Смъртта на бащата, как да се примирим.

Здравейте! Баща ми почина и след по-малко от два месеца вече ще мине година. И не мога да повярвам. Постоянно натоварен с проучвания и някак си не мисля за това и когато имам свободно време започвам да си спомням всичко това, татко, как направи нещо, просто седеше, ходеше, лежеше, ядеше, но поне си спомням, спомени от детството, и изпадам в истерия.

Попитана от Айна

Здравейте.
Загубата на родители винаги е тежка. И когато сте на 17, и кога на 25 и кога на 45. Тези, които отдавна не живеят с родителите си, възприемат това малко по-меко. Формално те са по-подготвени за раздяла. Но скръбта от това, повярвайте ми, не намалява.
Айна! Каквото и да беше, но татко не може да бъде върнат - факт. Факт, с който трябва по някакъв начин да се разбирате. Татко си отиде и заминаването му, толкова внезапно и рано, завинаги промени картината на света за вас. Както и преди, няма да бъде. Трябва да живея някак си!
Татко си тръгна, но заедно с това той здраво се "настани" в паметта ти, в сърцето ти, в душата ти. Може би сега говорите с него психически много по-често, отколкото когато беше жив? Това е нормално! Само това трябва да се прави спокойно и без напрежение.!
Със сигурност някой вече ви е казал, че починалият трябва да бъде освободен по някакъв начин? Чували ли сте това? Пепел при пепелта. С нашите скръбни мисли ги държим близо до себе си, като им пречим да влязат в Небесния свят..
Въпреки това, дори ако сте атеист и не вярвате, че душите са безсмъртни, помислете за това, че споменът за любимия човек трябва да е светъл! Във всеки случай баща ти би искал да те види весел и щастлив..
Можете да говорите много за това.
Опитайте се да плачете! Наистина си позволете да плачете и да стените от сърце. Направете това колкото е необходимо. Тогава - опомнете се, започнете да се оглеждате и да мислите за бъдещето! Или по-скоро дори не за бъдещето, а за НАСТОЯЩОТО!
Простете на татко за такова внезапно заминаване и мислено го помолете за прошка.
Ако все още сте православни, тогава има такава икона: Богородица "Радост на всички, които скърбят". Помолете я да ви даде облекчение. Със сигурност ще дойде.
Трябва да се погрижите за себе си днес! Погледнете се, помислете върху какво бихте искали да работите. Първи стъпки! В чест на бащата! В моя чест!
Ти си изстрадал достатъчно.
Изживейте го и го изживейте достойно. Най-важното е, че не забравяйте, че задържането на това състояние в себе си твърде дълго (да речем, една година) е просто животозастрашаващо! Набирайте сила и - в живота!
Напишете какво мислите. Ние чакаме.

Възлюбеният баща почина: как да преживее скръбта и да намери сили да живее?

За съжаление родителите не траят вечно. Когато баща ти заминава за друг свят, ти губиш чувството си за сигурност, изглежда болката от смъртта му никога няма да разхлаби хватката ти. Обичащите деца страдат и не могат да се възстановят дълго време. Ами ако баща умре? Как да оцелееш след смъртта на баща си и да се примириш с трагедията?

  1. Какво да правя?
  2. Какво да не се прави?
  3. Заключение

Какво да правя?

Въпреки че смъртта на собствения баща не може да бъде приета спокойно, вечният траур по трагедията не е изход. Животът продължава и вие трябва да се съберете заедно заради близките и приятелите си. Загубата е наистина голяма и е невъзможно да спрете траура за татко след няколко дни. Но можете да си помогнете и да облекчите депресията, ако се придържате към следните правила:

  1. Не крийте емоциите си. Не се преструвайте на робот: потиснатият негатив рано или късно ще се превърне в истерия или болест. Никой няма да ви осъди, че показвате емоциите си. Ако не сте свикнали да показвате чувствата си публично, намерете време и място, където можете да останете насаме със себе си и да можете да плачете, да крещите или да биете възглавницата си в отчаяние. Баща ти е починал и ти не можеш да останеш безразличен. Освободете гнева, болката и яростта си за случилото се и ще се почувствате малко по-добре..
  2. Приемете загубата. Когато мъката се случи и любим човек умре, често е трудно да повярвате, че това се е случило с вас. Ако вашият собствен баща умре, понякога мозъкът отказва да осъзнае какво се случва, изглежда, че татко е на път да влезе в стаята и да седне на любимия си стол, както преди. Не живейте в свят на илюзии, приемете факта, че той вече не е между живите. Но винаги ще имате светли спомени и увереност, че духът му е някъде наблизо и ви предпазва от нещастия. Живейте в настоящето, защото миналото, за съжаление, не може да бъде променено.
  3. Споделете преживяванията си с близки. Можете да облекчите духа си, като говорите с приятели или семейство. Емпатията и разбирането са най-доброто лекарство за вас. Не отхвърляйте близките, ако те сами започват разговори за смъртта на баща ви и вашия морал. Тяхната подкрепа ще помогне за облекчаване на пика на напрежението и ще се почувствате малко по-добре. Да говорим откровено за чувствата си към смъртта на баща си е едно от най-добрите лекове за непоносима душевна празнота..
  4. Грижи се за здравето си. Ако се чудите как да преодолеете смъртта на баща си, първо обърнете внимание на здравето си. Невъзможно е да се съберете психически и да се разсеете от трагедията, ако освен душевни страдания страдате и от физически терзания. Не пренебрегвайте сигналите на тялото си: ако нещо ви боли, отидете на лекар и се лекувайте. Трябва да продължите напред, защото това би искал баща ви..
  5. Не избягвайте хората. Уединеният начин на живот ще изостри притесненията за смъртта на бащата. Трябва да общувате с хората въпреки трагедията. Да си в обществото ще ви помогне да се съберете и да видите, че животът продължава. Не е нужно да се мотаете денонощно, но срещата с приятели няколко пъти седмично ще ви бъде от полза. Опитайте се да не мислите за смъртта и погребението на баща си, докато се разхождате с приятелите си. Спомнете си приятни моменти, някои забавни истории, свързани с баща ви. Не мислете, че той би се обидил, че се забавлявате и не сте скръбни достатъчно след смъртта му. Нищо чудно, че казват, че сълзите на роднините пречат на душата на починалия да си почине.
  6. Починете си от тревогите. Интензивността на тъжните мисли за смъртта на татко няма да намалее, ако лъжете и се взирате в тавана. Опитайте се да се занимавате с нещо полезно или приятно, като домакинска работа или любимо хоби. Ерготерапията винаги се е смятала за добър помощник при лечението на депресия и невроза. Направете нещо полезно и осъзнайте, че баща ви ще се гордее с вас..
  7. Намерете утеха във вярата. Ако не сте пламенен атеист, обръщането към Бог може да ви помогне да придобиете вътрешната сила, за да се справите с мъката. Мисълта, че баща ти е намерил мир и е отишъл на небето, ще изпълни сърцето ти с радост. Посещавайте служби, поръчвайте молитви за почивка, молете се за душата на починалия и вярвайте, че всичко е Божията воля. Говорете със свещеника и го помолете за съвет. Господните служители ще ви насочат по правилния път и ще намерят точните думи на утеха.
  8. Вземете домашен любимец. Нашите по-малки братя няма да ви позволят да бъдете тъжни и отегчени. Тяхната безкористна любов и мека козина ще изпълнят живота със смисъл. Добре е, ако вземете животното, което баща ви е обичал. Така че ще изпълниш неговата воля и ще зарадваш татко на небето, а себе си в действителност. Трудностите с новия член на семейството могат да помогнат за справяне с депресията и да запълнят празнотата в сърцето ви..
  9. Вижте психолог. Не всеки е в състояние да се справи сам с проблема. Не се притеснявайте, ако нищо не ви помага да се разсеете. Уговорете среща с консултант и преодолейте травмата си за смъртта на баща си. Не отлагайте, ако чувствате, че страданието ви се влошава. Психолог ще ви помогне да видите ярките моменти в живота и да се отървете от депресивното състояние. Работата със специалист няма да е напразна и скоро ще забележите положителна тенденция.

Сега знаете какво да правите, ако баща ви е починал. Съжалявайте за себе си и не ви довеждайте до нервно изтощение. Борба с депресията, защото баща ти не би искал да вижда детето си в това състояние. Не бягайте от проблема и го решете максимално и със собствени сили..

Какво да не се прави?

„Баща ми е мъртъв. Няма да мога да живея както преди ”- така мисли мнозинството деца за първи път след трагедията и започва навсякъде. Преосмислянето на ситуацията и оставката на случилото се идва много по-късно, но до този момент можете да пробиете гората. Какво да не правим, ако баща ти е мъртъв:

  1. Откъснете се от света. Всички ние понякога трябва да бъдем отшелници. Но когато самотата се превърне в навик, а не успокояващ агент, тя може да стане опасна. Ако се дистанцирате от външния свят, тогава започнете да се занимавате със самокритика, притесненията ви за смъртта на баща ви ще се превърнат в натрапчиви мисли. И всичко това заедно може да доведе до сериозни последици. Има голяма вероятност да пропуснете щастието си в личния си живот или постепенно да полудеете..
  2. Злоупотребата с алкохол. Наливайки меланхолия със силни напитки, няма да разрешите проблема, няма да съживите баща си и няма да станете безчувствени и безразлични към смъртта на близките. Алкохолът, разбира се, ще помогне да забравите в краткосрочен план. Но ефектът е толкова краткотраен, а меланхолията, която се втурна след отрезвяване, е толкова силна, че просто няма смисъл да се пие алкохол след смъртта на папата. Освен това има голям риск да започнете да пиете редовно, за да оглушавате мозъка си отново и отново и да не усещате сърдечните болки. Алкохолизмът се придържа към хора, които са имали нещастие и в депресивно състояние става много трудно да се отървете от зависимостта.
  3. Откажете се от храната и съня. Много скърбящи деца след смъртта на родителите си отказват да се хранят и практически не почиват. Подобни действия са вредни за здравето и могат да доведат до различни заболявания, както физически, така и психически. Липсата на апетит не е причина да отказвате напълно храната. Яжте това, което ви харесва най-много на малки порции. Следвайте ежедневието и се опитайте да спите достатъчно. Прилагайте лекарства за подобряване на качеството на съня, ако е необходимо, след консултация с Вашия лекар.
  4. Живей на спомени. Разбира се, има какво да запомните от онзи период от време, когато баща ви беше жив. Детство, весели семейни празници, мъдри съвети - всичко това е прекрасно, но животът продължава, въпреки смъртта на татко. Вие сте тук, в настоящето, а не в миналото, което не може да бъде върнато. Няма как да не си спомните баща си, но не се спирайте и на тези мисли. Опитайте се да помислите как ще живеете по-нататък, търсете мотивация, нови хобита и идеи, търсете смисъла си в живота, дори ако трябва да погледнете на трагедията от различен ъгъл.
  5. Обвинявайте себе си. „Любимият ми татко е починал и аз съм виновен / виновен“ - подобни мисли вероятно са се изплъзнали в повечето скърбящи деца. Можете да спорите, колкото ви харесва какво бихте могли да направите и какво не в тази ситуация, но всичко се случи така, както се случи. Така се разви съдбата, а вероятността именно вие да сте виновни за смъртта на любимия си баща е нищожна. Откажете самобичуването и мислено помолете баща си за прошка за всичко, ако душата ви го изисква. Не поемайте отговорност за това, което не бихте могли да промените.

Смъртта на собствения ти баща не може да премине без следа, но дори тази трагедия не бива да те разбива. Бъдете силни, успокойте се и се примирете със случилото се. Ще мине още малко време и сърдечните ви болки ще се превърнат в светли мисли и спомени за любимия ви баща.

Заключение

Когато любимият ти татко умре, ти се губиш и не знаеш какво да правиш. Горчивината на загубата е толкова силна, че е невъзможно да се опишат тези ужасни чувства с думи. Правилните действия ще помогнат за оцеляването на трагедията: не задържайте емоции вътре, общувайте с хора, не забравяйте за себе си и се разсейвайте, когато е възможно. В екстремни случаи се консултирайте със специалист. Психолог ще ви помогне, ако не можете сами да се възстановите от мъката.

Не се крийте от външния свят, не се увличайте с алкохол, не забравяйте да ядете и да спите. Не забравяйте татко, но не живейте тези спомени. И помнете, че не сте виновни за нищо. Най-важното нещо, което трябва да знаете: баща ви не би искал да ви види в плачевно състояние. След смъртта му се опитайте да живеете така, че той да се гордее с вас, гледайки от небето.

Как да се примирим със смъртта на татко?

Въпрос към психолозите

Пита: Инна

Категория въпроси: За смъртта

Здравейте, казвам се Инна Сечина, 34-годишна, работя от 14 години като юрисконсулт в добра организация в Сочи (в комбинация инспектор по персонала и инспектор по безопасността на труда). 24 януари 2012 г. единственият ми, скъп и обичан баща Виктор Федорович Сечин почина в болница в Сочи с диагноза хронична бъбречна недостатъчност (беше само на 63 години). Майка ми живее в Комсомолск-на-Амур, никога не се е интересувала от живота си, моя. От детството си живеех с баща си, той ме отгледа, отгледа ме, даде ми добро образование, купи апартамент, кола, никога не ми отказа нищо, вложи в мен основните човешки ценности, благодарение на които съм уважаван както в работата, така и у дома. Татко беше ВСИЧКО за мен. В днешно време не всеки баща прави толкова много за детето си. Татко винаги е работил като диспечер в градските електрически мрежи в Комсомолск на Амур, Нижневартовск, беше прекрасен и много мил човек. Когато се роди дъщеря ми, той замени баща й (аз се разведох със съпруга си), когато синът ми се роди от втория ми брак, той винаги ми помагаше с него (нямаме други баби и дядовци). Като цяло баща ми живееше само за мен и децата ми, не се ожени отново след развод с майка ми (разведоха се, когато бях на 7 години). Винаги бяхме с него навсякъде заедно, споделяхме скръб и радости, знаех, че имам надежда и подкрепа в живота (не се надявам на съпрузите, всички са предатели, дори не искат да плащат издръжка). И сега след 24.01.2012 г. животът ми свърши. Децата ме пазят само на този свят, но не ме утешават. Работата не ме разсейва (постоянно плача). Чувството за вина не ме напуска нито за секунда.Когато беше жив и направи всичко за нас, напълно без да се грижи за себе си, аз приемах всичко за даденост, никога не казвах „благодаря“. Тя не можа да му помогне да се възстанови (тя получи отговор от здравния отдел на Краснодарския край, че медицинската помощ му е оказана правилно), тя искаше да съди лекарите (адвокатът каза, че това е безполезно). Сега това е всичко. Не знам как да задам въпрос. ПРОСТО НЕ МОГА ДА ЖИВЯ БЕЗ ТАТО..

Справяне със смъртта на баща ти: начини за освобождаване на чувствата

Когато някой ваш близък умре, чувството за загуба може да ви завладее напълно. Няма човек, когото да е лесно да пуснеш. Следователно, когато баща умре, може да изглежда, че е невъзможно да се преживее тази загуба. Това нормална реакция ли е на скръбта? Как да се справим с чувствата си? Как да оцелееш след смъртта на баща си?

Признайте и оплачете загубата

Много често първото чувство, което се появява след новината за смъртта на любим човек, е неверието. Смъртта не е естествено събитие, така че случилото се изглежда невъзможно. Може да изглежда, че като не се съгласите с това, можете да избегнете притесненията. Следователно отричането или недоверието е нормално. Ето защо може да няма сълзи веднага или на погребение.

След известно време обаче осъзнаването все пак идва и това винаги е неочаквано. Понякога се казва, че подобни чувства са „непреодолими“ или „покриват напълно, като не дават възможност да се мисли за нещо друго“. През този период трябва да отстъпите на чувствата и да оплачете загубата си..

Не бива да позволявате на някой друг да решава дали реакцията ви на скръб е нормална. На някои може да изглежда, че човек тъжи твърде много или не е достатъчно. По-добре е да прощавате и забравяте подобни мнения на другите. Реакцията на скръбта е индивидуална концепция и никой не може да наложи своите стандарти.

Един от начините да освободите чувствата си е да оставите сълзите ви да потекат. Въпреки че на някого може да изглежда, че ако човек сдържа чувствата си, ще му бъде по-лесно или че това е знак за сила. Всъщност това не е вярно. Човек плаче не защото е слаб, а защото го боли. Сълзите са естествена реакция, тялото е така подредено, че заедно със сълзите се отделят вещества, които успокояват нервната система. По този начин сълзите наистина помагат да се успокоят. Вярно е, че това не се отнася за хора, чийто плач преминава в истерично състояние..

Можете да облекчите чувствата си, като говорите за чувствата си. Може да бъде спрян от страх от неразбиране или нежелание да разстрои другите. Но ако всеки се справи сам с мъката, това само ще влоши ситуацията. След смъртта на татко ще бъде по-лесно за мама и деца, ако се съберат заедно. И за това трябва да говорите, включително за преживявания, страхове и болка..

Не е необходимо да сравнявате себе си и членовете на семейството, като решавате кой е по-лош и кой тъжи повече. Лошо за всички и опитите да се подкрепяте е по-лесно да се справите с чувствата си.

Шансовете са добри, че някой поради силна болка ще каже нещо, което наранява чувствата. Струва си да се помни, че сега в този човек болката му говори. Най-вероятно всъщност той не мисли така, той просто се чувства така в момента..

Има ситуации, когато не можете да говорите за чувствата си или просто нямате никого. Някои хора откриват, че се чувстват малко по-добре, след като изразят чувствата си на хартия. Това може да бъде дневник, в който се записва всичко, което се тревожи, или писма до починалия. Една жена пише писма до сина си повече от десет години. Според нея това й е помогнало да преодолее мъката си..

Вината

Независимо какви са били отношенията им с баща, членовете на семейството са живели далеч един от друг или в близост, поради това, което той е починал и други фактори, вина идва при всеки, който е трябвало да загуби близки. Така че нашето подсъзнание се опитва да обясни какво се е случило. В мислите ми изскача: "ако го убедих да отиде на лекар...", "ако тогава не се бяхме скарали..." Това е част от отговора на загубата, който не можете да приемете. Струва си да се помни, че тези чувства не са истинска причина да търсите причината за случилото се във вашето поведение..

Чувството за вина е симптом, който се проявява независимо от обстоятелствата..

Трябва да се помни, че колкото и да обичаме починалия, ние, за съжаление, не можем да предвидим всичко и да насочим всяка негова стъпка. Липсата на нещо въображаемо или реално изобщо не означава, че бащата не е бил обичан. Да пожелаеш някому смърт и да не можеш да предвидиш нещо са различни неща.

Ясно е, че никой не е имал желание да навреди на бащата. Следователно, човек не трябва да се смята за виновен за смъртта си..

Чувството за вина след смъртта на баща може да бъде насочено не само към себе си. Възможно е да възникнат въпроси за други членове на семейството. Ако просто ги превъртите в главата си, наистина можете да повярвате в чужда вина, пряка или непряка. Ако тези мисли ви преследват, трябва внимателно да изясните по време на разговора какво мисли членът на семейството по въпроса. Основното нещо е да се въздържате от обвинения..

Целта на разговора не е да откриете виновника, а да се отървете от мисли, които могат да ви лишат от мир. Ако изглежда, че този разговор е незаменим, трябва много внимателно да подбирате думите си. И не се изненадвайте да чуете насрещни въпроси - най-вероятно мислите за нечия вина възникват във всички членове на семейството.

В допълнение към чувството за вина може да има усещане за пропуснати възможности. Колко неща не са казани или направени! За съжаление никой не може да бъде идеалното дете за баща си. Това не означава, че татко не е бил обичан достатъчно. Това означава, че всички хора не са перфектни и това трябва да бъде признато по отношение на вас самите..

Как да живея

Веднага след трагедията може да изглежда, че животът е спрял. Най-вероятно ще започнат проблеми със съня и апетита. Трябва да положите съзнателни усилия, за да се върнете към ежедневието си възможно най-скоро. Ако не можете да се върнете към обичайната си рутина, има смисъл да потърсите помощ от психолог.

Не си струва да решавате проблема с алкохола. По този начин проблемите просто се натрупват и решаването им се отлага. По-трудно е да се разрешат проблемите на напреднал етап.

Взимам решения

Бащата често има много отговорности. Но дори и да не е така, след смъртта му трябва да се вземат много сериозни решения. Те включват въпроси като:

  • Какво да правим с вещите на починалия и с всичко, което напомня за него?
  • Трябва ли майка да се премести при възрастни деца?
  • Ако децата все още са твърде малки, за да печелят пари, как майка може да издържа семейството? Как могат да й помогнат?

Някои вярват, че трябва незабавно да се отървете от вещите на починалия, така че нищо да не повдига душата. Много вдовици и деца на починалия обаче по-късно съжаляват, че са се втурнали с подобно решение. Разбира се, отначало тези неща вероятно ще бъдат болезнени и може да си струва да бъдат премахнати. Но тогава, когато болката отшуми малко, може да има силно желание да се докосне нещо, което е свързано с починалия. Затова си струва да оставите нещо, което да запомните.

Друго сериозно решение е преместването на майката при възрастни деца. За децата това може да изглежда като единственото правилно решение, което трябва да се вземе възможно най-скоро. Подобен ход обаче е допълнителен стрес за мама. Няма нужда да я бързате: може би е най-добре тя да оплаква загубата си в къщата, в която живееше със съпруга си..

Може да е много трудно за една майка да носи пълна отговорност да се грижи финансово за децата си. Веднага след инцидента може да възникне мисъл: „след смъртта на съпруга ми вече нямам нужда от нищо“. Това не е егоизъм, това е болка. Но това е ситуацията, когато трябва да помислите за бъдещето на вашите и на вашите деца. Струва си да помолите някой ваш близък да разбере за възможните обезщетения и плащания в държавни институции и на работното място на починалия. Няма нужда да отказвате помощ.

Не изпадайте в крайности. Ако след смъртта на съпруга си майка тръгне да работи стремглаво, децата може да почувстват още по-силна болка. Не очаквайте, че след преразпределението на отговорностите всичко ще се получи веднага. Трябва да дадете време на себе си и семейството си, за да свикнете с подобни промени..

Търпение към себе си и другите

Често болката от загубата тежи върху човек по-дълго, отколкото той или тя е очаквал. Затова трябва да бъдете търпеливи, да не осъждате себе си или членовете на семейството си за внезапно надигащи се емоции. От година на година привидно изчезналите чувства могат да се връщат отново и отново. Това е нормално. Понякога тези, които скърбят за загубата, се хвърлят от една крайност в друга: или искате постоянно да говорите за починалия, или не искате да си спомняте, за да не се нараните.

Търпение ще е необходимо и по отношение на другите. Най-вероятно много от тях ще се чувстват неудобно и не знаят какво да кажат. В такива ситуации хората често казват нещо не на място или нетактично - не защото имат злонамерено намерение..

Някои, които са загубили баща си, се плашат, когато острата болка започне да отшумява. Може да изглежда, че любовта към него е отслабнала. Но това не е така. Отпускането на болката не означава да забравите. Това означава да се съсредоточим върху добрите неща, които са били и продължават да живеят. Това не е предателство, а постепенно възстановяване на нервната система..

Разбира се, веднага след смъртта на папата, може да изглежда, че облекчение никога няма да дойде. Но ако приемете и оплачете загубата, отделите време за вземане на големи решения и търпеливо се справите с емоциите си, с времето можете да се почувствате по-добре..

Ирина, Пятигорск

Коментар на психолога:

(Все още няма коментар на психолог към тази статия.)

Как да оцелеем след смъртта на майка или баща

Опитният ни екип от редактори и изследователи допринесе за тази статия и я прегледа за точност и пълнота..

Екипът за управление на съдържанието wikiHow следи отблизо работата на редакторите, за да гарантира, че всяка статия отговаря на нашите високи стандарти за качество.

Смъртта на родителите е един от най-мощните сътресения в живота на всеки човек. И докато е малко вероятно да можете напълно да забравите за това, има начини да се върнете към живота, почитайки паметта на починалия. Важно е да си дадете време да свикнете с факта, че майка или баща ви вече не са там, без да се забивате в това чувство на копнеж и тъга. Мъката няма ограничение във времето, така че можете да се върнете към нормалния си живот, когато се почувствате готови..

Как да оцелееш след смъртта на баща си

Доколкото се помня, баща ми винаги е бил пример за мен. Дори върху онези, които израстват без баща, влиянието му е голямо - в смисъл, че е лесно да се забележи, когато мъжът е отгледан само от майка си. Следователно смъртта на баща е голяма мъка и голяма болка за всеки мъж. Това е голяма скръб. За мнозина това е загуба на загуба. Тази мъка не прилича на никоя друга и само човек, загубил баща си, може да я разбере. Трудно е да се възстановим от това събитие. Съдържа няколко трудни аспекта наведнъж..

Уязвимост

Когато баща умре, ние често губим дори повече от любим човек. Искрено не можем да разберем защо светът не е спрял след това трагично събитие. Синовете приемат смъртта на баща си много трудно и когато светът не споделя тази мъка, това ги кара да се чувстват самотни, откъснати от свят, който не ги разбира. Много мъже се чувстват сираци, въпреки че майка им е жива, защото изпитват всеобща самота. Това чувство на уязвимост произтича от факта, че за много от нас бащата е символ на стабилност и ред в света. Винаги знаем, че можем да разчитаме на баща си във всяка ситуация: той ще помогне, ще даде съвети, дори когато целият свят се отвърне от нас. Когато бащата вече го няма, синът не знае към кого да се обърне за помощ; той се чувства уплашен и уязвим. Това важи дори за мъже, които са имали лоши отношения с баща си. Да, бащата може да не е бил закрилник и хляб, но все пак се чувстваме самотни: някъде в подсъзнанието вярвахме, че бащата все още може да поправи проблема.

Осъзнаване на смъртността

Нашата култура предпочита да игнорира факта на човешката смъртност, за да избягва тази тема по всякакъв възможен начин. Когато човек обаче загуби баща си, той вече не може да игнорира факта, че човешкият живот е краен; той ясно разбира, че всички един ден ще умрем. Това осъзнаване може да ни докосне всеки момент, когато сме изправени пред смъртта, и се проявява особено силно със смъртта на баща ни. Това е така, защото много мъже виждат баща си като част от себе си; някои от тях самите умират с баща си. Синът знае, че никога (поне приживе със сигурност) няма да види баща си и когато той сам умре, това просто ще бъде краят. Мнозина могат да твърдят, че смъртта е обективен факт, защо загубата на определен човек го прави толкова плашещ? Проблемът е в илюзията за контрол. Ние, мъжете, сме свикнали да мислим, че контролираме собствената си съдба, че сме отговорни тук. В много случаи това е вярно, но смъртта е много специален въпрос: тук не можем да се разпореждаме. Губим тази илюзия за контрол, просто няма място за това в живота ни: колкото и добре да знаем как да се контролираме и да решаваме проблеми, не можем да възкресим баща си от мъртвите. Следователно синът скърби не само за баща си, но и за разбирането за собственото си безсилие, което е придобил.

Няма кой друг да ни слуша

Свикнали сме с факта, че баща ни винаги е бил там. Видя всичките ни постижения, помогна, насърчи, даде съвети. Синът прави много в името на бащиното одобрение, а бащата е един от малкото хора, за чието одобрение си струва усилието. С гордост можем да донесем у дома отлични оценки и да покажем дневника на баща си, тази динамика може да се проследи в зряла възраст: ние се хвалим с постиженията си в университета, на работа, в семейството. Когато баща умре, няма кой друг да разкаже за това. Няма кой да ни слуша. За синовете, които вече са родители, също е тъжно, защото те не могат да кажат на гордия си дядо за успеха на децата си, не могат да искат съвет относно отглеждането на деца. Липсва ни баща винаги, когато имаме нужда от съвет или човешки принос. За човек, който никога не е бил особено близък с баща си, тази загуба се усеща много по-рано, много преди смъртта на баща му: напразно се опитва да спечели одобрението му. И сега, със смъртта му, тази загуба се удвои: синът осъзнава, че никога не може да покаже на баща си на какво е способен.

Вземете нова роля

За много мъже наследството означава преди всичко не собственост, а отговорност. Независимо от възрастта, след смъртта на баща си, мъжете чувстват, че са внезапно и силно узрели. Смъртта на бащата оставя вакуум в семейството и синовете чувстват, че сега трябва да изпълнят бащинската си роля, да го заместят. Това е особено вярно, ако бащата е глава и закрилник на семейството. Синовете изпитват натиск върху себе си, страхуват се да не се справят с тази задача. Ако майката е все още жива, синът ще се съсредоточи върху грижите за нея. И благодарение на това той ще расте и семейството ще се обедини, роднините ще се сближат помежду си, за да установят някак си живот в нови условия. Това обаче не винаги е така. Може да се случи и обратното: други членове на семейството ще се противопоставят на желанието на сина да поеме ролята на глава на семейството; братя и сестри може дори да се борят за тази роля. В най-лошия случай смъртта на бащата може да доведе до пълното разпадане на семейството: той ги държеше заедно и сега няма кой друг да го направи. За мъжете, чийто баща не е изиграл важна роля в живота им, самата мисъл да заемат неговото място изглежда плашеща. Те не искат да изпълняват неговите задължения; дори напротив: те искат да променят реда на нещата, за да не бъдат като баща в бъдеще.

Дълга сянка

Докато момчето израства, той се учи от баща си на различни умения и житейски уроци. Бързо осъзнава, че е по-добре да правиш всичко като баща, защото знае повече, има повече опит и неподчинението, като правило, се оказва по-лошо за теб. Синовете жадуват за одобрението на бащите си и живеят за похвала. Това желание за одобрение от страна на бащата и страдание от неодобрение се прелива и в зряла възраст и продължава дори след смъртта на бащата. Синовете често усещат присъствието на баща си, когато правят това, което баща им ги е научил; посещават места, които са посещавали с баща си; използвайте техните неща. За много мъже подобни спомени означават връзка с баща им дори след смъртта му. За синовете обаче може да е трудно да направят нещо по-различно от баща си: те сякаш усещат неговото неодобрение. Често си задават въпроса: „Баща ми би ли се гордял с мен?“ Дългата сянка на бащата засяга живота ни дори след смъртта му.

Бащино наследство

Когато човек скърби за баща си, той със сигурност преминава през фаза на приемане на наследството на баща си. Често разглеждаме живота на баща си и дядо си, за да оценим как техните възгледи и ценности са ни повлияли. Някои синове гледат назад на характера и ценностите на баща си с възхищение и желание да ги следват в собствения си живот. Други се оглеждат и виждат вина, грешки, провали - всичко, което самите те биха искали да избегнат. Като правило търсим някои добри качества, които бихме могли да въплътим в собствения си живот. За син, който вече е станал баща, анализът на наследството на баща му е особено важен: той се чувства като средната връзка, през която миналото се поддържа заедно с бъдещето - един ден той ще предаде това наследство на собствените си деца. За много мъже смъртта на баща служи като тласък за укрепване на отношенията със собствените им деца и в тях се засилва желанието да бъдат гордостта на децата си..

Това всъщност не е практическо ръководство за това как да се държите в случай на смърт на баща. Тук няма инструкции. Тази публикация цели да покаже всички аспекти и етапи на приемане на тази скръб; покажете колко е трудно да се справите с него. Само времето може да излекува рани. Ясно е едно: след смъртта на баща ти идва желанието да живееш живот, така че хората да могат да те нарекат достоен син на баща ти; за да можете сами да го заявите с гордост. Две неща са важни за приемането на тази скръб. Първо, трябва да се биете. Може да изглежда странно, но скръбта може да бъде преодоляна само чрез борба с нея. Ще ви укрепи. На второ място, трябва да говорите за това. Скръбта се нуждае от подкрепа. Бъди силен и бъди силен, брато.

Да преживее смъртта на любим човек

Реших да напиша за събитие в живота си с голям знак минус, който буквално раздели живота ми на ПРЕДИ и СЛЕД. Говоря за смъртта на любим човек.

Две причини ме подтикнаха да направя това:

- първо - баластно е да говориш, нещо като психотерапевтична сесия

- втората е да покажем на хора, които за щастие не са се сблъсквали с такова събитие в живота си, че дори и след този живот да продължи и дори такава трагедия е възможна за човек да оцелее.

И така, ще пиша за преживяванията и чувствата си в различни части на живота си, отдалечавайки се от първия ден на смъртта на баща ми. Като цяло, според психологията, възприемането на смъртта на любимия човек преминава през няколко етапа: шок, отричане, гняв, вина, приемане. Тези етапи не винаги преминават в тази последователност и понякога един от етапите отпада, а понякога човек отново се връща на вече преминалия етап. Ще има много писма, докато аз не съм хак, така че не съдете строго.

Страхотна утрин е, грее слънце и нищо не предвещава неприятности. 10 часа сутринта, работният ден току-що започна. Сядам на компютъра в офиса, отпивам кафе и пиша друго писмо до контрагента. Всичко се променя с обаждането на майка ми, вдигам телефона и очаквам нормален разговор, но... майка ми по необичаен за нея начин крещи: „Сине, татко падна. Мисля, че той умря. " И разговорът е прекъснат.

Шокиран съм. стана, седна, отново се изправи с лулата до ухото си. Сърцето ми препуска. Татко е достатъчно млад, практически здрав, родителите му и родителите на родителите му са дълголетници, така че възможността за смърт на 65 години никога не ми е минавала през ума.

Започвам да мисля - сигурно съм паднал и ударил, преувеличава майка ми. Но все пак всичко при мен, така да се каже, "падна", ръцете ми треперят и са много страшни. Не живея в един град с родителите си, така че опцията да отида при тях и да "подредя" ситуацията не е за мен.. Обаждам се на брат си, говорейки за инцидента от думите на майка ми. Братът уверено казва: „Всичко това са пълни глупости, сега ще се убедим“. По това време родителите не са били у дома, на улицата - сутрин са тръгнали по работа. Очертах приблизителното местоположение за него.

Седя замаян, след това излизам в коридора и пак се обаждам на майка си. Мама не вдига телефона. Бавно, сякаш наведнъж станах спирачка, излизам навън, вътре в колата си. посрещнете новините, за да останете сами, без зрители под формата на колеги. Той седна, въпреки че ситуацията все още не е напълно дефинирана, но вече не мисли за доброто. След това обаждане от брат ми: „Няма грешка, наистина баща ни е мъртъв. Той вървял, паднал и умрял. Току-що е пристигнала линейка (брат й я е изпреварил), смъртта е обявена ".

Гамата от моите емоции просто не може да бъде предадена. Извиках, ударих се по волана, изхлипах.. Имаше истинска истерия, ужасен сън в действителност. Всичко това е толкова неочаквано, имах пълна увереност в живота си, че баща ми ще доживее до поне 80 години. Той не пиеше, не пушеше, правеше гимнастика сутрин, винаги в добро настроение, оптимист за живота, направи нещо интересно за себе си в пенсия... можете да изброите защо трябваше да продължи да живее дълго време.

Седях в колата около половин час, опитвайки се да се успокоя, да събера мислите си. Събрани. Върнах се на работа, купих си билет за влак за днес, за близко бъдеще, извадих всички пари от картата, поисках отпуск от работа за неопределен период и се прибрах да се приготвя. Вкъщи той каза на жена си, дъщеря си - всички са в шок, всички плачат и не могат да повярват. Всички обичаха татко, много мил и приятен човек. Пред очите ни има картина: ние стоим с дъщеря си прегърнати и двете плачем. Аз съм беззвучен. Сълзите ми капят върху главата й, много сълзи.. Не знам дали тя си спомни този момент. сетих се.

Вечерта влакът ме закара до родния ми град, пристигна в бащината къща с колата на баща ми. Колата беше паркирана в къщата на брат ми, той я тегли след всички тези медицински и полицейски събития. Има и гама от емоции - да управляваш колата на баща ми, в която той само се разхождаше из града тази сутрин и никога повече няма да отиде.. Тази дума е много страшна - „никога“. Видях майка си - тогава разбираш..

Ден два премина в беда, аз и брат ми си споделихме отговорности. Участвал е в организирането на погребения, удостоверения. А аз - като организирах помен след погребението (кафенета и всичко това) и изкопах гроб. Не той, разбира се, специално обучени хора идваха с лопати. Стоях зад избора на мястото за гроба и приемането на работата. Друг урок е да изберете гроб за любимия си баща, който беше жив и здрав вчера сутринта..

Хората пристигнаха късно, копаха дълго време и приключиха в 23 часа. И почти през нощта отидох да поема работа, за разбиране - това е селско гробище и можете да ходите до него пеша от дома. За първи път вървях сам през гробището през нощта. Нямаше страх, чувството на скръб завладяваше всички останали чувства с интерес. Сигурен съм, че ако някой мъж излезе да ме посрещне с пистолет, насочен към мен, аз просто ще вдигна рамене (или може би дори не е направил това) и тръгнах по пътя си. Имах такава апатия.

Чувството за вина не ме измъчваше много дълго, но много - през първите две седмици. Факт е, че по моя молба родителите напуснаха къщата и по моя молба отидоха, без значение къде. Ако татко беше останал вкъщи, не беше седнал зад волана, не беше закъснял заради задръстване, тогава инфарктът му можеше да го отмине. Затова си помислих - аз съм виновен за всичко. Но сега не мисля така.

Това беше денят на погребението, от който се страхувах най-много. Как виждам мъртвия си баща за първи път, как ковчегът ще бъде затворен и закован в църквата, как ще го спуснат в гроба и ще го заровят и края... Много се страхувах от всичко това, в смисъл колко трудно ще бъде. На мен. Мамо. Брат.

Гледайки напред, ще кажа, че беше, разбира се, много труден ден. Но първият ден беше, въпреки това, още по-труден.

Сутринта, в 8 сутринта, всички се отправихме към моргата, за да предадем тялото. Чакахме дълго, около час, след което тялото на татко беше изложено на нас. Погледнах баща си, който лежеше, и всичко се отчупи отвътре, сълзи течаха от очите ми от само себе си.. И така, ние, заобиколени от нашите познати, бивши колеги и приятели на семейството, трима стояхме. По-скоро ние четиримата, съпругата ми също пристигнахме за този ден, не седяхме у дома. За сбогом тя също много обичаше баща ми. Бях против нейното пристигане, но тя не ми се подчини и въпреки това дойде, което в крайна сметка много се зарадвах. Тя помагаше в къщата, говореше с майка ми..

След това се отправихме към къщата, където ковчегът с баща ми беше поставен близо до къщата, за кратко и веднага отнесени в църквата. Свещеник, погребение, процедура за сбогуване. Всички дойдоха да се сбогуват в кръг, започвайки от мен. Качих се да се сбогувам 2 пъти, първия и последния. Не знам защо, просто имах такова желание. Разбрах, че още малко и ковчегът ще бъде затворен и няма да виждам баща си отново. Никога. Отново това е най-страшната дума в света.

По време на погребението, като слушах свещеника, ми стана малко по-лесно. От думите му, в духа - това не е краят, това е само началото. Началото на вечния живот.

Имаше предложения да снимам татко в ковчег - не позволих това да се направи - искам всички да го запомним жив, нямаме нужда от снимка на мъртвите. И така картината на такъв необичайно строг, неподвижен татко стои пред очите му. Разтегнат, лъже, толкова студен... и толкова различен от себе си, винаги усмихнат през целия си живот.

Тогава ковчегът беше затворен, слава Богу, сега никой не ги заковава, затварят ги с винтове. Майка ми се страхуваше много от чук, звуци от удар. На гробището, когато спусках ковчега, не изпитах никакви допълнителни, да кажем, преживявания - очевидно вече имах достатъчно от всички предишни.

Мама се пазеше много добре през цялото време, въпреки че, разбира се, й беше най-трудно..

След това възпоменанието... Всички говориха много добри, мили думи и беше ясно, че не обикновени фрази, а от сърце.

На възпоменанието присъстваха роднини, приятели на папата, мои приятели и приятели на брат ми, бивши колеги, въпреки че той беше пенсиониран от няколко години. Почти всички плачеха, включително и мъжете. Мама не можеше да произнесе никаква реч, което е разбираемо за нейната позиция. Брат ми се опита, но не можа. Избяга от залата, издуха си дълго носа в коридора, след което се върна. Аз изнесох реч, почувствах, че трябва. Все пак най-големият син.

Прибрах се вкъщи: влязох в работата, семейството, бизнеса и т.н. Бях разсеян, което е много добре - основното е да се натоварите максимално с работа, учене и т.н. Но всякакви депресивни мисли със сигурност ще се прокраднат в празен ход..

Първата седмица изобщо не можех да се усмихвам. И все пак, започвайки от третия ден, сърцето ми постоянно започна да ме боли - боли, боли, сърдечният ритъм се засилва, дори веднъж имаше атака на задушаване. Посетих лекар - прегледах, изписах няколко лекарства, седативна ориентация. Помогна за няколко дни.

Разбира се, отново отидох в родния си град за 9 дни. Всичко е малко по-тихо, имаше по-малко сълзи... сякаш шокът отмина и дойде разбирането, че ще продължим да живеем така. Без него любимият ни татко, съпруг, син, приятел...

С брат ми говорихме много за татко. Брат му наистина се нуждаеше от него - нямаше време да пита за много неща, да се консултира. За мен е малко по-различно - нямах нужда от нищо от баща си (очевидно влияе, че съм по-възрастен и че отдавна живеех отделно) - само самият факт на неговото съществуване. Знайте, че той живее, можете да се обадите и просто попитайте: "Как си?" По това време бях много измъчван от чувство за вина, писах за това по-горе.

На деветия ден, за първи път след смъртта ми, баща ми ме сънува. Преди това, всяка вечер, преди да си легна, мислено помолих баща си да мечтае, да говори с мен. Това беше дълъг, подробен, необичаен сън. Ако има интерес, ще го опиша в коментарите..

И постоянно чета за инфаркт - как се развива, как се случва, каква помощ трябва да бъде на пациента. Психически се опитах да направя всичко както трябва, за да спася психически баща си. Направих това много пъти, макар че самият аз осъзнавах колко безполезно беше. Гледах CPR видео, спомних си как да го направя правилно. Открих много грешки, когато случайни хора го извършиха на баща ми - те не хвърлиха глава назад, краката им не бяха повдигнати, дишането уста в уста беше слабо и т.н. Но аз, разбира се, далеч не обвинявах грижовните минувачи, които се опитаха да помогнат. Бог да им даде здраве!

Консултирах се и с приятел на моя кардиолог - защо се е случило, какво е трябвало да се направи, за да се избегне фатален изход, болезнено ли е - смърт от инфаркт.. Кратък отговор на лекаря: случи се, защото се случи, трябваше да пиеш хапчета за хипертония през целия живот, смъртта беше лесна.

Това е малко по-лесно за душата, бавно започва, както се казва, „да се пуснеш“. Вече се усмихвам, шегувам се, мога да се смея. Аз също мисля за баща си много пъти на ден, с горчивина. Винаги един и същ въпрос: „Защо е толкова рано, защото родителите му са дълголетници! В крайна сметка татко нямаше лоши навици! В крайна сметка той беше доста млад. В края на краищата всичко беше толкова добро - приятелско семейство, независими синове, куп внуци от 2 месеца до 10 години. Живей и бъди щастлив. Но те не ни попитаха, те ни отнеха баща ни - и това беше всичко ".

Не мога да гледам снимката на баща си, да не говорим за видеото, без сълзи. Гледам, седя и мълчаливо поглъщам сълзи. А брат ми дори не се опитва да погледне, той казва, че не може ((Съжалявам за него. И съжалявам и за себе си. И татко. И мама.

Етапът на отричането е в разгара си - не мога и не искам да се примиря с факта, че не виждам и не чувам баща отново.

Още по-лесно, колегите ми от работата вярват, че съм напълно усвоил ситуацията, защото изглеждам и се държа както по-рано. Но това със сигурност не е така. Просто преживяванията са тъпи с времето и са по-лесни за контролиране. Външно нищо не се забелязва. Но все пак, помня баща си много пъти на ден, все същия въпрос, който остава без отговор: "Защо?" и "Как е това?"

И така - имаше инфаркт, сърцето спря, човекът почина. Играх ситуацията много пъти - и ако линейката беше веднага на място, или ако бях там. Ами ако те или аз (по-добре те) щяха да направят висококачествена реанимация и да спасят баща ми? Разбира се, няма отговор на тези суетни въпроси...

Бавно, бавно става по-лесно. Не всеки ден си задавате въпроси: "Как е това?", "Е, защо?" Изглежда, че приемането на ситуацията, ако не се е случило напълно, но в по-голямата си част - със сигурност. Етапът на отричане е почти приключил. Деца, деца спестяват много: вие се прибирате, а те се забавляват, играят, радват се на живота.. И се заразявате с тяхната радост, забавление, присъединяването към игрите.

Но все още не мога да гледам снимките на баща ми без сълзи, с видео е още по-лошо. Никой не ги вижда, никой не знае за това. Но те са. Но, колкото и да е странно, слушам спокойно аудиозаписа, където татко говори. Ето един парадокс. Явно съм визуалист.

Често си повтарям: „Животът е невероятен и красив“. И това наистина е така, въпреки мъката, която посети семейството ми. И така трябва да бъде с оптимистичните хора. Защото животът е един.

Не са намерени дубликати

Моите съболезнования. Преди 2 месеца почина и моят обожаван баща. Също така, от инфаркт. На 65 години. Весела, прекрасна, креативна личност. Все още не мога да разбера напълно, понякога искам да вия. През цялото време мечтаех веднъж. Вярвам, че ще го срещнем ТАМ. Толкова е страшно да загубиш близки. Прочетох вашата история и сълзи в очите. Погрижете се за майка си, посещавайте по-често. Не дай Боже скоро да дойдете на себе си.

И баба ми ми се обади и каза, че майка ми вече я няма. Всичко. Най-трудното беше да се обадя на баща ми, който току-що беше напуснал дома си за работа преди няколко часа..

Наистина ви съчувствам.

По някаква скала на емоциите това е 90 от 100, нищо не е по-силно.

Всъщност, само по себе си е трудно - просто е да получавате подобни новини, истерия за половин час или час, може би малко по-дълго (в този момент времето спира) и след това вече не е.

и като цяло зависи и от връзката с техните роднини. Тук, след някои истории за някои роднини, е малко вероятно децата им да са толкова притеснени.

Не, един ад по някаква причина се разстройваш, дори ако връзката беше откровено лоша.

Изпълнени сме със съчувствие.

Отново тези сополи на Пикаба -_- Тогава котката умря - съжалявай за мен. Тогава се разделих с момичето - прегърни ме. сега това. Всяка седмица, androken цикъл.

Смъртта на котка е по-близка и по-страшна, какво да кажа.

За роднини.

Майка ми ме роди на 18 години, баба ми роди дъщеря си 1,5 години след майка ми. Случи се така, че леля ми беше по-млада от мен. Детството с нея беше разкошно, обичахме се повече от всеки на света, тя беше моето слънце, моята пътеводна звезда, принцеса от приказките. Тя беше най-доброто момиче на земята, винаги съм я защитавала, характерът ми е по-мъжествен, отколкото момичешки. Когато беше на 10 години, в училище се случи спешен случай. Тя е била ударена по главата, образувал се е голям хематом, лекарите не са разбрали веднага какво става и е загубила време. Част от мозъка е реформирана. След това направиха трепанация и изпомпваха кръвта. Месец за реанимация, кома, клинична смърт. Но стават чудеса! Тя оцеля, 8 години рехабилитация, отново се научи да говори, да ходи, да яде, да отиде на гърнето. Само умственото развитие не беше възстановено, умът на 3-5 годишно дете. Обичахме я и тя беше такава, не страдаше, живееше, не й инжектираха, не й давахме психотропни лекарства, не беше насилствена, беше слънцето. Тогава родих първия си син, втория, те също я обичаха, виждаха я само такава, родени са много по-късно от нараняването й. Хората ни казваха, че би било по-добре, ако тя умре, вие страдате, те нямаха право да го кажат. Ние не страдахме, беше безпроблемно, добре, помислете за това глупости или се опишете, повръщайте понякога, но това са дреболии. Никога не сме се оплаквали, не сме молили за помощ, не са псували лекарите, затваряли сме се от всички, живеели сме в свой собствен свят. Миналата година тя изведнъж се почувства много зле, направих всичко възможно, за да открия бързо причината за нейното състояние, залепих се за лекарите, измърморих, последвах, извадих мозъка, дадох пари. И. след три дни знаех диагнозата, етап 4 РАК с метастази. Беше шок, нямаше признаци на развиваща се болест, тя винаги се чувстваше добре, следвахме това и тук. По принцип на 3 август 2018 г. я нямаше. Точно преди година бебето ни го нямаше. Досега не мога да си простя, че съм пропуснал, пренебрегнал, наистина ми липсва. Измина една година, но не се примирих. Наистина ми липсва. Простете ми за сополите, за първи път излагам мъката си на публично изложение. Душата ме боли, но съм уморен, уморен съм да бъда сам. Тя беше моят свят. Няма нужда от съболезнования, не съм писал заради лайкове, просто заради болка и горчивина сърцето ми се разбива. Тя остави огромна част от мен.

Как се справяте с трудностите?

Глупаво, честно казано, темата, но все пак искам да говоря, някой друг да слуша в коментарите, да говори, като цяло да се разсейва някак.
Наречете го хленчене, слабост или каквото и да е, най-вероятно е..
През изминалата година в живота ми се случиха толкова много ужасни събития, че изглежда сякаш съм на възраст от 10 години, косата ми е паднала, появили са се бръчки, появиха се сиви коси, появиха се много здравословни проблеми. Стресът е, той ви превръща в двадесет и пет годишен мъж през прочетените месеци. Не искам да пиша за това дълго време, за да не се натоварвам с драскане, ще кажа, че последната капка за мен беше последният месец.
Сватба, ваканция, там научаваме, че очакваме бебе, чувството, че черната ивица е преодоляна и сега той е нов кръг от живота. Но не. След пристигането си у дома, спонтанен аборт, съпругът ми е в депресия, а аз съм в неразбираемо състояние, ето го и сега не е, а вие дори не сте имали време да разберете нищо. По това време изглеждаше, че може да е по-лошо? Знаете може би.
Ден по-късно бащата умира. Ударен е от влак, докато сутринта се разхождал на работа. Цял живот, слушайки такива истории, се чудех как е възможно да ме удари влак. И тази мъка дойде при моето семейство. През последните няколко месеца със съпруга ми живеем с баща ми в апартамента на майката на баща ми. Бащата е в една стая, ние сме в друга. Няма да кажа, че имахме някаква връзка между баща и дъщеря. Бяхме запознати. Той никога не е изпитвал никакви бащински чувства към мен, но напротив, винаги съм очаквал, че това ще се случи точно сега. Дори сега, на 25 години, очаквах да изживея това чувство. Винаги се обиждах на него, проклинах, случваше се, защото не разбирах как е възможно да не се свържа с единствената ми дъщеря. Нямам майка, лишена е от родителски права, не я е виждала от 14-годишна възраст, когато е получила паспорта си. И ме отгледа майка на баща ми, баба ми, която наскоро живееше в селото.
На сутринта, на 17 август, ме събуди обаждане от баба ми. Все още бях на почивка, съпругът ми отиде на работа. Вдигам телефона и там, но дори не описвам. Досега в главата й е викът й: „Баща е бил ударен от влак до смърт“. И това е всичко, допълнителна празнота. Три дни минаха възможно най-бавно. Баба изобщо не беше в състояние. И изградих някаква стена, защото трябваше да се събера и да направя нещо. И започна. Идентификация, полиция, морга, погребални служби, отново морга, отново полиция, отново морга, служба по вписванията, смъртен акт, морга, ковчег. Ковчегът беше затворен, това беше моето желание. Исках всички да го помнят, тъй като той остана в паметта, а не с намачкана глава.
Три дни тя плачеше само през нощта, докато никой не виждаше. Само съпругът ми видя, той обикновено трябва да издигне паметник, за такава морална помощ на мен и семейството ми. Ако не беше той, вероятно не бих могъл да издържа сам. Бях измъчван от мисълта, че сме се скарали с баща ми, преди всичко да се е случило, и го изиграх в главата си и се намразих, че последните ни моменти бяхме в кавга. Дори и да не ме обичаше, както аз исках, той по същество не беше мой баща и отношенията ни бяха сложни, но разбирате ли, когато човек умре, няма значение. Това е баща ми и винаги съм го обичал, силно и без да искам нищо в замяна..
По принцип през деня ходех като робот, а през нощта бях покрит. На погребението се държах и се опитвах да бъда настрана, защото баба ми беше в центъра на вниманието, тя крещеше и крещеше и крещеше, без да спира, без почивка, без прекъсване. Всички й съчувстваха, предлагаха помощ и се опитваха да я подкрепят. И само един човек дойде при мен за целия ден. Най-добрият приятел на бащата. Каза ми думи, които докоснаха сърцето ми и предложиха помощ, ако някога се наложи. Имах нужда от него, след това избухнах в сълзи за първи път публично.
Два дни след погребението отидох на операция за жени, след спонтанен аборт имаше проблеми. Бях в такова състояние, че е много трудно да се опише. Анестезията не ме взе, главата ми отказа да се отпусне, нокаутираха ме едва за трети път. След това имах само едно в съзнанието си, искам да се напия, да сопем и да плача и да говоря добре. Не се получи. Веднъж, два пъти, три пъти. Всички наоколо вече не могат да свързват думи, а аз седя като стъклен. Езикът не се развързва, сълзите не текат. И в душата всичко това се натрупва и натрупва и натрупва. Нещо повече, баба ми реши да се премести вкъщи и да организира „весел“ живот за съпруга ми и мен. Всеки ден има разпити къде, защо, какво, кой се е обадил, защо толкова късно, защо, защо. Ядосах се и помолих да ни оставите на мира, на което отговорът беше пълно неразбиране. Започнах да игнорирам, да се прибирам възможно най-късно, за да правя важни неща и да си лягам, а след това да ходя на работа сутрин. Опитах се да не се сблъскам, за да не вляза в конфликт. И това я ядоса, тя трябваше да знае всичко, което правим, да нахлуе в стаята, без да почука, да се катери в нещата. Тя започна да се държи просто ужасно. Никакви разговори не помогнаха, струваше й се, че тъй като живеем обикновен живот, тогава не скърбим за баща си и не ни интересува. тя се нуждаеше от нас, също като нея, да седим вкъщи и да гледаме в една точка и да тъжим. Невъзможно беше да се премести в апартамент под наем, те не можаха да намерят подходящ апартамент. И през цялото това време издигах все повече стени пред външния свят и мислите си. Натрупал съм в себе си толкова много чернота, толкова обида, толкова мъка, че ако всичко изпръсне, значи всичко, изключете светлината.
Тази сутрин баба ни ни изгони от къщата с аргумента, че съпругът ми е алкохолик, защото той е изпил 4 бутилки бира през последната седмица. И миналата седмица, още две. И тъй като той е алкохолик, значи съм и аз. Чисто безумие и пълна липса на желание изобщо да слушате никого.
И днес стената ми се напука. Струва ми се, че още малко и ще си загубя ума в тази лудница, която не спира от една година. Цяла година лоши новини и невероятни усложнения. След като човек бъде преодолян, се появява нещо още по-лошо. И последният месец просто ме довърши. Откъде да вземем сила? Как да изляза? До днес се усмихвах, опитвах се да търся позитивното във всичко, да се разсейвам от каквото и да било, само и само да не се обезсърчавам. Всичко, на което можеше да се закачи, за да се развеселя - се вкопчих. Но днес разбрах, че вече не мога. Струва ми се, че това е началото на края. Или нервната ми система, или желанието да живея пълноценно.
Не разбирайте това погрешно, знам, че много хора са изправени пред по-лоши неща. Разбирам всичко това перфектно. Но се чувствам зле тук и сега и не знам как да се справя. Изглежда, че целият свят е против мен. Наистина ми трябват някои правилни думи, а не от категорията „ако ти е тъжно, не тъжи“. Как да се справите с факта, че вече нямате сили да се биете?

P.S. Наскоро при пикап забелязах вълна на недоверие към такива постове. Всеки се нуждае от някакви доказателства, доказателства, разследва... Наистина искам да попитам. Покажете уважение и ако всичко ви се струва невярно - минете. Последното нещо на света, което искам да докажа на някого, че баща ми наистина е загинал под влака. Това е много неприятно и болезнено. Нека бъдем по-добри към хората.

27 най-шокиращи последни думи, които здравните работници са чули

1. Тийнейджърка, която е получила астматичен пристъп, когато е била в нечия къща, където не е трябвало да бъде: „Майка ми ще ме убие“. (Тя почина в болницата.)
2. Аз съм фелдшер на линейка и има едно нещо, което винаги ме напряга, когато пациентите умират. Не това, което те казват, а това, което съпругът / съпругата / родителите им казват, когато си тръгват. Това ми се е случвало вече няколко пъти, но най-запомнящ се беше 70-годишен мъж, чиято жена току-що беше починала, а той я държеше за ръка и плачеше. Той просто ме погледна и каза: „Обичам я от 55 години, тя е целият ми живот. Какво мога да направя без нея? " Всеки път, когато тези въпроси ме карат да се чувствам неловко.
3. Имах пациент на 30 години, който умираше след удара от пиян шофьор. Съпругът й застана до леглото и не спираше да повтаря: „Какво да направя? Какво трябва да направя?" Той плачеше през цялото време. Вече са загубили дъщеря си при катастрофа. Всеки медицински работник, който влезе в това отделение, го докосна до сърцевината. Беше ужасно.
4. (Медицинска сестра) Грижа се за 40-годишен мъж с мозъчен тумор в болницата, който идва в съзнание и отново се изключва. В един момент не успяхме да го съживим. 16-годишната му дъщеря плачеше без прекъсване 12 часа. Съпругата му, получила няколко месеца за подготовка, беше спокойна и съсредоточена върху съпруга си. Трябваше да проверявам редовно дали е в съзнание. Тестът включваше говорене с него на висок глас (отговор на слухова стимулация), което не ми харесваше да правя. Затова помолих жена му да говори високо, така че гласът, който чува, да принадлежи на нея, а не на мен. Единствената реакция, която успяхме да наблюдаваме: пациентът, почти в безсъзнание, поднесе ръката си до устните му и я целуна. Скоро след това спря да диша. Образът му все още ме преследва, но не ме плаши.
5. Съпругът ми е медицинска сестра в интензивното отделение и една сутрин се прибра донякъде зашеметен. Попитах го какво се е случило и той ми разказа за малко момче, което беше в отделението им от няколко дни и не се възстановяваше. Почти всяка вечер момчето се събуждаше, за да му направи една от сестрите компания, докато той отново заспи. Съпругът ми просто му четеше книга, а след това просто седеше с момчето и слушаше музика, така че отново заспа. Преди да заспи, малкото момче каза: „Ти ми беше любимата“. Момчето почина на сутринта, сърцето му спря и отказа да рестартира. Въпреки че всички пациенти са важни, някои са по-впечатляващи от други. Дотогава това малко момче не се отличаваше от останалите пациенти за съпруга ми и се чувстваше ужасно от това, защото очевидно направи голямо впечатление на това малко момче. Това беше единственото погребение на пациент, на когото присъстваше..
6. Имаме очарователен 20-годишен човек с ендокардит (инфекция на сърдечните клапи), причинен от злоупотреба с наркотици. Подготвях го за третата му операция на отворено сърце, когато той седна, погледна ме в очите и каза: "Ще умра, нали?" Наистина не е оцелял след операцията.
7. Това не бяха думи, но най-болезнената смърт беше смъртта на пациентката, на чиято медицинска карта пишеше „Не реанимирайте“ по молба на семейството си. Тя губеше битката и семейството й не беше там. Тя започна да полудява, да се оглежда, седна на леглото и една по-опитна от мен медицинска сестра я хвана за ръка и спокойно каза: „Не си сама. С теб сме; умирането не е страшно. " Пациентката веднага се успокои, положи глава на възглавницата и умря.
Знаех, че искам да стана медицинска сестра, когато порасна. Но как, по дяволите, тя знае какво да прави и какво да казва? Никога няма да забравя това.
8. Когато бях възрастен жител, млад мъж (на около 20 години) беше хоспитализиран с пневмония. Той се влошаваше и аз бях извикан в стаята му, за да помогна по време на смяната тази нощ. Той имаше проблеми с дишането и трябваше да бъде интубиран. Обясних му всичко това и казах, че ще му дам успокоително и след това ще бъде интубирано, за да може да диша. Той се съгласи и ние подготвихме всичко. Последното нещо, което ми каза, беше: „Док, моля те, не ме оставяй да умра“. Казах му, че ще направя всичко, което е по силите ми. Интубирах го и го прехвърлих в реанимация. Няколко седмици по-късно бях на служба в реанимацията, а той едва стоеше. Знаех, че той няма да оцелее през нощта. Той изпадна в безсъзнание няколко пъти и успях да го върна, но само за кратко. Той беше твърде тежко болен и скоро почина. Беше ужасно да разговарям с майка му и приятелката им и да ги утешавам, знаейки, че последните думи, които той ми каза, бяха: „Моля те, не ме оставяй да умра“..
9. Дом за стари хора. Повечето възрастни хора се чувстват комфортно, когато наближават смъртта. Но една възрастна дама, когато състоянието й се влоши през последната седмица или така, изкрещя: „НЕ ИСКАМ ДА УМРЯ! НЕ ИСКАМ ДА УМИРАМ! НЕ ИСКАМ ДА УМИРАМ! НЕ ИСКАМ ДА УМИРАМ! "
Наистина ме болеше да гледам.
10. Широко отворени очи: „Не слушайте семейството ми, те искат да съм винаги там, но аз просто искам да умра. И няма да ми позволят ".
11. Посещавах дядо си и трябваше да напусна града и да се върна в медицинското училище и му казах, че го обичам и ще го видя по-късно. Той каза, че също ме обича, но не каза нищо за срещата. Той беше прав, почина седмица по-късно от пневмония.
12. Това не са съвсем последните думи, но имах пациент на 20 години, който страдаше от идиопатична тромбоцитопенична пурпура и кървеше обилно в продължение на няколко дни. Тя ме попита дали ще оцелее, трябваше да й кажа, гледайки право в очите, че има малко шанс. Мислех, че тя ще се разплаче, но не, тя просто се облегна назад и го прие, мисля, че вече знаеше. Тя почина малко след моята смяна.
13. Компютърна томография. Не си спомням как този човек реагира на диагнозата (не беше поставена от мен), но колегата ме помоли да му помогна с неговите изследвания; трябваше да вземе кръвен тест и катетърът на пациента вече не се справяше с тази функция. Сложих турникет и бях готов да направя анализа, когато той ме погледна и каза: „Умирам“. И веднага спря да реагира на случващото се. Проверих зениците му: едната се разширява, другата се стеснява. Опитахме се да го съживим, но не успяхме.
14. (Медицинска сестра в хоспис) Имах пациент, който постоянно беше изключително развълнуван. С израз на пълен ужас на лицето, той веднъж каза: „Те ме следват“..
15. Историята не е медик. Братът на моя приятел се самоуби, като се обеси в килера, докато тя гледаше телевизия в хола. Последното нещо, което той каза преди да се качи горе, беше: "Ще си почина". Това я изненада, защото той никога не го каза..
16. Не съм медицински специалист, но когато бях на 14, аз и моите приятели се пошегувахме преди нашия 7-ми урок в драматичния клуб. Единственият ми приятел, който обичаше да се заблуждава, решавайки да изиграе шегата, че той и моят съученик се разделят, каза: „Тази връзка свърши!“ След това се обърна и падна на пода за драматичен ефект. Но, както се оказа, не съвсем за драматичен ефект, защото всъщност сърцето му спря и той умря мигновено от рязка промяна в състоянието си (остър миокардит). Никой от нас не разбра това. Всички дълго се смеехме. Дори вдигнах очилата му от пода и ги сложих, за да го дразня, защото не виждаше добре. Когато се опитах да му върна очилата, бях изумен колко бледо е лицето му и тогава кръвта започна да тече от устата му. Тогава започнаха писъците. Суровата реалност ме обърна навътре на 14-годишна възраст, за да стане ясно, че всички ние просто можем да паднат мъртви всеки момент.
17. Баща ми почина от рак на белия дроб. Последното нещо, което направи, беше да се събуди и да запее: „Покажи ми пътя към дома. Уморен съм и искам да спя. Пих малко преди около час и напитката отиде направо в главата ми. " Беше невероятно и странно едновременно. Майната му на рак.
18. Докато работех като медицинска сестра, веднъж чух възрастна жена да утешава умиращия си съпруг..
Звучеше като: „По дяволите, Джим, толкова пъти си печелил в живота си. За бога, имаш оправдателна присъда за убийството на човека, когото си убил. Можете да спечелите и това... "
Тя не знаеше, че слушам. Пичът почина на следващия ден.
19. Не думите ме следват. По-скоро това са последните няколко мъчителни вдишвания, които човек поема, преди да умре. Все още помня първия пациент, който загубих, когато семейството му беше близо до мен в този момент. Сърцераздирателно.
20. Не съм медицински специалист, но си спомням, че отидох с баща си, за да се сбогувам с прадядо ми (чичо му). Той страдал от деменция и вече явно бил с единия крак в отвъдния свят - вече не разпознавал близките си.
Баща ми беше единственото дете в семейството и през по-голямата част от времето беше отглеждан от чичовци, тъй като баща му цял ден управляваше фермата.
Както и да е, ние седим там, а дядо дреме. Той внезапно се събужда, ясно вижда баща си и започва да му говори за плевнята и да я описва във всички подробности. Например той говореше за това къде се намира, как се отлепи боята в единия ъгъл и т.н..
Баща ми е по-тих от обикновено и просто казва „да“ отново и отново, когато дядо описва плевнята.
След това, точно преди да припадне, той описва как е влязъл в плевнята и я е запалил..
Оказа се, че дядо ми и чичо ми са имали адски спорове и последният е изгорил плевнята, за да отмъсти на първия. Всички го подозираха, но никога не знаеха със сигурност.
21. Имах пациент в реанимацията през втория месец на стажа, който наскоро беше диагностициран със сърдечна недостатъчност и не можахме да разберем какво го е причинило.
Той беше здрав човек. През 60-те си години той правеше йога всеки ден, ходеше по няколко километра 5 дни в седмицата.
Сърцето му беше твърде опънато и не стиснато правилно, за да насити кръвта му с кислород, необходим за останалата част от тялото му. Няколко нощи след престоя му в болницата пристигнах на следващата сутрин и установих, че възрастният жител трябва да го спаси след сърдечен арест. Отидох и говорих с него на следващата сутрин и той ми каза, че е бил в съзнание по време на всичко това (поради ниско кръвно налягане), но той го сравнява със скачане с парашут.
По-късно същата сутрин отидох да го видя отново и той не изглеждаше много добре. Той отново изпадна в състояние на аритмия, налягането спадна, той или дойде в съзнание, след което го загуби отново. Докато зареждах дефибрилатора да го реанимира отново, той се опомни и ме попита дали ще го накарам отново да скочи с парашут и започна нервно да се смее, преди да припадне..
22. Не съм здравен специалист, но съпругът на приятеля ми почина от рак.
Той премина през много химиотерапевтични сесии и една операция и като цяло прогнозата беше добра. Той претърпя нова операция и трябваше да бъде изписан от болницата след няколко дни..
Приятелят ми прекара цялата нощ с него и реши да се прибере вкъщи, за да си почине. Точно преди тя да напусне стаята му, той каза: „Ще ми липсваш, любов моя“. Без да мисли дълго, тя му отговори: „Ще ми липсваш и ти. Ще се върна сутринта ".
Той почина няколко часа по-късно.
23. Като педиатър не чувам последните думи. Това, което никога няма да забравя, е безутешният, разбит от сърце сърце писък на родителите ми, когато им кажа, че детето им е мъртво. Това е най-трудната част от работата ми..
24. Приятелят ми лекар имаше възрастен пациент. Вероятно на 90-100 години. Дъщеря й напусна стаята, за да си купи кафе, а моят приятел трябваше да провери жизнените й показатели. Те бяха нормални. Когато се събуди, тя се усмихна и извика: „Знаех, че ще се върнеш за мен, прости ми, че не се ожених за теб. Семейството ми не ми позволяваше. Но сега ще го направя, обещавам. " Приятелят ми просто я хвана за ръката и се усмихна. Тя легна, затвори очи и сърцето й спря. Тя не се отказа от съгласието си за реанимация и просто тихо си тръгна. Дъщерята нямаше представа какво има предвид. Съпругът й почина преди 10 години, а те са женени от 20 години.
Приятелката ми не знае дали това има нещо общо с нейния случай, но ние сме мургави и може би отдавна тя беше влюбена в мургав тип. Защото тя го гледаше директно, когато говореше. Това е адски странно.
25. Бях с баща си, когато той умираше в болницата. Това беше дълъг и емоционално изтощителен процес, така че ние, децата, се редувахме да седим с него и да го държим за ръка, когато той се събуди. Той идваше при себе си, след това припадаше, но преди да умре, той отвори очи, стисна здраво ръката ми, погледна ме в очите и каза: „Не ми харесва онзи човек в черен костюм, който седи в ъгъла“. Кръвта ми замръзна във вените, погледнах там, където „трябваше да бъде“ този човек, и намерих празен стол там. Не знам дали си е спомнил епизод от миналото си, дали са били халюцинации или наистина е видял нещо зловещо. От години не съм казвал на братята и сестрите си за това и дори оттогава те не обичат да говорят за това..
26. Бях на около пет-шест години, когато дядо ми беше на смъртно легло. Последното нещо, което направи, беше да сложи ръка на рамото ми и каза: "Нищо чудно, че никога не сте харесвали моята пикантна храна." И след това почина десет секунди по-късно. Всички бяхме объркани. Около три месеца по-късно едва не умрях от задушаване след ядене на салса. В болницата ми откриха алергия към капсаицин (пикантна храна). Все още ме плаши. Преди това никой не знаеше, че съм алергичен и симптомите също не се появиха..
27. Не толкова ужасни, колкото тъжни чувства изпитват хората, които губят твърде младите, за да разберат напълно последните си моменти...

Халюцинации

Психози