се помогне.

Психологът Дж. Уилям Уордън определи четири основни задачи, които трябва да бъдат изпълнени от скърбящия, за да се върне към пълноценен живот:

  1. Признайте загуба
  2. Изпитайте болката от загубата
  3. Реорганизирайте ежедневието и околната среда
  4. Изградете ново отношение към починалия и продължете да живеете

За разлика от етапите на скръбта, които бяха подчертани по-рано, формулирането на тези цели подчертава активната и отговорна, а не пасивна и безпомощна роля на скърбящия. Мъката не е нещо, което ни се случва от само себе си, променяйки фазите си. Свикнали сме да третираме негативните чувства като ненужен баласт, от който трябва да се отървем възможно най-скоро. Изпитването на болката от загубата е необходима част от пътуването, което води до нейното приемане. И това е преди всичко вътрешната работа на скърбящия.

Това не означава, че скърбящият трябва да разчита единствено на собствените си сили, за да се справи със загубата. Присъствието на хора, които са готови да подкрепят и споделят скръбта с наскърбения човек, както и неговата помощ на другите в тяхната скръб, значително смекчава преживяването на загубата..

1. Признайте загубата

Как да се примирим със смъртта на любим човек? За да се справите със загубата, трябва да признаете, че това се е случило. Отначало човек на машината се опитва да установи контакт с починалия - той го „вижда” сред хора в тълпа, механично се опитва да стигне до него, купува любимите си продукти в супермаркета.

В обичайния сценарий това поведение естествено се заменя с действия, които отричат ​​измислена връзка с починалия. Човек, който извършва действия, подобни на горепосочените по-горе, обикновено спира и си мисли: „Защо правя това, защото той (тя) вече не е там“.

Въпреки всички привидни странности, това поведение е нормално през първите седмици след загубата. Ако ирационалната надежда за завръщането на починалия стане стабилна, това е знак, че самият човек не може да се справи с мъката.

Дайте си време да се примирите със загубата.

2. Изпитване на болката при загуба

Как да приемем смъртта на любим човек? Необходимо е да преминете през трудни чувства, за да не носите това бреме през целия си живот. Ако не изпитате болката веднага, тогава връщането към тези преживявания ще бъде по-трудно и болезнено. Отложеното преживяване се усложнява допълнително от факта, че по-късно за опечаления човек ще бъде по-трудно да получи състраданието и подкрепата на околните, на които той може да разчита веднага след загубата..

Понякога, въпреки всички непоносими болки и страдания, скърбящият се придържа към тях (по-често несъзнателно), като последната връзка с починалия и възможността да му изрази любовта си. Тук работи следната изкривяваща логика: да спреш страданието означава да се помириш, да приемеш означава да забравиш, да забравиш означава да предадеш. Такова ирационално разбиране на любовта към починалия не позволява да се приеме загубата.

Тази задача често се затруднява от реакциите на други хора. Когато са изправени пред негативни чувства и силна болка на опечалените, други могат да изпитат напрежение, което се опитват да намалят, като предоставят не винаги правилна помощ:

  • превключете вниманието („съберете се, помислете за децата“, „трябва да се грижите за мама“)
  • опитвайки се незабавно да заемат скърбящите с нещо, за да отвлекат вниманието от притесненията
  • забранено е да се говори за починалия („не го безпокойте, той вече е на небето“)
  • обезценяват уникалността на случилото се („всички ще сме там“, „ти не си първият и не си последният“)

Позволете си да почувствате болка и загуба, оставете сълзите си да отидат. Избягвайте хората, които пречат на загубата ви..

3. Реорганизирайте начина на живот и околната среда

Заедно с любимия човек човек губи определен начин на живот. Покойникът пое отговорности, помагаше в ежедневието, очакваше определено поведение от нас. Животът трябва да бъде възстановен, за да запълни празнотата. За това е важно наскърбеният човек да се научи да прави това, което починалият е направил за него, да получава тази помощ от околните и евентуално да продължи работата си, ако това му харесва..

Как да се справим със смъртта на любим човек, ако сте били най-тясно свързани? Ако починалият е направил всичко около къщата, изберете най-добрия вариант - да наемете човек, който сам да почиства или да научи най-простите действия. Ако сте загубили съпруга / съпругата и майка на децата си, поемете организацията на комфортен семеен живот, помолете роднини за помощ или наемете бавачка. По същия начин майките със загуба на съпруг могат например да овладеят шофирането и да заемат мястото на съпруга зад волана, за да заведат децата си да учат и секции.

Това може да звучи цинично, но понякога има предимства да загубите любим човек. Например момиче, което зависи от майка си, каза: „Мама умря и аз започнах да живея. Тя не ми позволи да стана възрастен и сега мога да изграждам живота си, както искам. Харесва ми". Един възрастен най-накрая е започнал да се грижи за живота си. Съгласете се, че не всички „възрастни“ могат да се похвалят с това.

Добре е освободеното време да е заето с това, което задоволява истинските нужди на скърбящия, изпълва живота му с радост и смисъл. Това могат да бъдат нови или забравени хобита, общуване с близки или тези, които са се отдалечили поради загуба на приятели, търсене на себе си и мястото си в нов живот..

Важно е да възстановите живота си и живота си, така че да сведете до минимум усещането за пустотата, която е възникнала..

4. Изградете ново отношение към починалия и продължете да живеете

Ново отношение към починалия не означава да го забравите, то определя място за него, заемайки което той ще остави достатъчно място за другите. Това е отразено в илюстрация на мисълта на Уилям Уордън, описваща писмо от момиче, което е загубило баща си и пише на майка си в колежа: „Има други хора, които да обичат. Това не означава, че обичам баща си по-малко ".

Предишните връзки могат да бъдат много ценни, но те не трябва да обезкуражават нови. Как да помогнем да оцелеем след смъртта на любим човек: изгради нова нагласа - човек трябва да осъзнае, че смъртта на любимия не противоречи на любовта към друг мъж или друга жена, че човек може да почете паметта на приятел, но в същото време да бъде приятел с нови хора.

Смъртта на дете трябва да се обсъжда отделно. Често родителите бързат с решението да раждат ново дете, като не са имали време да преживеят напълно и да приемат загубата на старото. Такова решение не е толкова движение към нов живот, колкото отричане на необратимостта на загубата на стария (първият проблем не е решен). Те несъзнателно искат отново да раждат мъртво дете, да върнат всичко, както е било. Но само след като изживеете загубата напълно, скърбите за починалия и приведете емоционалното си отношение към смъртта му, трябва да помислите за ново дете. В противен случай родителите няма да могат да изградят истинска връзка с него и несъзнателно ще опитат идеализирания образ на починалия. Ясно е, че това сравнение няма да е в полза на живите.

Преживяването на загуба не означава да забравите починалия.

Кога да получите помощ

Ако се забиете в някоя от описаните задачи, ако не можете да се примирите със загубата и да научите нов опит, работата по скръбта може да придобие патологичен характер. Необходимо е да се прави разлика между нормалната работа на скръбта от проявите на клинична депресия, която изисква медицинска намеса и психологическа помощ (средно всеки пети скърбящ човек е изложен на нея). Симптомите на сериозна депресия, когато е необходима помощ, включват:

  • непрекъснати мисли за безнадеждността на настоящата ситуация, отчаяние
  • натрапчиви мисли за самоубийство или смърт
  • отричане или изкривяване на факта на загубата
  • неконтролиран или прекомерен плач
  • инхибирани физически реакции и реакции
  • екстремна загуба на тегло
  • постоянна невъзможност за изпълнение на основни домакински задачи

Болезнеността на симптомите се определя не толкова от тяхното съдържание, а от продължителността, тежестта и последиците: доколко те пречат на живота на човека и допринасят за развитието на съпътстващи заболявания. Ето защо понякога е трудно за неспециалиста да различи нормалния ход на скръбта от патологичната му форма. Ако подозирате, не отлагайте посещението на психолог или психотерапевт.

Съвети на психолога за това как да преживеем смъртта на любим човек

Смъртта е тема табу в нашето общество. Те не говорят за нея и се опитват дори да не мислят за това. Но това не променя естествения ход на нещата: рано или късно мъката идва във всяко семейство. Как да оцелеем след смъртта на любим човек? Как да приемем факта, че го няма и никога няма да се върне? Всичко се усложнява от негативното отношение на обществото към смъртта, избягване на темата. Човек остава сам със своето нещастие, избягва се, защото е невъзможно да се утешиш и е твърде лесно да се отвори рана.

Тъгуването като начин за справяне с пристъпите на отчаяние

Има различни начини за справяне с мъката в различните култури. В нашата традиция това бяха опечалени. Задачата им била да повтарят определени ритуални текстове. Тези думи извадиха от ужас близките на починалия и ги принудиха да плачат неутешимо. Във фолклора има редица песни, наречени шумни, плачевни и виещи.

Ритуалните форми на скръб отдавна са отминали. Днес се счита за почти неприлично да се вайкаш над ковчега, да страдаш дълго време след загубата. От една страна, това помага да "спасиш лицето", бързо да се присъединиш към обичайния ритъм на живот. От друга страна, това може да има опасни последици..

Непроживената скръб оставя дълбока следа и ехото й може да повлияе на целия бъдещ живот, да причини проблеми в семейството. Семейството и приятелите могат да бъдат най-добрата подкрепа и подкрепа в трудни моменти. Струва си да измислим как да помогнем да оцелеем след смъртта на любим човек.

Етапите на скръбта след загубата

Понякога на другите им се струва, че човек, след загубата на любим човек, постепенно губи ума си. Това не е вярно. Всъщност траурът има определени етапи. Основното е, че човекът не е „заседнал“ в нито един от тях. Необходимо е да се разбере как се чувстват хората в различни периоди..

Има такива етапи на скръб:

1 Изтръпване. Първата реакция на загубата на любим човек е шокът. Човек емоционално замръзва, той не е в състояние да осъзнае какво се е случило. Външно това може да изглежда като откъсване или, обратно, като развълнувана дейност. И в двата случая реакцията е нормална. Ако човек постоянно плаче, това е добре, защото той може да даде отпор на чувствата. Ако изглежда безразличен и неспособен на емоции, струва си да помогнете: пуснете го навън, плачете.

В православието се отделя период от 9 дни преди възпоменанието. През този период шокът продължава за близките на починалия. Важно е да сте наблизо, да подкрепите скърбящите.

40 дни след смъртта е важна дата в религиозните традиции. От гледна точка на психологията, около 40 дни преминават етапа на отричане. Ако искате да говорите с починалия, плачете, не се намесвайте. Семейството и приятелите трябва да поддържат връзка за смъртта и да не пречат на сълзите..

Ако фазата на приемане върви добре, човекът се научава да живее без починалия. Понякога все още мечтае, но по-често като жител на друг свят. Важно е да помогнете на опечаления човек да не се забива в търсене на вина.

Ако спомените все още са непоносимо болезнени, това е тревожен знак, има смисъл да се запишете за консултация с психолог..

Всеки скърбящ човек преминава през всичките 5 етапа, но реакциите на болката могат да варират значително. Ако смъртта настъпи след продължително заболяване, семейството и приятелите могат по-лесно да се справят с нещастието..

Но как да оцелеем при внезапната смърт на любим човек? Отнема много време, за да приемете фактите, да се примирите и да спрете да търсите виновника. Ако е трудно да направите това сами, а подкрепата на роднини не е достатъчна, трябва да потърсите психологическа помощ.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек - съвет от психолог

Противно на общоприетото схващане, мъжете се справят с болката от загуба по-зле и по-дълго. В нашето общество отношението към мъжките сълзи е отрицателно. Те се считат за проява на слабост. Ако мъжът си позволи публично да крещи, другите ще го възприемат като инфантилност, въпреки че подобни реакции са простими за жената. Следователно силният пол трябва да съдържа мъка, което затруднява живота. Роднините трябва да проявяват максимален такт и деликатност.

Болезнеността на загубата може да зависи от различни фактори: пол, възраст на починалия, степен на близост с него, психични характеристики на скърбящия. Така че смъртта на родителите е най-измъчена. Дългата и непоносима болка измъчва хората, които трябва да погребват собствените си деца. Тя е толкова силна, че скръбта може да продължи години.

Невъзможно е да облекчите болката от загубата, но можете да преминете през всички етапи на скръбта, да се научите как да я управлявате. В много случаи е желателен съвет от специалист. Задължително се нуждаете от психологическа помощ на дете, което е оцеляло след смъртта на любим човек. Основният съвет, който може да се даде, е да помните любезно покойника. Нищо чудно в православието да има традиция да се говори за починалия или добре, или нищо.

Нека починалият любим човек остане достоен за всяко уважение в паметта ви. Ако болката от загубата измъчва члена на вашето семейство или приятел, не се страхувайте да говорите с тях за починалия. Споменете, че починалият е достоен човек, подчертайте добрите му качества. Това може да доведе до появата на цяла семейна легенда, която ще има положителен ефект върху цялото семейство като цяло, допринася за високо самочувствие и по-уважително отношение към роднините..

Как да оцелеем след смъртта на любим човек

Смъртта на роднина, приятел или добър познат винаги е скръб. Случва се чувството на загуба да е толкова силно, че вие ​​самите вече не искате да живеете. В действителност това е необичайно явление, сериозен проблем, който се нуждае от правилно решение. Възможността и смисълът на бъдещия живот на този, който е загубил любимия си, зависи от това решение. Как да оцелеем след смъртта на любим човек?

Как да се справим със загубата на любим човек

Преди да отговорите на въпроса как да оцелеете след смъртта на любимия човек, е необходимо да разберете по-добре феномена на смъртта. В една саркастична песен „Агата Кристи“ пее: „Котките умират, мишките умират...“. За някои такъв сарказъм ще изглежда богохулен, но има определен смисъл. Смъртта ни заобикаля навсякъде; това е напълно естествен процес, присъщ на всички живи същества. Въпреки факта, че в природата се срещат живи същества, които не подлежат на естествена смърт поради възпроизводство чрез разделяне или радикално подмладяване на тялото (например някои видове целентерати), тези същества все още умират от външни обстоятелства (като нападение от врагове). Някои учени са сигурни, че всички други същества, включително хората, умират не от старост като такава, а от болести, съпътстващи стареенето и в бъдеще стареенето и смъртта ще бъдат победени; тази технология обаче все още не е разработена. Смъртта на близки хора е реалност, с която трябва да живеем. Рано или късно ще ги последваме; но това е съвсем друга история.

Следователно, за да оцелеете след смъртта на любимия човек, първо трябва да осъзнаете това даденост. Това не винаги е лесно да се направи, най-често емоциите заменят аргументите на разума. И това по принцип е нормално явление - емоциите са необходими на човек. Няма смисъл да ги сдържате - трябва да плачете, да скърбите и да скърбите, ако душата го изисква. Основното нещо е да не изпадате стремглаво в мъка. В крайна сметка, както и да е, животът продължава. Ако това е наистина близък човек за вас, това означава, че той е живял за вас, за да живеете вие. Когато се предаваме прекомерно на меланхолия, изглежда, че починалият е живял напразно, че само в него е бил смисълът на съществуването за вас, въпреки че той се е стремял към обратното. Когато разберем това, желанието за скръб още повече изчезва от само себе си: в края на краищата никой не иска да признае, че близък човек е живял напразно и е пушил само небето. В този момент разбираме, че е време най-накрая да се сбогуваме с човека.

Но „накрая“ не означава да го забравите. Напротив, винаги ще пазим добър спомен за него. Самият наш бъдещ живот ще се превърне в спомен: в края на краищата много от уменията и знанията, които ще използваме, ни бяха дадени от този човек. Това може да се счита за своеобразен духовен завет - да осъзнаем онези мисли, които покойникът не е успял да осъзнае, поради което ни е предавал своя опит. Така че, колкото и да е странно, за да оцелеете след смъртта на любим човек, трябва да живеете.

Впоследствие можете да си спомните онези моменти от живота, които сте прекарали с него. Това ще помогне да не забравим за него напълно, дори след десетилетия..

Съвет на психолога: "Как да преживеем смъртта на любим човек"

Като правило най-трудното преживяване на смъртта на любимия човек е за някой, който е наистина самотен и освен този човек той не е имал такива, които би могъл да нарече своите близки. Хората, които са по-отворени и общителни, преживяват по-малко тежко смъртта на любим човек. Това наистина е нещастието на такъв човек: често прекомерната привързаност към любимия човек (баща, майка, брат, единствен приятел и т.н.) се формира в ранното детство, не без участието на хора около него; така че всички не можеха да го обичат, освен този, или този близък човек се грижеше за него твърде много.

В крайна сметка се формира затворена личност и най-малкото нарушение в нейните житейски основи причинява тежки страдания. Оказва се почти невъзможно да оцелее смъртта на любим човек, защото според него оттук нататък животът му е лишен от единствения смисъл. Настъпва депресия.

Какъв съвет можете да дадете на човек, който трябва да оцелее след смъртта на съпруг, брат или друг близък човек? На първо място, няма нужда да се отказвате от подкрепата на другите и от комуникацията с тях. Общувайки с живи роднини и приятели, можете да се измъкнете от мъката и да разберете, че все още има хора по света, които се грижат за вас. Не е нужно да крият или да потискат чувствата и емоциите си, те се нуждаят от изход. В същото време обаче не трябва да се забравя за вашето здраве и физическо състояние. Скърбейки за починалия, няма нужда да задавате никакви времеви ограничения за това - трябва да плачете толкова, колкото и „плач“.

Психолозите съветват, ако е необходимо, да преживеят смъртта на любим човек, като се занимават с някакъв вид творчество. Това ще даде нов изход за мисли и чувства. Можете също да напишете писмо до починалия; в него можете да съобщите нещо важно, което не сте имали време да кажете или да направите през живота си, да изповядате нещо.

Някои хора, които вярват в магията, се опитват да оцелеят след смъртта на любим човек, като се обръщат към лечители и екстрасенси. В някои случаи този метод също може да помогне, тъй като много "екстрасенси" са добри психолози.

По принцип скърцащите често търсят психологическа подкрепа и взаимно разбиране и в този случай всеки случаен събеседник може да им помогне. Основното е, че този събеседник е наистина готов да помогне и не се страхува да общува със страдащия. Изисква се внимателно да се разбере ситуацията и да се разбере как точно да се подкрепи; в крайна сметка неподходящите думи могат само още повече да навредят на душата му и това ще смути самия събеседник, който наистина не е искал да обиди скърбящия.

Как да се справим със загубата

Ясно е, че по този въпрос помощта на другите се изисква повече от всякога. На опечалените трябва да се покаже, че можете да замените починалия, че можете да го обичате по същия начин. Във всеки случай трябва да се придържате към определен подход..

Например смъртта на родителите. Ако човек е достатъчно възрастен, тогава е необходимо да му посочим това: в края на краищата той вече е достатъчно независим човек, за да уреди сам живота си; и приятели, познати и други роднини с готовност ще окажат цялата възможна помощ в това. Със сигурност родителите биха искали детето им да расте като силен и независим човек, достоен представител на семейството си. Следователно, обезсърчени, ние не правим нищо добро на починалите родители..

Смъртта на деца е по-трудна ситуация. Обичайната скръб в този случай се усложнява от определено чувство за неизпълнен дълг, неосъществена мечта. В раждането и образованието на децата бяха вложени много усилия и пари и сега се оказва, че всичко е напразно. Загубата на дете от други родители може да доведе до чувство за собствен провал в други области на живота. Много експерти предпочитат изобщо да не говорят за смъртта на дете, тази ситуация е толкова сложна и болезнена. И в семействата те често се опитват да забравят за това събитие възможно най-скоро, говоренето за него е забранено.

Известни са примери за това как след смъртта на едно дете семейството се разпада, дори ако други деца успешно растат в него. Психолозите казват, че при преживяването на смъртта на собствените деца се смесват различни видове вина: това е вина за собствените грешки във възпитанието (невнимание, грубост, невежество) и страхът да не бъде осъден от другите (според родителя околните със сигурност ще го обвинят за случилото се). Това е и „вината на оцелелия“, срам, отчаяние, а също и неволно формирана самота: околните предпочитат да мълчат и да не общуват с човек, защото не знаят как да го утешат и как могат да помогнат.

Наистина ли е възможно да се окаже помощ в този случай? Може би да. В крайна сметка са известни и тези семейства, които преживяват загубата на деца заедно и това събитие прави съпрузите още по-приятелски и единни, те започват да се отнасят помежду си и другите деца, ако има такива, още по-добре и по-внимателно; и ако единственото дете е умряло, тогава такива родители лесно раждат ново, надявайки се да му дадат цялата си любов и да избегнат всякакви грешки. Такава психологическа подкрепа може да бъде предоставена на родителите и другите, като ги настрои в подходящото настроение..

Смъртта на съпруг или съпруга също е доста тежка загуба. Не напразно казват - „втората половина“: смъртта на съпруга или съпруг се възприема като загуба на част от себе си. Как можете да помогнете да оцелеете след смъртта на любим човек в този случай? Човек в тази ситуация усеща произтичащата от това жизнена празнота и самота; на тази основа другите трябва да проявяват максимално внимание към такъв човек, доколкото е възможно. Подкрепата от приятели и семейство може да ви помогне да се справите по-добре със загубата.

Често се случва хората дори да приемат тежко смъртта на животните. Това се случва с деца, но не само: онези възрастни, които са много самотни в живота, се привързват към домашните любимци. В последния случай е достатъчно близките да подкрепят този човек, така че чувството за самота да изчезне. Но ако детето е загубило любимо животно, тогава чувството за несправедливост се смесва с чувството за самота. В този случай помощта на роднини, особено на родители, също позволява да оцелее смъртта на животно; можете да предложите да погребете животното, за това те избират място (например в градината). Случва се детето да се отнася с мъртво животно като с играчка; в този случай закупуването на ново животно ще помогне за изглаждането на ситуацията.

Бъдете внимателни, когато говорите с наскърбения човек. Ако от момента на загубата са минали по-малко от шест месеца, тогава не трябва да го прекъсвате, да сменяте темата на разговора и да отвличате вниманието от мислите му. Ако е изтекло повече време, тогава в този случай е необходимо да се опитате да промените темата на разговора, да го разсеете с нещо друго. Можете да ангажирате човек, да му покажете, че имате нужда от помощта му. Можете да го поканите да отидете някъде заедно, да му предложите да се запише за някои курсове. Грижата за животните помага да се отвлече вниманието от трагичните мисли и чувства.

Как да се справим със смъртта - съвет на бащата

За много хора древното лекарство - религията - помага да оцелеят след смъртта на любим човек. Това обяснява доста широкото търсене на религия в нашето привидно просветлено време. Страхът от смъртта и скръбта, свързана с нея, остават може би единствените неразрешими проблеми в човешкото съществуване и всички видове религии обещават решение на тези проблеми..

Всъщност това винаги е било така. Една от основните декларирани цели на всяка религия е да се преодолее смъртта. Следователно централното място във всеки култ е заето от погребални ритуали, митове за „отвъдното“ и идеи за душите на мъртвите, от време на време слизащи на Земята при техните близки. В известен смисъл религията тук изпълнява целта си: разбира се, тя не спасява никого от смъртта, но помага да се преодолее страхът от смъртта, присъщ на човешкото съзнание. Като такъв психологически инструмент, религията, разбира се, е с ниско качество, тъй като нейната психотерапия се основава на лъжи; но ако няма по-ефективно средство за защита, тогава такова.

В известен смисъл обаче свещениците и свещениците са прави: те твърдят, че е невъзможно да се победи физическата смърт. „Смъртта ни беше дадена като наказание за греховете на първите хора“ - това твърдение има смисъл и като хипотеза, свързана с горното предположение на някои учени за „несъществуването“ на естествената смърт. В този случай смъртта се разбира като нещо като болест, която човечеството все още не се е научило да лекува; доста научен, особено след като учените вече са постигнали известен напредък в "лечението на смъртта".

И така, религията приканва хората да се примирят с физическата смърт - както своята, така и тази на близките. В известен смисъл религиите също са прави, че след физическата смърт съществуването на човек не свършва. Невярващите ще кажат, че починалият продължава да живее в паметта на близките си, знанията и опитът му, предадени на другите, продължават да облагодетелстват света. Може би целта на религиозната митология за „отвъдното“ и „небесното царство“ първоначално е била постепенно да доведе страданието до самата тази мисъл, но когато религията започва да се „управлява“ от хора с изключително егоистични мисли, първоначалната цел е забравена. Приказките и митовете бяха „консервирани“, канонизирани и станаха само по-цветни, а тяхното тълкуване в „духовен“ смисъл се смяташе за ерес и беше жестоко преследвано.

В действителност, за да се помогне на страдащия да оцелее след смъртта на любимия човек, е било необходимо да го информираме, че след биологична смърт съществуването на човек приема друга форма; но тъй като повечето хора в древността (както и днес) не са разбирали такива абстракции, свещениците прибягват до визуална илюстрация, сравнявайки прехода към „различна форма на съществуване“ с предмети и явления, добре познати на хората, свързани с „блажен живот“: различни времена и за различните народи това може да бъде прекрасна градина, богат дворец, ясно синьо небе над главата, състояние на всеобща справедливост и т.н..

Погребалните обреди продължават да съществуват в съвременните религии, включително много клонове на християнството, исляма и будизма. Те се състоят от определени движения на тялото, молитвени текстове и песнопения, използване на специален реквизит (погребален саван, икони, свещи и др.). Някои свещеници се опитват да говорят за истинската цел на тези идеи: „те са необходими не на починалия, а на живите - за утеха и спокойствие“, но те не ги слушат. Традиционното разбиране е, че молитвите, песните и реквизитът са предназначени да „помогнат на душата да достигне небесното царство“. Може би има някакъв смисъл в това: за да не се отдадат роднините на починалия в пълно отчаяние и да могат да оцелеят след смъртта на любим човек, те трябва да вярват, че всичко посочено всъщност се случва. Но отново, това е най-лошото средство за защита на разположение..

Свещениците дават на страдащите съветници от психотерапевтичен характер. Те предлагат да прочетат молитви за успокоение на душата, да запалят свещи в църквата, а също така да помогнат на нуждаещите се, да дадат милостиня. Още един съвет - да вярвате в „Божията милост“ - ви създава позитивно настроение. Като цяло тези съвети са подобни на тези, дадени от психолози, само че имат различен външен вид. Тук всичко зависи от свещеника - той трябва да е психолог, а не суров „министър на култа“; ако е необходимо, свещеникът трябва да е готов да разговаря с опечалените.

В някои религии обаче има и други начини да помогнете на хората да се справят със смъртта на любим човек. Пример за това е Гана, африканска държава, чиито жители се смятат за ревностни католици и англиканци, но продължават да изповядват традиционни култове, фантастично ги смесвайки с християнството. Как е предписано да се оцелее смъртта на близък според тези култове? В Гана се смята, че близките на починалия никога не трябва да плачат или да тъгуват. В общи линии. Напротив, заповядва им да се радват и да се веселят възможно най-скоро. Погребението в Гана е по-скоро като карнавал - със забавни песни, танци, умни дрехи и със сигурност с фигурен ковчег под формата на животно, кола, самолет или друг предмет. Формата на ковчега може да отразява професията на починалия, да характеризира личните му качества или да бъде някак свързана с живота му. Ковчези „за всеки вкус и цвят“ се произвеждат от местната индустрия.

За един европеец подобно погребение може да изглежда диво и богохулно, но тази традиция има доста дълбоко обяснение. Във време, когато Гана беше бедна африканска държава, както и нейните съседи, хората вярваха силно, че адът не съществува, или по-скоро адът на Земята, защото какво може да бъде по-кошмарно от земното съществуване? Хората вярвали, че когато техните близки умрат, те автоматично се прехвърлят в един по-добър свят - рай; плачът за това, разбира се, е невъзможен, така че починалият може само да бъде обиден, така че близките бяха щастливи от цялото си сърце, че следващият им роднина беше спасен. Днес Гана е цивилизована, силно развита по африканските стандарти и почти „европейска“ държава, но традицията продължава да бъде популярна.

В някои племена се практикувал друг начин за оцеляване след смъртта на любим човек: роднините просто изяждали тялото на починалия. Според тях след това починалият ще остане в света на живите през целия си живот, в утробата на близките си ще бъде защитен от тъмните сили..

Както и да е, роднините и приятелите трябва не само да оцелеят след смъртта на любим човек, но и да организират бъдещия си живот без него. Това не е толкова лесно да се направи, тъй като споменът за загубата се усеща от време на време, причинявайки страдание. От загубата на любим човек чувстваме не само душевна болка, но дори и физическа болка: усещаме стягане в гърдите, слабост, спазми в гърлото, празнота в стомаха. Нашето поведение, когнитивните способности, емоциите се променят. Хората издържат на по-нататъшния живот по различни начини. Някои се връщат към ежедневните си дейности след една седмица, но има хора, които не могат да се възстановят с месеци. Особено ако се опитват да преживеят смъртта на най-близкия и скъп човек - съпруг, съпруга. Настъпва така нареченото „замразяване“. Страдащият е заседнал в един от началните етапи на преживяването на загуба и по никакъв начин не може да прекрачи този праг. Нещата, които покойникът е използвал, той оставя на местата им, без да ги измества или премахва. Човекът сякаш чака завръщането на любим човек, неспособен да осъзнае загубата си. Опечаленият избягва хората, той постоянно мисли за безцелността на по-нататъшното съществуване и за самоубийството. Често извършва неподходящи действия, става агресивен. В този случай лицето спешно се нуждае от помощта на психолог..