Как да оцелеем след смъртта на любим човек: 8 съвета

Не е лесно за всеки да се адаптира към трудни житейски ситуации и още повече да се справи с истинската мъка. В този материал ще говорим за това как да оцелеем след смъртта на любим човек и да помогнем на други хора да се справят с него..

Приемете болката си

Първото нещо, което трябва да разберете, е, че не е нужно да се борите с болката си и да се опитвате да я изхвърлите от живота, като чуждо тяло. Напълно нормално е да изпитваме болка, дори най-интензивната, и освен това е важно да я правим: чрез нея се адаптираме към новите житейски обстоятелства. Също така си струва да се примирите с факта, че болката най-вероятно никога няма да изчезне напълно, а на важни дати - на рождения ден на починалия или на годишнината от смъртта - тя ще се върне. Трябва да помним това и да не се изненадваме от чувствата си..

Слушайте себе си

Всеки човек е индивидуален, което означава, че всеки преживява смъртта по свой собствен начин. Тук не може да има общи правила. Някой след смъртта на любим човек се нуждае от дълъг период на адаптация, докато други, напротив, ще се опитат да се впишат в ритъма на обикновения живот възможно най-скоро. И двата варианта са нормални, не трябва да обръщате внимание на мнението на обществото, което винаги „знае кое е най-доброто“. Помислете какво ще ви помогне да се справите със смъртта на любим човек и го направете..

Потърсете отговори на трудни въпроси

Загубата на любим човек поставя най-важния въпрос за човека: какво ни очаква всички след смъртта? И това е логично. Не се изключвайте от търсенето на отговори - често скръбта се превръща във важен етап в личностното развитие на човека. Някой ще намери отговори в религиозната литература, някой - в научната или философската. По един или друг начин, просто затварянето на очите си за проблема, най-вероятно няма да работи..

Говорете за случилото се

Не всички хора са готови да обсъждат смъртта на любим човек, но мнозинството рано или късно ще трябва да говори. Много е важно да имате с кого да правите това и тук трябва да запомните едно правило: ако събеседникът дори се опита да обезцени мъката ви, бягайте от него възможно най-бързо. Той определено няма да може да ви помогне, само ще навреди. Ако не можете да намерите точния човек, с когото да говорите, посетете психолог. Опитен специалист не само ще изслуша всичко, но и ще даде съвети, които ще помогнат във вашата конкретна ситуация.

„Освободете“ починалия

Между другото, за психолозите: често експертите съветват психически да "пуснат" покойника. Факт е, че смъртта - дори смърт от старост - винаги се случва внезапно, почти е невъзможно да се подготвим за нея. Изглежда, че не сте завършили всички дела с починалия си близък, не сте му казали всичко, което сте искали, не сте дали нужното количество топлина и разбиране. Чувствата и емоциите като тези могат да бъдат тежко бреме, което ще ви попречи да преживеете скръбта. Ето защо си струва мислено да се сбогувате с човек - да му простите обиди, да му благодарите за добри дела, да разрешите спорни въпроси. Често за това психолозите съветват да напишат на починалия символично писмо, което ще помогне да се постави всичко на мястото му..

Препроектирайте живота си - ограничете отрицателните фактори

След смъртта на любим човек, ние сме слаби и уязвими, всяко малко нещо може да безпокои. За да направите процеса на скръб по-малко болезнен, трябва да се грижите за себе си и да се опитате да създадете най-удобните условия. Премахнете комуникацията с не най-приятните познати, не правете това, което мразите, сменете нелюбимата си работа, ако почувствате нужда. Всичко това ще намали ежедневния стрес и ще спести енергия за по-важни неща..

Кога да се потърси помощ от психолог?

Да, всеки човек преживява загубата на близък по свой начин и за някои е по-трудно, отколкото за други. Важно е да слушате себе си тук: ако чувствате, че вече не можете да се справите сами с психологическия стрес и дори след няколко месеца (или дори след една година) болката от загубата е толкова силна, колкото през първите дни, по-добре е да се консултирате с психолог. Дългосрочната емоционална нестабилност след смъртта на любим човек, физическото изтощение и повишената тревожност също са причини да се консултирате със специалист. Често подобно събитие разкрива психологически проблеми, които преди това не са се проявявали в остра форма..

Как да помогнем на друг човек, който преживява загубата на любим човек?

Имайки предвид това, има няколко важни неща, които трябва да имате предвид. Първо, не налагайте мнението си на човека за това как да се справи правилно с мъката. Той е свободен да прави каквото си иска. Второ, основната ви задача е да изясните, че винаги сте готови да го подкрепите: без упоритост и натрапчивост, понякога предлагайте да отидете някъде заедно, да се срещнете в кафене, да говорите по телефона. На трето място, не е необходимо да отвличате вниманието на човек от мисли за починал близък - напълно нормално е, ако иска да обсъди случилото се и да си спомни любим човек. И накрая, четвърто, ако видите, че с течение на времето той все повече се потапя в отчаяние и тъга, трябва да го поканите да се свърже с психолог: най-важното е да го направите нежно и без излишен натиск.

Как да помогнем да се справим със загубата на любим човек?

Мъката е вътрешното преживяване на загуба, както и свързаните с нея мисли и чувства. Ерих Линдеман, специалист по социална психиатрия, посвети цяла работа на това емоционално състояние, наричайки го „остра скръб“.

Психологът изброява 6 признака или симптоми на остра скръб:

1. Физическо страдание - постоянни въздишки, оплаквания от загуба на сила и изтощение, липса на апетит;
2. Промяна на съзнанието - леко усещане за нереалност, усещане за нарастваща емоционална дистанция, отделяща скърбящия от другите хора, поглъщане в образа на починалия;
3. Чувство за вина - претърсване в събитията, предхождащи смъртта на любим човек, доказателство, че не е направил всичко, което е могъл за починалия; обвинявате се в невнимание, преувеличавате значението на най-малките си пропуски;
4. Враждебни реакции - загуба на топлина в отношенията с хората, раздразнение, гняв и дори агресия към тях, желанието те да не се притесняват;
5. Загуба на модели на поведение - бързане, безпокойство, безцелни движения, постоянно търсене на нещо, което да се направи и невъзможност да се организира, загуба на интерес към нещо;
6. Появата на скърбящите черти на починалия, особено симптомите на последното му заболяване или поведение - този симптом вече е на границата на патологичен отговор.

Преживяването на мъката е индивидуално, но в същото време има свои фази. Разбира се, продължителността и последователността могат да варират..

1. Шок и изтръпване

"Не може да бъде!" - това е първата реакция на новината за смъртта на любим човек. Характерното състояние може да продължи от няколко секунди до няколко седмици, средно продължава 9 дни. Човек изпитва усещане за нереалност на случващото се, психическо изтръпване, нечувствителност, физиологични и поведенчески разстройства. Ако загубата е твърде поразителна или внезапна, последвалият шок и отричане понякога приема парадоксални форми, които карат другите да поставят под съмнение психичното здраве на човека. Това не означава лудост, просто човешката психика не е в състояние да устои на удар и известно време се стреми да се огради от ужасната реалност, създавайки илюзорен свят. На този етап скърбящият може да търси починалия сред тълпата, да говори с него, да „чуе“ стъпките му, да сложи допълнителни прибори за хранене на масата. Вещите и стаята на починалия могат да се запазят непокътнати в случай на "връщане".

Как и как можете да помогнете на човек във фазата на шока?

• Говоренето и утешаването му е напълно безполезно. Той все още не ви чува и при всички опити да го утеши ще казва само, че се чувства добре. В такива моменти би било добре постоянно да бъдете наблизо, нито за секунда да оставите човека сам, да не го изпускате извън полето на вниманието, за да не пропуснете остро реактивно състояние. В същото време не е необходимо да говорите с него, можете просто тихо да сте близо.

• Понякога тактилните контакти са достатъчни, за да извадят човек от тежък шок. Движения като поглаждане на главата са особено добри. В този момент много хора се чувстват малки, беззащитни, искат да плачат, както са плакали в детството. Ако сте успели да предизвикате сълзи, тогава човекът преминава към следващата фаза..

• Необходимо е да предизвиквате силни чувства у човек - те са в състояние да го извадят от шока. Очевидно е, че не е лесно да се събуди състояние на голяма радост, но гневът също е подходящ тук..

2. Гняв и негодувание

Те могат да продължат от няколко дни до 2-3 седмици. След като фактът на загубата започне да се разпознава, отсъствието на любим човек се усеща все по-остро. Този, който изпитва скръб отново и отново в съзнанието си, преиграва обстоятелствата на смъртта си и събитията, които са я предшествали. Колкото повече мисли за това, толкова повече въпроси има. Трудно е човек да се примири със загубата. Той се опитва да разбере какво се е случило, да открие причините за това, задавайки си много различни „защо“: „Защо точно той?“, „Защо (за какво) такова нещастие ни е паднало?“, „Защо не го задържа у дома?“, „ Защо не настояхте да отидете в болницата? " Гневът и вината могат да бъдат насочени към съдбата, Бога, хората. Реакцията на гнева може да бъде насочена към самия починал: за това, че е изоставил и причинил страдание; за неписване на завещание; остави след себе си куп проблеми, включително материални; за това, че е направил грешка и не е могъл да избегне смъртта. Всички тези негативни емоции са съвсем естествени за човек, изпитващ скръб. Това е просто реакция на собствената ви безпомощност в тази ситуация..

3. Етапът на вина и мания

Човек, страдащ от разкаяние, че е бил несправедлив към починалия или не е предотвратил смъртта му, може да се убеди, че ако само имаше възможност да върне времето назад и да върне всичко обратно, той със сигурност ще се държи на друг. В същото време, във въображението може да се играе многократно, как би било всичко тогава. Онези, които изпитват загуба, често се измъчват с многобройни „ако“, които понякога придобиват натрапчив характер: „Ако само знаех...“, „Ако останах...“ Това също е доста често срещана реакция на загубата. Можем да кажем, че тук приемането е борба с отричането. Почти всеки, който е загубил близък човек, се чувства виновен под една или друга форма преди починалия, че не е предотвратил заминаването му; за това, че не е направил нещо за починалия: той не се интересува достатъчно, оценява, помага, не говори за любовта си, не иска прошка и т.н..

4. Етап на страдание и депресия

Продължителност от 4 до 7 седмици. Фактът, че страданието е на четвърто място в последователността на етапите на скръбта, не означава, че първоначално го няма, а след това изведнъж се появява. Става въпрос за факта, че на определен етап страданието достига своя връх и засенчва всички останали преживявания. Това е период на максимална психическа болка, която понякога изглежда непоносима. Смъртта на любим човек оставя дълбока рана в сърцето на човек и причинява тежки мъки, усещани дори на физическо ниво. Страданието, което човек изпитва, не е постоянно, а като правило идва на вълни. Сълзите могат да дойдат при всеки спомен за починалия, за миналия съвместен живот и обстоятелствата на смъртта му. Чувството на самота, изоставеност и самосъжаление също могат да предизвикат сълзи. В същото време копнежът по починалия не се изразява непременно в плач, страданието може да бъде забито дълбоко вътре и да намери израз в депресията. Въпреки факта, че страданието понякога става непоносимо, скърбящите хора могат да се придържат към него (обикновено несъзнателно), като възможност по този начин да поддържат връзка с починалия и да свидетелстват за любовта си към него. Вътрешната логика в този случай е нещо подобно: да спреш да скърбиш означава да се успокоиш, да се успокоиш означава да забравиш, да забравиш е да предадеш.

Как можеш да облекчиш страданието на скърбящия??

• Ако по време на първата фаза човек трябва непрекъснато да бъде с наскърбения човек, то тук е възможно и необходимо да оставите човека да бъде сам, ако иска. Но ако той има желание да говори, винаги трябва да сте на негово разположение, да слушате и да ви подкрепяте.

• Ако човек плаче, изобщо не е необходимо да го утешавате. Какво е утеха? Това е опит да му попречите да плаче. Имаме безусловен рефлекс на сълзите на другите хора: виждайки ги, сме готови да направим всичко, така че човекът да се успокои и да спре да плаче. А сълзите дават възможност за най-силно емоционално освобождаване..

• Можете ненатрапчиво да включите човек в обществено полезни дейности: объркани от работа, започнете да натоварвате с домакински задължения. Това му дава възможност да избяга от основните преживявания..

• И, разбира се, човек трябва непрекъснато да демонстрира, че разбирате загубата му, но да се отнася с него като с обикновен човек, без да му дава никакви индулгенции.

5. Етап на приемане и реорганизация

Може да продължи от 40 дни до 1-15 години. Колкото и тежка и продължителна мъка да е, в крайна сметка човек обикновено стига до емоционално приемане на загубата, което е придружено от отслабване или трансформация на духовната връзка с починалия. В същото време връзката на времената се възстановява: ако преди това скърбящият човек е живял предимно в миналото и не е искал (не е бил готов) да приеме промените, настъпили в живота му, сега той постепенно връща способността да живее пълноценно в заобикалящата действителност и да гледа с надежда към бъдещето. Човек възстановява изгубените за известно време социални връзки и започва нови. Интересът към значими дейности се завръща, отварят се нови точки на приложение на техните сили и способности. Приемайки живота без починал любим човек, човек придобива способността да планира собствената си бъдеща съдба без него. По този начин има реорганизация на живота..

Основната помощ на този етап е да се улесни това привличане към бъдещето, да се помогнат за изработването на всякакви планове.

Как ще продължи процесът на преживяване на загубата, колко интензивна и продължителна ще бъде тъгата, зависи от много фактори..

• Значението на починалия и характеристиките на връзката с него. Това е една от най-съществените детерминанти на природата на скръбта. Колкото по-близо беше човекът, който почина, и колкото по-сложни, объркващи и конфликтни бяха отношенията с него, толкова по-трудна е загубата. Изобилието и важността на нещо, което не е направено за починалия и, като следствие, непълнотата на връзката с него, особено утежняват психическите мъки.

• Обстоятелства на смъртта. По-силен удар обикновено се нанася от неочаквана, тежка (болезнена, продължителна) и / или насилствена смърт.

• Възрастта на починалия. Смъртта на възрастен човек обикновено се възприема като повече или по-малко естествено, логично събитие. И обратно, може да бъде по-трудно да се примирите с смъртта на млад човек или дете..

• Опит от загуби. Миналите смъртни случаи на близки са свързани с невидими нишки с всяка нова загуба. Естеството на тяхното влияние в настоящето обаче зависи от това как човекът се е справял с това в миналото..

• Лични характеристики на скърбящия. Всеки човек е уникален и неговата индивидуалност със сигурност се проявява в скръб. От многото психологически качества си струва да се подчертае как човек се отнася към смъртта. Реакцията му на загубата зависи от това. Както пише J. Rainwater, „основното нещо, което удължава скръбта, е много упоритата илюзия за гарантирана сигурност на съществуването, присъща на хората“.

• Социални връзки. Присъствието на хора наблизо, готови да подкрепят и споделят мъка, значително улеснява преживяването на загуба..

Често близките в желанието си да подкрепят само влошават нещата. И така, какво не трябва да се казва при работа със скърбящи хора:

• Несвоевременни изявления, които не отчитат настоящите обстоятелства или психологическото състояние на опечалените.
• Неподходящи твърдения, породени от неразбиране на скръбта или желание да я заглушите: „Е, все още сте млади и ще се ожените отново“, „Не плачете - тя / той не би го харесал“ и т.н..
• Проектиране на изявления, прехвърляне на собствени идеи, чувства или желания на друг човек. Сред различните видове проекции се открояват особено две:
а) проекция на вашия опит, например, с думите: „Вашите чувства са ми толкова ясни“. Всъщност всяка загуба е индивидуална и на никого не е дадено да знае напълно страданието и тежестта на загубата на Другия..
в) проекция на техните желания - когато симпатизантите казват: „Трябва да продължиш живота си, трябва да излизаш по-често, трябва да завършиш с траур“ - те просто изразяват собствените си нужди.
• Освен това трябва отделно да се подчертаят най-често използваните клишета, които, както изглежда на другите, облекчават страданията на скърбящия, но всъщност му пречат да изпита правилно мъката: „Вече трябваше да се справите с това“, „Трябва да се заемете с нещо“., "Времето лекува всички рани", "Бъди силен", "Не бива да даваш воля на сълзите." Всички тези словесни нагласи карат мъката под земята.

Как да се справите със загубата на любим човек и как можете да помогнете с това

Смъртта на любим човек е изпитание. Наталия Ривкина, член на образователния комитет на Международното общество по психосоциална онкология, ръководител на клиниката по психиатрия и психотерапия на Европейския медицински център (EMC), разказва как да се справим с болката, какви са патологичните реакции на скръбта и как специалистът може да помогне.

17 декември 2018 08:32

От шок до отчаяние: как приемаме смъртта на близките

Има няколко етапа, през които преминава всеки опечален. Това са шок, гняв, отчаяние и приемане. Обикновено тези стъпки отнемат една година. Неслучайно в древните традиции траурът за починалия продължава толкова дълго. Тези преживявания са индивидуални и зависят от степента на близост с починалия човек, от обстоятелствата, при които той е починал. На всеки етап може да има преживявания, които изглеждат ненормални за хората. Например те чуват гласа на починал човек или усещат присъствието му. Те могат да помнят починалия, да мечтаят за него, дори могат да изпитват гняв към починалия или, обратно, да не изпитват никакви емоции. Тези състояния са естествени и причинени от функционирането на мозъка. Но е важно да се знае, че на всеки етап могат да възникнат патологични реакции към стреса..

Смята се, че най-трудното време следва непосредствено след загубата. Това не е напълно вярно. В момента, в който загубим любим човек, се активират биологични защитни механизми. Може да ни се струва, че случилото се е нереално или изглежда наблюдаваме събитията отвън. Много пациенти казват, че в този момент не чувстват нищо. Това състояние може да продължи от няколко часа до няколко дни..

Понякога, в случай на неочаквана смърт на близък, шоковото състояние може да продължи с години. Ние наричаме това забавена реакция на стрес. Това състояние изисква специализирана поддръжка. През миналите векове траурите са били използвани за „предотвратяване“ на подобни условия. Тяхната задача беше да предизвикат сълзи на близки и по този начин да им помогнат да преодолеят състоянието на емоционално изключване..

Според съвременните протоколи не се препоръчва използването на транквиланти за премахване на емоционални реакции при остра скръб. Често, за да облекчат състоянието, роднините дават феназепам или реланиум. Но колкото и емоционално да е трудно, човек трябва да премине през болка и скръб. Изключването на емоциите значително увеличава риска от тежки забавени реакции на стрес в бъдеще..

Опечалените хора могат да изпитват гняв от обстоятелствата, от лекарите, от себе си. Но най-лошият гняв е гняв към починалия човек. Хората разбират, че това е ирационален гняв, освен това го смятат за ненормално. Важно е да се разбере, че всеки има право да се сърди на напусналия. Този гняв може да бъде истински тест за някой, който едновременно изпитва голяма любов и гняв, например, че любим човек е отказал да отиде на лекар или не е искал да се подложи на изследвания. Това важи особено за децата. Всички малки деца изпитват силен гняв към починалия родител. Дори да са го виждали болен или да са знаели, че умира.

Много хора се чувстват виновни след загубата на любим човек. Това е изпитание, поради което в много клиники по света има терапия за прошка. Целта му е умиращият и близките му да имат възможността да кажат „прости“ за всички обиди, да си кажат думи на благодарност, думи на любов. След такава терапия хората не изпитват чувство за вина, което за мнозина става неумолимо, тъй като вече нямат възможност да казват важни думи на напусналия и да бъдат изслушани..

Обикновено се смята, че първите дни след смъртта на любимия човек са най-трудните, но най-трудно емоционално време идва на етапа на отчаяние, когато хората напълно осъзнават необратимостта на загубата. Това обикновено се случва 3-4 месеца след смъртта. По това време хората могат да изпитват безпокойство, могат упорито да се връщат в спомените си към починалия, може да им се струва, че са го видели на улицата, чули са гласа му. Това е времето, когато човек вече не получава подкрепата, която е получавал през първите дни след загубата. Той остава сам с болка. Важно е да се знае не само за човека, който преживява загуба, но и за неговото семейство и приятели, защото понякога на този етап се изисква допълнителна подкрепа от специалист. След отчаянието идва период, когато можем напълно да приемем случилото се и да започнем да продължаваме напред..

Има фактори, които допринасят за развитието на патологични реакции, когато хората развият състояния след стрес след година или две, чак до посттравматично стресово разстройство. Децата и възрастните хора са най-податливи на развитието на забавени състояния след стрес.

Допълнителни фактори включват внезапността на смъртта, смъртта на любим човек в млада възраст, неразрешен тежък конфликт в отношенията с починалия, невъзможността да се сбогува с него. Хората са преследвани от преследващи спомени за случилото се, измъчвани са от кошмари, появяват се симптоми на депресия. Често пациентите са много разстроени, когато на семейството е забранено да си спомня за починалия човек, да обсъжда случилото се и всички снимки се премахват. На семейството изглежда, че по този начин е по-лесно да преживееш мъката..

Наталия Ривкина Снимка: пресслужба

Как да кажете на детето си за смъртта и да ви помогне да преодолеете скръбта

Много възрастни крият травматична информация в опит да защитят дете. Но това не е вярно. В работата си често срещам малки пациенти, които години наред не са знаели за смъртта на родител. За съжаление тези деца са изложени на риск от развитие на тежки реакции на стрес. Важно е детето да знае, че семейството преживява изпитание. Но също така е важно родителите да получат подкрепа от специалисти, защото те се страхуват да не наранят децата си с емоции, не знаят как да започнат разговор правилно, с какви думи да обяснят загубата. Важно е да обсъдите с професионалист как правилно да говорите по трудни теми. Информацията трябва да се предоставя от близки хора, които той познава и обича. Децата често не се водят на погребения. Когато някой умре в семейството, детето се отвежда за известно време на роднини. Важно е детето да вижда любимия човек като мъртъв човек, в противен случай може дълго време да не вярва в случилото се и ще му бъде трудно да помогне. Работим с деца и семейства с пациенти на етапа на палиативни грижи, помагаме им да се подготвят за смъртта на любим човек.

Не очаквайте правилната реакция от детето. Понякога дете, което е информирано за смъртта на близък, кима и тича, сякаш нищо не се е случило. Това е озадачаващо за много възрастни. Всъщност детето отнема време за почивка, има нужда от време, за да се справи с информация и емоции. Работи защитен механизъм, който защитава психиката на детето. Важно е да не дърпате децата, да не се карате, да не ги принуждавате да се държат тихо или както е обичайно в къщата по време на траур..

Много възрастни се опитват да сдържат емоциите си, не споделят болката. Децата в такива семейства остро чувстват самота и липса на подкрепа, чувстват, че са отхвърлени. Детето започва да търси причини и ги намира в себе си. Не знаейки какво да прави, той започва да се държи лошо, за да привлече вниманието на родителите. Не забравяйте, че детето възприема смъртта на родител като предателство. Децата често изпитват ирационален гняв и по-късно изпитват чувство за вина. Те вярват, че са били лишени от подкрепа и любов. На този етап децата и юношите се нуждаят от професионална помощ..

Как да разберем, че любим човек има нужда от помощ

Когато се развива патологична реакция на скръбта, е важно хората да получават професионална подкрепа. В такива състояния човек става откъснат, раздразнителен, безразличен, губи интерес към важното за него. Ако това продължава няколко месеца, има смисъл да се потърси помощ. При липса на подкрепа децата могат да имат проблеми с ученето и са възможни соматични симптоми: коремна болка, гадене.

Всички тъжим по различни начини и се нуждаем от различна подкрепа. Някой трябва да бъде прегърнат, някой иска да остане сам. Повечето разводи в семейства, преживели загуби, се дължат на факта, че хората просто не са знаели как да се издържат. Нашата работа е да преподаваме правилната подкрепа. Терапията за скръб и загуба е отделна област на психотерапията. В нашата клиника има лекари, специализирани в работата с тези пациенти. Има много нюанси, свързани с безопасността на пациентите, така че те да не преживеят повторна травма, като си спомнят какво се е случило..

Загубата на любим човек често лишава хората от смисъла на живота, целите, житейските насоки. Задачата на психотерапията е така, че човек, преживял травмиращи събития, да продължи да живее пълноценен живот, изпълнен със смисъл и радост. Ако едно семейство загуби любим човек, е необходимо да се промени структурата на семейството, а понякога и начинът на живот. Например, ако говорим за загуба на човек, който е спечелил пари или е решил въпросите за отглеждането на деца. Цялото семейство трябва да премине през реорганизация на живота и тук психотерапевтичната подкрепа е много важна.

Понякога скърбим, защото трябва да скърбим за починалия. Защото ще бъде странно, ако продължим да живеем щастливо, когато скъп и обичан човек си отиде. Нашите близки обаче, умирайки, определено биха искали да продължим да живеем и да се радваме на живота. Следователно фактът, че се връщаме към живота, след като сме преживели мъка и продължаваме напред, е нашата отдаденост на починалия..

Много хора се страхуват да забравят починалия: те често отиват на гробището, връщат мислите си на починалия човек, държат всичките му вещи вкъщи от страх, че неговите черти, гласът и това, което е свързано с него, няма да останат в паметта им. Паметта е това, което остава в сърцата ни завинаги. Това ни дадоха близките ни, когато бяхме заедно. Нашите знания, опит, натрупан заедно, навици, интереси, цели. Това е споменът за починалия, който е записан в нас и остава с нас завинаги.

Справяне със смъртта на любим човек: Лични истории и съвети от психолог

Трима герои разказват как са научили за смъртта на любим човек, какви думи и действия са ги дразнели и какво ги е спасило от депресия.

  • Facebook
  • Twitter
  • VK

Подобен

Смъртта е важна част от живота и всички ние се сблъскваме с нея по един или друг начин. Близките хора, за съжаление, умират и по някакъв начин трябва да живееш с това.

Опитът от изправянето пред смъртта на любим човек е много важен за живия човек, затова решихме да разберем през какво преминава човек, който преживява загуба, какво му помага да се справи със загубата и как все пак да намери сили да живее.

Данияр Косназаров

В деня на смъртта на близък човек бях в Токио. Очакването на чудо в навечерието на цъфтежа на сакура изведнъж беше заменено с траур. Обажданията от роднини, с които отдавна не съм разговарял, бяха озадачаващи. Разбирайки от разговора с мен, че не съм наясно какво се е случило, те затвориха, прекъсвайки разговора.

Едва след завръщането си в Алмати осъзнах, че родителите ми и съпругата ми не искат да ми съобщят новината за смъртта на чичо ми, така че аз, бидейки в друга държава, да не се обезсърчавам и да се представям добре пред студентите и преподавателите от университета в Токио.

Не можах да отида на погребението, но може би това ме спаси от тежка депресия. За мен това събитие беше лична трагедия на фона на колосални тектонични промени в страната във връзка с транзита на власт, протестите и изборите. Всичко това изглеждаше маловажно, второстепенно, когато нямаше родна душа, която цял живот да помага на другите като ангел в човешка форма..

Още на 40-ия ден след смъртта на чичо ми посетих гроба му, моллата прочете молитва и моите роднини се събраха, за да почетат паметта му. Всеки си спомняше действията на чичо си, споделяше забавни моменти от живота, това даваше сила.

Докато си спомняме, нашите близки са живи и ние самите сме живи.

Кайсар Даулетбек

Това лято почина мой близък приятел, с когото израснахме заедно.

Тя почина внезапно. Лекарите казаха, че това е лупус. При опит за установяване на причината един от възможните фактори е рязката промяна в климата. Те се преместиха в Испания преди две години. Когато човек, който циклично си дава до четиридесет градуса студове, преминава към дневните двадесет градуса топлина, това се отразява на здравето му.

Често я водеха на лекари, винаги имаше здравословни проблеми. Всички са свикнали, тя също. Но че това е лупус, лекарите казаха едва след като тя почина.

Наскоро престанахме да общуваме отблизо и аз се скарам за това. Когато я приеха в болницата, не се замислих за сериозността на цялата ситуация. Помислих си може би още една проверка.

Когато на третия ден органите й започнаха да отказват, разбрах, че трябва да отида в болницата и поне да разбера как се справят родителите ѝ. Баща й през цялото време търсеше необходимите лекарства. За два дни той лети до Москва няколко пъти: наркотиците не се побираха през цялото време.

На петия ден майка ми се обади и каза, че Томирис е починал. Това е такъв нокдаун, след който ви трябва време, за да разберете какво се случва..

Когато разберете за смъртта на любим човек, нямате време да мислите за нищо. Просто се усеща празнота. И сълзите са реакция, която ви позволява да запълните същата тази празнота. Отгледан съм в семейство, където е необичайно мъжете да показват сълзи. Но ти плачеш и няма начин да го спреш. Най-удобното решение за мен е да отида някъде и да седя изолирано. Мисля, че повечето хора, отгледани като мен, а това са по-голямата част от мъжете в Казахстан, се нуждаят от изолация. Трябва да помислите, да съберете мислите си и едва тогава можете да обсъдите ситуацията с някого.

Трудно е, когато осъзнаеш какво се случва, когато осъзнаеш, че този човек вече го няма. Трудно е да се видят родители, които са загубили дете: погледнах ги в очите и те погледнаха право през мен.

Никога не съм им казал и дума, нито веднъж. Просто не можех. Сервираше салфетки, донесе малко лекарства, но не каза нито дума. Мисля, че просто да си близо в този момент означава много..

Най-лошото, което може да се каже на човек, изпитващ скръб, е: „Ако има нещо, кандидатствай“. Най-доброто нещо, което трябва да направите, е да му дадете някои мисли..

Разсейваме се от емоциите си, когато започнем да мислим за нещо. Ако например седя и плача, тогава ще ми бъде по-лесно да попитам: „Кои бяха най-добрите ви спомени? Какво направи този човек различен от останалите? " Това е нещо, което може да ви накара да мислите, да напрегнете мозъка си, да запомните нещо. Докато мозъкът ви прави това, той не може да осмисли емоциите..

Понякога си спомням Tomyris. Спомням си какъв прекрасен човек беше тя, но не мисля за нейната смърт. В общежитието имам снимка, която тя е нарисувала. Всеки ден се събуждам и гледам тази картина - сега тя е част от моята рутина, не отдавам голямо значение на смъртта.

Манзура Алимжанова

Миналия август майка ми получи масивен инфаркт. Това се случи внезапно, когато тя замина за сватбата на братовчед си в Самарканд. Мама почина веднага след като младоженецът беше придружен до „купона“. Роднини казаха, че тя погледнала брат си от прозореца, казала, че той е много красив, радвал се е за него и е плакал.

За смъртта ни съобщи братовчед.

Започнах да плача, тогава бях в състояние на несигурност: не вярвах в случилото се, но в същото време разбрах, че мъката се е случила. Умът ми усъвършенства чувствата ми. Разбрах, че няма време за плач: трябваше да се подготвя за погребението и да купя необходимите неща..

Около 15 минути след новината за смъртта на майка ми къщата беше пълна с хора: съседи, роднини, познати, приятели - всички дойдоха. Мъжете сами измиха таваните в двора, почистиха, помогнаха за подготовката. Жените готвеха, разглобяваха какво е, какво не, какво трябва да се купи за погребението.

През нощта започнах да се треся и едва тогава разбрах, че съм загубил майка си. Плаках, изпаднах в паника. Започнах да чета намаз, за ​​да се успокоя и за последните секунди на молитвата чувам силно „Пристигнахме!“. Състоянието ми се влоши, трудно дишах, боли ме цялото тяло. Те донесоха тялото на майка ми в залата. Роднини, дошли отдалеч, се прибират. Поздравявам всички на свой ред и тогава влизат чичовците, които за пръв път видях да плачат. Прегърнаха ме и се извиниха, че не можах да спася майка ми..

Ние, деца, бяхме помолени да отидем при майка ми, за да я видим за последно и да се сбогуваме. Застанах в коридора и видях тялото й отдалеч. Не можах да вляза, състоянието ми се влошаваше всяка секунда и след това губех съзнание. Заведоха ме в стаята ми, дойдоха ми на себе си, дадоха ми успокоително и казаха, че трябва да вляза. Отидох до вратата, но отново се почувствах зле, започнах да държа на вратата и да се съпротивлявам. Едва ме успокоиха и ме убедиха да вляза.

В залата има около 30 души, леля ми и ние, три дъщери, седим до майка ми. Бях в шок и не исках да плача. Струваше ми се, че в стаята няма никой освен нас. Само аз и мама. Дълго и внимателно изучавах лицето й. Първият път я видях толкова бледа, защото естественият й цвят на кожата беше румен.

Имаше моменти, в които исках да плача, но леля ми казваше, че не трябва да плачеш и непрекъснато казваше какво да правя. И когато не исках да плача, те ме насилваха. Това много ме дразнеше. Защо някой знае по-добре как трябва да се чувствам?

Мислих дълго време и разбрах, че връзката ми с майка ми е наша лична връзка и никой няма право да им пречи. Ще плача, ако искам, а ако не искам, няма.

Също така, наистина не ми харесаха глупавите спекулации на хора, поради което в крайна сметка тя умря. И всички също искаха да споделят майчиното злато между децата, което ни разгневи още повече..

Най-удивителното е, че след погребението спокойно разказах на приятелите си за случилото се. Смъртта на майка ми потвърди факта, че е важно да имаш близки хора, на които можеш да се довериш и да разкажеш всичко за това, от което се притесняваш..

Вярата в Бог също ми помогна да преодолея мъката. Няколко дни преди да умрем, момичетата и аз обсъдихме важността на доверието на Господ. Ако вярвате в Него, тогава трябва да Му се доверите напълно. Ако събитие се е случило в живота ви, тогава е имало нужда от него и това не се обсъжда.

Благодаря на Всевишния, че имам голямо семейство, че имам прекрасни съседи, прекрасни приятели и познати. Докато не изминаха 40 дни на майка ми, всички бяха дежурствали у нас на свой ред. Само присъствието им наблизо, разбирането, че наблизо има човек, на когото можете да се доверите, помогна най-много..

През първия месец не беше трудно, защото не осъзнах напълно нейната смърт. Струваше ми се, че тя скоро ще пристигне. Всичко започна няколко месеца по-късно: плаках през нощта, тялото ме болеше, имаше много силни болки в областта на гърдите. Изглеждаше, че тялото ми е изгорено.

Но някак си се видях на снимката и осъзнах колко много съм изгорял емоционално. От този момент реших да се подредя: възобнових хобито си, започнах да се срещам по-често с приятели, посещавах сесии на психолог и не се поколебах да помоля за помощ, когато имах нужда от нея.

През последните години полагам специални усилия, за да покажа любовта си към майка си. Даряваше й подаръци, купуваше рокли, водеше я в различни институции, канеше на събития, даряваше цветя без причина. Но все още нямах смелостта да прегърна майка си просто така и да кажа колко много обичам. Това е единственото нещо, за което съжалявам.

Камиля Сюлейменова

Консултант психолог.

Смъртта е естественият край на живота на всеки от нас и на всеки наш близък. В зависимост от мъдростта на живота, културата, типа на религията, местните стереотипи и собствената си философия на живота, различните хора преживяват факта на смъртта по различни начини.

Този, който вече е починал, не преживява смъртта си.

Смъртта му обаче е трудна за близките на починалия, поне в нашата култура. В много култури, наситени с ислям и православие, е обичайно да се скърби неутешимо за мъртвите. Въпреки факта, че тези религии учат да се отнасят към смъртта със спокойствие и смирение.

В много други съвременни култури отношението към смъртта е толкова неутрално-делово, колкото и към времето: Ако вали, трябва да отворите чадъра си. Някой умря - значи трябва да погребете. И продължете да правите следните неща.

Какво чувстваме, когато някой близък ни почина

Майката на София почина преди много години, но София плаче всеки път, когато си спомни. За какво плаче тя? За мама? Не, за любовта, която майка ми й е дала. За любовта, върху която е била отгледана, която е уловила като Любов и която сега няма да получи от никой друг.

София е прекрасен човек, но ако не й се налагаше да се храни толкова много с любов, ако знаеше как да усвои всякаква любов, идваща от толкова много хора в нейна посока, ако тя разпространяваше любовта, а не я чакаше, би ли плакала? Когато любимите родители умират, любящите деца плачат. Но те не плачат за своите мъртви родители, те плачат за себе си, които са загубили собствеността си и спонсори на внимание.

Основната трудност е, че един много притеснен човек не иска да се освободи от психическата болка, която го е завладяла, и молбата обикновено звучи не „Как да се върнем в нормално състояние“, а „Как да оцелеем от всичко това?“, Тоест да остави болката и да намери възможност да живее на заден план тази болка.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек

Ако сте загубили любим човек, ситуацията е затворена, не можете да го върнете. Започнете да гледате напред и се грижете за хората около вас. Вашето спокойствие и фокус върху бизнеса ще бъдат най-добрата им подкрепа..

Много е полезно да смените обкръжението, да премахнете всички малки неща, които ви напомнят отново и отново за смъртта на любим човек. Не се бъркайте: благодарният спомен е едно, но напомнянето за смъртта е друго.

Ако не сте имали добра снимка на баща си, майка или друг близък човек, отпечатайте я и я закачете на достойно място. Ако с помощта на приятели и роднини съберете всички най-добри спомени, подредите ги и може би дори ги публикувате някъде - това също е уважение към паметта. Но да седите, отново и отново, да подреждате личните вещи на починалия, не е най-добрата идея. Живейте така, както би искал този човек, и той искаше да бъдете щастливи и да живеете, мислейки за бъдещето и изграждайки своето бъдеще. Така че трябва да живеете така.

Ако е умряло дете

Смъртта на дете е много мощен фрагмент в живота на всеки човек. Само времето ще изглади всичко, но определено можете да живеете с него. Ще има различни периоди.

Има отчаяние, гняв към себе си, дори към починало дете, празнота, вина, обсебеност от въпроса "Защо?" и така нататък, но средно след 6 месеца най-притеснените хора се връщат към нормалния живот.

Може да бъде трудно да се върнете към нормалния живот, но колкото по-скоро човек се опита, толкова по-бързо ще се случи. Всяка рутина е тук, за да помогне. Сън, храна, работа - всичко е по-добро от преживяванията. Не можете да бъдете сами, трябва да се противопоставите с всички сили. Не можете да седите сами и да плачете - дори и да не ви се иска, трябва да отидете при хората, да седнете с приятели и да говорите с тях. Ако можете да отидете на работа, трябва да отидете на работа.

След като новината бъде съобщена, бабите и дядовците трябва незабавно да се превключат на живи хора - деца, живи внуци и внучки.

Мъртвият човек няма нужда от нашия плач. Живите се нуждаят от нас и нашите грижи: нашите деца, родители, приятели и близки.

Ако имате нужда от психологическа помощ, можете да се обадите на +7 701 642 7008 или да пишете на Камила Сюлейменова в директния @kamilya_coach.

Можете също да използвате номерата на горещите линии за психологическа помощ в Казахстан:

111 - линия за помощ за деца и юноши

150 - служба за психологическа помощ

115 - линия за помощ в трудни житейски ситуации

1415 - гореща линия за жертви на домашно насилие

Как да оцелеем след смъртта на любим човек

Психологически съвети, които да ви помогнат да се справите с мъката.

1. Приемете чувствата си

В нашата култура не е обичайно да се преподават съболезнования. Затова веднага след трагичните събития ще чуете много пъти от другите, че трябва да се задържите. Но е добре да бъдете тъжни, да се притеснявате и страдате в тази ситуация..

Всички сме различни. Ето защо, дори в материалите за реакцията на учениците в планината, те пишат, че някои деца ще поискат грижи, други ще се ядосат, трети ще ядат, някои ще плачат, а някои ще изпаднат в ступор. Психиката се справя (и не се справя) с товара по различни начини.

2. Позволете си да изживеете по начин, който ви подхожда.

Вероятно имате шаблон в главата си за това как трябва да се държи човек по време на трагични събития. И може изобщо да не съвпада с това как се чувствате.

Опитът да се натъпкате в идеята за това, което трябва да изживеете, ще добави вина и гняв към скръбта и ще стане още по-трудно да преминете през ситуацията. Затова си позволете да страдате естествено, без да отговаряте на нечии (включително вашите) очаквания..

3. Потърсете подкрепа предварително

Има дни, които ще бъдат особено трудни: рождени дни, юбилеи, други важни дати, свързани с починал човек. И е по-добре да се погрижите предварително за създаването на среда, в която ще ви е малко по-лесно да преминете през това време..

Според Адриана Имж е важно да се помни, че въпреки някои съществуващи календари (9 дни, 40 дни в годината), всеки човек преживява времето по свой начин: някой може да се срещне с мъка само след няколко месеца, когато шокът изчезне някой вече е добре до същата дата.

Ако скръбта продължи няколко години, това означава, че човекът е „заседнал” в преживяването. В известен смисъл по-лесно е по този начин - да умреш с този, когото си обичал, да спреш света си с него. Но той едва ли е искал това за теб.

Адриана Имж, консултант психолог

И разбира се, дори тези, които се опитват да живеят, имат трудни дни: когато нещо се запомни, се случи ретроспекция или просто „вдъхновена от музиката“. Плачът, чувството на тъга, спомнянето са нормални, ако целият ви живот не се състои от това.

В трудни ситуации помолете приятел за подкрепа или се затворете в стая с фотоалбум и носни кърпички, отидете на гробището, завийте се с любимата тениска на любимия човек, сортирайте подаръците му, разходете се там, където ви е харесало да се разхождате с него. Изберете начини за справяне с тъгата, които ви карат да се чувствате по-добре..

4. Ограничете неприятните контакти

В и без това труден момент най-вероятно ще трябва да общувате с различни хора: далечни роднини, семейни приятели и т.н. И не всички от тях ще бъдат приятни.

Ограничете нежеланите контакти, за да не добавяте негативни емоции към себе си. Понякога е по-добре да общувате с непознат в Интернет, отколкото с втори братовчед, просто защото той ви разбира, но тя не го разбира.

Но според Адриана Имж все пак си струва да приемем съболезнования, тъй като в нашата култура това е просто начин да ви дадем място за скръб.

Да, тези хора може да не изпитват загуба по начина, по който го правите. Но те разбират, че си тъжен. Те признават, че човекът е починал и това е важно. По-добре по този начин, отколкото когато всички са безразлични и не ви е позволено да изпитвате емоциите си.

Адриана Имж, консултант психолог

5. Не се изненадвайте от страховете и притесненията си.

Ние знаем, че сме смъртни. Но загубата на близък човек обикновено изостря разбирането, че това може да се случи на всеки. Понякога това води до изтръпване, увеличава страха от смъртта, разбирането за безсмислието на живота или, обратно, причинява мъчителна жажда за живот, секс, храна или приключения. Може да има чувството, че живеете погрешно, и желанието да промените всичко.

Дайте си време, преди да направите каквото и да било. В терапията това се нарича 48-часово правило, но в случай на тежка загуба чакането може да бъде по-дълго..

Адриана Имж, консултант психолог

Най-вероятно идеята за бръснене на главата, напускане на семейството и заминаване на свободна практика на Сейшелските острови не е единствената. Оставете го да се уталожи и след това действайте, ако желанието продължава. Може би след няколко дни ще се промени донякъде.

6. Пийте по-малко алкохол

Понякога алкохолът изглежда е решението на всички проблеми. Но напиването и забравянето е краткосрочен начин за справяне с тях. Алкохолът е мощен депресант, който влияе негативно на централната нервна система.

Хората, които пият алкохол, са по-малко способни да се справят със стреса и да вземат по-разрушителни решения. Също така е важно да запомните, че захарта (намираща се както в сладкото, така и в алкохола) увеличава преживяването на стрес, затова е най-добре да се въздържате от пиене..

Адриана Имж, консултант психолог

7. Грижете се за здравето си

Мъката вече е изтощителна, не влошавайте ситуацията. Яжте редовно и балансирано, ходете, опитвайте се да спите около осем часа на ден, пийте вода, дишайте - много често в скръб човек забравя да издиша. Не добавяйте стрес към тялото си, като махате с ръка за здраве.

8. Вижте психолог

Ако не можете сами да преодолеете ситуацията и дълго време не се чувствате по-добре за вас, намерете специалист. Психологът ще ви помогне да разберете какво точно ви пречи да излезете от депресивно състояние, да изразите чувства, да се сбогувате с любимия си и просто да бъдете с вас в тази трудна ситуация.

9. Не се срамувайте да продължите да живеете

Близкият до вас човек е починал и вие продължавате да живеете и това е нормално. Доста често имаме фалшиво чувство за несправедливост: умря твърде млад, умря преди мен, умря поради глупости.

Но истината е, че смъртта е част от живота. Всички идваме да умрем и никой не знае колко дълго и как ще живее. Някой си отиде, някой остана, за да запази спомена за починалите.

Адриана Имж, консултант психолог

Може да е трудно да водите познат начин на живот и да се научите отново да се усмихвате и да се радвате. Не бързайте, ако все още не се получи. Но в тази посока трябва да се движим, казва Адриана Имж.

Не само защото този, който сте загубили със сигурност би искал. Но и защото това е, което прави всеки живот, включително живота на починал човек, важен: почитаме паметта му, уважаваме пътя му и не правим оръжие за саморазрушение от смъртта му.

Съвети на психолога за това как да преживеем смъртта на любим човек

Смъртта е тема табу в нашето общество. Те не говорят за нея и се опитват дори да не мислят за това. Но това не променя естествения ход на нещата: рано или късно мъката идва във всяко семейство. Как да оцелеем след смъртта на любим човек? Как да приемем факта, че го няма и никога няма да се върне? Всичко се усложнява от негативното отношение на обществото към смъртта, избягване на темата. Човек остава сам със своето нещастие, избягва се, защото е невъзможно да се утешиш и е твърде лесно да се отвори рана.

Тъгуването като начин за справяне с пристъпите на отчаяние

Има различни начини за справяне с мъката в различните култури. В нашата традиция това бяха опечалени. Задачата им била да повтарят определени ритуални текстове. Тези думи извадиха от ужас близките на починалия и ги принудиха да плачат неутешимо. Във фолклора има редица песни, наречени шумни, плачевни и виещи.

Ритуалните форми на скръб отдавна са отминали. Днес се счита за почти неприлично да се вайкаш над ковчега, да страдаш дълго време след загубата. От една страна, това помага да "спасиш лицето", бързо да се присъединиш към обичайния ритъм на живот. От друга страна, това може да има опасни последици..

Непроживената скръб оставя дълбока следа и ехото й може да повлияе на целия бъдещ живот, да причини проблеми в семейството. Семейството и приятелите могат да бъдат най-добрата подкрепа и подкрепа в трудни моменти. Струва си да измислим как да помогнем да оцелеем след смъртта на любим човек.

Етапите на скръбта след загубата

Понякога на другите им се струва, че човек, след загубата на любим човек, постепенно губи ума си. Това не е вярно. Всъщност траурът има определени етапи. Основното е, че човекът не е „заседнал“ в нито един от тях. Необходимо е да се разбере как се чувстват хората в различни периоди..

Има такива етапи на скръб:

1 Изтръпване. Първата реакция на загубата на любим човек е шокът. Човек емоционално замръзва, той не е в състояние да осъзнае какво се е случило. Външно това може да изглежда като откъсване или, обратно, като развълнувана дейност. И в двата случая реакцията е нормална. Ако човек постоянно плаче, това е добре, защото той може да даде отпор на чувствата. Ако изглежда безразличен и неспособен на емоции, струва си да помогнете: пуснете го навън, плачете.

В православието се отделя период от 9 дни преди възпоменанието. През този период шокът продължава за близките на починалия. Важно е да сте наблизо, да подкрепите скърбящите.

40 дни след смъртта е важна дата в религиозните традиции. От гледна точка на психологията, около 40 дни преминават етапа на отричане. Ако искате да говорите с починалия, плачете, не се намесвайте. Семейството и приятелите трябва да поддържат връзка за смъртта и да не пречат на сълзите..

Ако фазата на приемане върви добре, човекът се научава да живее без починалия. Понякога все още мечтае, но по-често като жител на друг свят. Важно е да помогнете на опечаления човек да не се забива в търсене на вина.

Ако спомените все още са непоносимо болезнени, това е тревожен знак, има смисъл да се запишете за консултация с психолог..

Всеки скърбящ човек преминава през всичките 5 етапа, но реакциите на болката могат да варират значително. Ако смъртта настъпи след продължително заболяване, семейството и приятелите могат по-лесно да се справят с нещастието..

Но как да оцелеем при внезапната смърт на любим човек? Отнема много време, за да приемете фактите, да се примирите и да спрете да търсите виновника. Ако е трудно да направите това сами, а подкрепата на роднини не е достатъчна, трябва да потърсите психологическа помощ.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек - съвет от психолог

Противно на общоприетото схващане, мъжете се справят с болката от загуба по-зле и по-дълго. В нашето общество отношението към мъжките сълзи е отрицателно. Те се считат за проява на слабост. Ако мъжът си позволи публично да крещи, другите ще го възприемат като инфантилност, въпреки че подобни реакции са простими за жената. Следователно силният пол трябва да съдържа мъка, което затруднява живота. Роднините трябва да проявяват максимален такт и деликатност.

Болезнеността на загубата може да зависи от различни фактори: пол, възраст на починалия, степен на близост с него, психични характеристики на скърбящия. Така че смъртта на родителите е най-измъчена. Дългата и непоносима болка измъчва хората, които трябва да погребват собствените си деца. Тя е толкова силна, че скръбта може да продължи години.

Невъзможно е да облекчите болката от загубата, но можете да преминете през всички етапи на скръбта, да се научите как да я управлявате. В много случаи е желателен съвет от специалист. Задължително се нуждаете от психологическа помощ на дете, което е оцеляло след смъртта на любим човек. Основният съвет, който може да се даде, е да помните любезно покойника. Нищо чудно в православието да има традиция да се говори за починалия или добре, или нищо.

Нека починалият любим човек остане достоен за всяко уважение в паметта ви. Ако болката от загубата измъчва члена на вашето семейство или приятел, не се страхувайте да говорите с тях за починалия. Споменете, че починалият е достоен човек, подчертайте добрите му качества. Това може да доведе до появата на цяла семейна легенда, която ще има положителен ефект върху цялото семейство като цяло, допринася за високо самочувствие и по-уважително отношение към роднините..