Как да оцелеем след смъртта на любим човек: 8 съвета

Не е лесно за всеки да се адаптира към трудни житейски ситуации и още повече да се справи с истинската мъка. В този материал ще говорим за това как да оцелеем след смъртта на любим човек и да помогнем на други хора да се справят с него..

Приемете болката си

Първото нещо, което трябва да разберете, е, че не е нужно да се борите с болката си и да се опитвате да я изхвърлите от живота, като чуждо тяло. Напълно нормално е да изпитваме болка, дори най-интензивната, и освен това е важно да я правим: чрез нея се адаптираме към новите житейски обстоятелства. Също така си струва да се примирите с факта, че болката най-вероятно никога няма да изчезне напълно, а на важни дати - на рождения ден на починалия или на годишнината от смъртта - тя ще се върне. Трябва да помним това и да не се изненадваме от чувствата си..

Слушайте себе си

Всеки човек е индивидуален, което означава, че всеки преживява смъртта по свой собствен начин. Тук не може да има общи правила. Някой след смъртта на любим човек се нуждае от дълъг период на адаптация, докато други, напротив, ще се опитат да се впишат в ритъма на обикновения живот възможно най-скоро. И двата варианта са нормални, не трябва да обръщате внимание на мнението на обществото, което винаги „знае кое е най-доброто“. Помислете какво ще ви помогне да се справите със смъртта на любим човек и го направете..

Потърсете отговори на трудни въпроси

Загубата на любим човек поставя най-важния въпрос за човека: какво ни очаква всички след смъртта? И това е логично. Не се изключвайте от търсенето на отговори - често скръбта се превръща във важен етап в личностното развитие на човека. Някой ще намери отговори в религиозната литература, някой - в научната или философската. По един или друг начин, просто затварянето на очите си за проблема, най-вероятно няма да работи..

Говорете за случилото се

Не всички хора са готови да обсъждат смъртта на любим човек, но мнозинството рано или късно ще трябва да говори. Много е важно да имате с кого да правите това и тук трябва да запомните едно правило: ако събеседникът дори се опита да обезцени мъката ви, бягайте от него възможно най-бързо. Той определено няма да може да ви помогне, само ще навреди. Ако не можете да намерите точния човек, с когото да говорите, посетете психолог. Опитен специалист не само ще изслуша всичко, но и ще даде съвети, които ще помогнат във вашата конкретна ситуация.

„Освободете“ починалия

Между другото, за психолозите: често експертите съветват психически да "пуснат" покойника. Факт е, че смъртта - дори смърт от старост - винаги се случва внезапно, почти е невъзможно да се подготвим за нея. Изглежда, че не сте завършили всички дела с починалия си близък, не сте му казали всичко, което сте искали, не сте дали нужното количество топлина и разбиране. Чувствата и емоциите като тези могат да бъдат тежко бреме, което ще ви попречи да преживеете скръбта. Ето защо си струва мислено да се сбогувате с човек - да му простите обиди, да му благодарите за добри дела, да разрешите спорни въпроси. Често за това психолозите съветват да напишат на починалия символично писмо, което ще помогне да се постави всичко на мястото му..

Препроектирайте живота си - ограничете отрицателните фактори

След смъртта на любим човек, ние сме слаби и уязвими, всяко малко нещо може да безпокои. За да направите процеса на скръб по-малко болезнен, трябва да се грижите за себе си и да се опитате да създадете най-удобните условия. Премахнете комуникацията с не най-приятните познати, не правете това, което мразите, сменете нелюбимата си работа, ако почувствате нужда. Всичко това ще намали ежедневния стрес и ще спести енергия за по-важни неща..

Кога да се потърси помощ от психолог?

Да, всеки човек преживява загубата на близък по свой начин и за някои е по-трудно, отколкото за други. Тук е важно да се вслушате в себе си: ако чувствате, че вече не можете сами да се справите с психологическия стрес и дори след няколко месеца (или дори година по-късно) болката от загубата е толкова силна, колкото през първите дни, по-добре е да се консултирате с психолог. Дългосрочната емоционална нестабилност след смъртта на любим човек, физическото изтощение и повишената тревожност също са причини да се консултирате със специалист. Често подобно събитие разкрива психологически проблеми, които преди това не са се проявявали в остра форма..

Как да помогнем на друг човек, който преживява загубата на любим човек?

Имайки предвид това, има няколко важни неща, които трябва да имате предвид. Първо, не налагайте мнението си на човека за това как да се справи правилно с мъката. Той е свободен да прави каквото си иска. Второ, основната ви задача е да изясните, че винаги сте готови да го подкрепите: без упоритост и натрапчивост, понякога предлагайте да отидете някъде заедно, да се срещнете в кафене, да говорите по телефона. На трето място, не е необходимо да отвличате вниманието на човек от мисли за починал близък - напълно нормално е, ако иска да обсъди случилото се и да си спомни любим човек. И накрая, четвърто, ако видите, че с течение на времето той все повече се потапя в отчаяние и тъга, трябва да го поканите да се свърже с психолог: най-важното е да го направите нежно и без излишен натиск.

Как да се справите със загубата на любим човек и как можете да помогнете с това

Смъртта на любим човек е изпитание. Наталия Ривкина, член на образователния комитет на Международното общество по психосоциална онкология, ръководител на клиниката по психиатрия и психотерапия на Европейския медицински център (EMC), разказва как да се справим с болката, какви са патологичните реакции на скръбта и как специалистът може да помогне.

17 декември 2018 08:32

От шок до отчаяние: как приемаме смъртта на близките

Има няколко етапа, през които преминава всеки опечален. Това са шок, гняв, отчаяние и приемане. Обикновено тези стъпки отнемат една година. Неслучайно в древните традиции траурът за починалия продължава толкова дълго. Тези преживявания са индивидуални и зависят от степента на близост с починалия човек, от обстоятелствата, при които той е починал. На всеки етап може да има преживявания, които изглеждат ненормални за хората. Например те чуват гласа на починал човек или усещат присъствието му. Те могат да помнят починалия, да мечтаят за него, дори могат да изпитват гняв към починалия или, обратно, да не изпитват никакви емоции. Тези състояния са естествени и причинени от функционирането на мозъка. Но е важно да се знае, че на всеки етап могат да възникнат патологични реакции към стреса..

Смята се, че най-трудното време следва непосредствено след загубата. Това не е напълно вярно. В момента, в който загубим любим човек, се активират биологични защитни механизми. Може да ни се струва, че случилото се е нереално или изглежда наблюдаваме събитията отвън. Много пациенти казват, че в този момент не чувстват нищо. Това състояние може да продължи от няколко часа до няколко дни..

Понякога, в случай на неочаквана смърт на близък, шоковото състояние може да продължи с години. Ние наричаме това забавена реакция на стрес. Това състояние изисква специализирана поддръжка. През миналите векове траурите са били използвани за „предотвратяване“ на подобни условия. Тяхната задача беше да предизвикат сълзи на близки и по този начин да им помогнат да преодолеят състоянието на емоционално изключване..

Според съвременните протоколи не се препоръчва използването на транквиланти за премахване на емоционални реакции при остра скръб. Често, за да облекчат състоянието, роднините дават феназепам или реланиум. Но колкото и емоционално да е трудно, човек трябва да премине през болка и скръб. Изключването на емоциите значително увеличава риска от тежки забавени реакции на стрес в бъдеще..

Опечалените хора могат да изпитват гняв от обстоятелствата, от лекарите, от себе си. Но най-лошият гняв е гняв към починалия човек. Хората разбират, че това е ирационален гняв, освен това го смятат за ненормално. Важно е да се разбере, че всеки има право да се сърди на напусналия. Този гняв може да бъде истински тест за някой, който едновременно изпитва голяма любов и гняв, например, че любим човек е отказал да отиде на лекар или не е искал да се подложи на изследвания. Това важи особено за децата. Всички малки деца изпитват силен гняв към починалия родител. Дори да са го виждали болен или да са знаели, че умира.

Много хора се чувстват виновни след загубата на любим човек. Това е изпитание, поради което в много клиники по света има терапия за прошка. Целта му е умиращият и близките му да имат възможността да кажат „прости“ за всички обиди, да си кажат думи на благодарност, думи на любов. След такава терапия хората не изпитват чувство за вина, което за мнозина става неумолимо, тъй като вече нямат възможност да казват важни думи на напусналия и да бъдат изслушани..

Обикновено се смята, че първите дни след смъртта на любимия човек са най-трудните, но най-трудно емоционално време идва на етапа на отчаяние, когато хората напълно осъзнават необратимостта на загубата. Това обикновено се случва 3-4 месеца след смъртта. По това време хората могат да изпитват безпокойство, могат упорито да се връщат в спомените си към починалия, може да им се струва, че са го видели на улицата, чули са гласа му. Това е времето, когато човек вече не получава подкрепата, която е получавал през първите дни след загубата. Той остава сам с болка. Важно е да се знае не само за човека, който преживява загуба, но и за неговото семейство и приятели, защото понякога на този етап се изисква допълнителна подкрепа от специалист. След отчаянието идва период, когато можем напълно да приемем случилото се и да започнем да продължаваме напред..

Има фактори, които допринасят за развитието на патологични реакции, когато хората развият състояния след стрес след година или две, чак до посттравматично стресово разстройство. Децата и възрастните хора са най-податливи на развитието на забавени състояния след стрес.

Допълнителни фактори включват внезапността на смъртта, смъртта на любим човек в млада възраст, неразрешен тежък конфликт в отношенията с починалия, невъзможността да се сбогува с него. Хората са преследвани от преследващи спомени за случилото се, измъчвани са от кошмари, появяват се симптоми на депресия. Често пациентите са много разстроени, когато на семейството е забранено да си спомня за починалия човек, да обсъжда случилото се и всички снимки се премахват. На семейството изглежда, че по този начин е по-лесно да преживееш мъката..

Наталия Ривкина Снимка: пресслужба

Как да кажете на детето си за смъртта и да ви помогне да преодолеете скръбта

Много възрастни крият травматична информация в опит да защитят дете. Но това не е вярно. В работата си често срещам малки пациенти, които години наред не са знаели за смъртта на родител. За съжаление тези деца са изложени на риск от развитие на тежки реакции на стрес. Важно е детето да знае, че семейството преживява изпитание. Но също така е важно родителите да получат подкрепа от специалисти, защото те се страхуват да не наранят децата си с емоции, не знаят как да започнат разговор правилно, с какви думи да обяснят загубата. Важно е да обсъдите с професионалист как правилно да говорите по трудни теми. Информацията трябва да се предоставя от близки хора, които той познава и обича. Децата често не се водят на погребения. Когато някой умре в семейството, детето се отвежда за известно време на роднини. Важно е детето да вижда любимия човек като мъртъв човек, в противен случай може дълго време да не вярва в случилото се и ще му бъде трудно да помогне. Работим с деца и семейства с пациенти на етапа на палиативни грижи, помагаме им да се подготвят за смъртта на любим човек.

Не очаквайте правилната реакция от детето. Понякога дете, което е информирано за смъртта на близък, кима и тича, сякаш нищо не се е случило. Това е озадачаващо за много възрастни. Всъщност детето отнема време за почивка, има нужда от време, за да се справи с информация и емоции. Работи защитен механизъм, който защитава психиката на детето. Важно е да не дърпате децата, да не се карате, да не ги принуждавате да се държат тихо или както е обичайно в къщата по време на траур..

Много възрастни се опитват да сдържат емоциите си, не споделят болката. Децата в такива семейства остро чувстват самота и липса на подкрепа, чувстват, че са отхвърлени. Детето започва да търси причини и ги намира в себе си. Не знаейки какво да прави, той започва да се държи лошо, за да привлече вниманието на родителите. Не забравяйте, че детето възприема смъртта на родител като предателство. Децата често изпитват ирационален гняв и по-късно изпитват чувство за вина. Те вярват, че са били лишени от подкрепа и любов. На този етап децата и юношите се нуждаят от професионална помощ..

Как да разберем, че любим човек има нужда от помощ

Когато се развива патологична реакция на скръбта, е важно хората да получават професионална подкрепа. В такива състояния човек става откъснат, раздразнителен, безразличен, губи интерес към важното за него. Ако това продължава няколко месеца, има смисъл да се потърси помощ. При липса на подкрепа децата могат да имат проблеми с ученето и са възможни соматични симптоми: коремна болка, гадене.

Всички тъжим по различни начини и се нуждаем от различна подкрепа. Някой трябва да бъде прегърнат, някой иска да остане сам. Повечето разводи в семейства, преживели загуби, се дължат на факта, че хората просто не са знаели как да се издържат. Нашата работа е да преподаваме правилната подкрепа. Терапията за скръб и загуба е отделна област на психотерапията. В нашата клиника има лекари, специализирани в работата с тези пациенти. Има много нюанси, свързани с безопасността на пациентите, така че те да не преживеят повторна травма, като си спомнят какво се е случило..

Загубата на любим човек често лишава хората от смисъла на живота, целите, житейските насоки. Задачата на психотерапията е така, че човек, преживял травмиращи събития, да продължи да живее пълноценен живот, изпълнен със смисъл и радост. Ако едно семейство загуби любим човек, е необходимо да се промени структурата на семейството, а понякога и начинът на живот. Например, ако говорим за загуба на човек, който е спечелил пари или е решил въпросите за отглеждането на деца. Цялото семейство трябва да премине през реорганизация на живота и тук психотерапевтичната подкрепа е много важна.

Понякога скърбим, защото трябва да скърбим за починалия. Защото ще бъде странно, ако продължим да живеем щастливо, когато скъп и обичан човек си отиде. Нашите близки обаче, умирайки, определено биха искали да продължим да живеем и да се радваме на живота. Следователно фактът, че се връщаме към живота, след като сме преживели мъка и продължаваме напред, е нашата отдаденост на починалия..

Много хора се страхуват да забравят починалия: те често отиват на гробището, връщат мислите си на починалия човек, държат всичките му вещи вкъщи от страх, че неговите черти, гласът и това, което е свързано с него, няма да останат в паметта им. Паметта е това, което остава в сърцата ни завинаги. Това ни дадоха близките ни, когато бяхме заедно. Нашите знания, опит, натрупан заедно, навици, интереси, цели. Това е споменът за починалия, който е записан в нас и остава с нас завинаги.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек

Четири стъпки, които да ви помогнат да се справите със загубата.

„Когато родителите загубят син или дъщеря, които не са преминали възрастта на цъфтяща младост, или любящ съпруг загуби жена си, или съпругата му загуби съпруг в разцвета на силите си, всички философии и религии в света, независимо дали обещават безсмъртие или не, не може да елиминира въздействието на тази жестока трагедия върху близките. "

Трудно е да не се съгласим с мисълта на философа, изразена в епиграфа, че нищо няма да премахне тежкото въздействие на такава трагедия като загубата на любим човек. Но на човек, който изпитва толкова силен шок, може да се помогне.

Психологът Дж. Уилям Уордън определи четири основни задачи, които трябва да бъдат изпълнени от скърбящия, за да се върне към пълноценен живот:

  1. Признайте загуба
  2. Изпитайте болката от загубата
  3. Реорганизирайте ежедневието и околната среда
  4. Изградете ново отношение към починалия и продължете да живеете

За разлика от етапите на скръбта, които бяха подчертани по-рано, формулирането на тези цели подчертава активната и отговорна, а не пасивна и безпомощна роля на скърбящия. Мъката не е нещо, което ни се случва от само себе си, променяйки фазите си. Свикнали сме да третираме негативните чувства като ненужен баласт, от който трябва да се отървем възможно най-скоро. Изпитването на болката от загубата е необходима част от пътуването, което води до нейното приемане. И това е преди всичко вътрешната работа на скърбящия.

Това не означава, че скърбящият трябва да разчита единствено на собствените си сили, за да се справи със загубата. Присъствието на хора, които са готови да подкрепят и споделят скръбта с наскърбения човек, както и неговата помощ на другите в тяхната скръб, значително смекчава преживяването на загубата..

1. Признайте загубата

Как да се примирим със смъртта на любим човек? За да се справите със загубата, трябва да признаете, че това се е случило. Отначало човек на машината се опитва да установи контакт с починалия - той го „вижда” сред хора в тълпа, механично се опитва да стигне до него, купува любимите си продукти в супермаркета.

В обичайния сценарий това поведение естествено се заменя с действия, които отричат ​​измислена връзка с починалия. Човек, който извършва действия, подобни на горепосочените по-горе, обикновено спира и си мисли: „Защо правя това, защото той (тя) вече не е там“.

Въпреки всички привидни странности, това поведение е нормално през първите седмици след загубата. Ако ирационалната надежда за завръщането на починалия стане стабилна, това е знак, че самият човек не може да се справи с мъката.

Дайте си време да се примирите със загубата.

2. Изпитване на болката при загуба

Как да приемем смъртта на любим човек? Необходимо е да преминете през трудни чувства, за да не носите това бреме през целия си живот. Ако не изпитате болката веднага, тогава връщането към тези преживявания ще бъде по-трудно и болезнено. Отложеното преживяване се усложнява допълнително от факта, че по-късно за опечаления човек ще бъде по-трудно да получи състраданието и подкрепата на околните, на които той може да разчита веднага след загубата..

Понякога, въпреки всички непоносими болки и страдания, скърбящият се придържа към тях (по-често несъзнателно), като последната връзка с починалия и възможността да му изрази любовта си. Тук работи следната изкривяваща логика: да спреш страданието означава да се помириш, да приемеш означава да забравиш, да забравиш означава да предадеш. Такова ирационално разбиране на любовта към починалия не позволява да се приеме загубата.

Тази задача често се затруднява от реакциите на други хора. Когато са изправени пред негативни чувства и силна болка на опечалените, други могат да изпитат напрежение, което се опитват да намалят, като предоставят не винаги правилна помощ:

  • превключете вниманието („съберете се, помислете за децата“, „трябва да се грижите за мама“)
  • опитвайки се незабавно да заемат скърбящите с нещо, за да отвлекат вниманието от притесненията
  • забранено е да се говори за починалия („не го безпокойте, той вече е на небето“)
  • обезценяват уникалността на случилото се („всички ще сме там“, „ти не си първият и не си последният“)

Позволете си да почувствате болка и загуба, оставете сълзите си да отидат. Избягвайте хората, които пречат на загубата ви..

3. Реорганизирайте начина на живот и околната среда

Заедно с любимия човек човек губи определен начин на живот. Покойникът пое отговорности, помагаше в ежедневието, очакваше определено поведение от нас. Животът трябва да бъде възстановен, за да запълни празнотата. За това е важно наскърбеният човек да се научи да прави това, което починалият е направил за него, да получава тази помощ от околните и евентуално да продължи работата си, ако това му харесва..

Как да се справим със смъртта на любим човек, ако сте били най-тясно свързани? Ако починалият е направил всичко около къщата, изберете най-добрия вариант - да наемете човек, който сам да почиства или да научи най-простите действия. Ако сте загубили съпруга / съпругата и майка на децата си, поемете организацията на комфортен семеен живот, помолете роднини за помощ или наемете бавачка. По същия начин майките със загуба на съпруг могат например да овладеят шофирането и да заемат мястото на съпруга зад волана, за да заведат децата си да учат и секции.

Това може да звучи цинично, но понякога има предимства да загубите любим човек. Например момиче, което зависи от майка си, каза: „Мама умря и аз започнах да живея. Тя не ми позволи да стана възрастен и сега мога да изграждам живота си, както искам. Харесва ми". Един възрастен най-накрая е започнал да се грижи за живота си. Съгласете се, че не всички „възрастни“ могат да се похвалят с това.

Добре е освободеното време да е заето с това, което задоволява истинските нужди на скърбящия, изпълва живота му с радост и смисъл. Това могат да бъдат нови или забравени хобита, общуване с близки или тези, които са се отдалечили поради загуба на приятели, търсене на себе си и мястото си в нов живот..

Важно е да възстановите живота си и живота си, така че да сведете до минимум усещането за пустотата, която е възникнала..

4. Изградете ново отношение към починалия и продължете да живеете

Ново отношение към починалия не означава да го забравите, то определя място за него, заемайки което той ще остави достатъчно място за другите. Това е отразено в илюстрация на мисълта на Уилям Уордън, описваща писмо от момиче, което е загубило баща си и пише на майка си в колежа: „Има други хора, които да обичат. Това не означава, че обичам баща си по-малко ".

Предишните връзки могат да бъдат много ценни, но те не трябва да обезкуражават нови. Как да помогнем да оцелеем след смъртта на любим човек: изгради нова нагласа - човек трябва да осъзнае, че смъртта на любимия не противоречи на любовта към друг мъж или друга жена, че човек може да почете паметта на приятел, но в същото време да бъде приятел с нови хора.

Смъртта на дете трябва да се обсъжда отделно. Често родителите бързат с решението да раждат ново дете, като не са имали време да преживеят напълно и да приемат загубата на старото. Такова решение не е толкова движение към нов живот, колкото отричане на необратимостта на загубата на стария (първият проблем не е решен). Те несъзнателно искат отново да раждат мъртво дете, да върнат всичко, както е било. Но само след като изживеете загубата напълно, скърбите за починалия и приведете емоционалното си отношение към смъртта му, трябва да помислите за ново дете. В противен случай родителите няма да могат да изградят истинска връзка с него и несъзнателно ще опитат идеализирания образ на починалия. Ясно е, че това сравнение няма да е в полза на живите.

Преживяването на загуба не означава да забравите починалия.

Кога да получите помощ

Ако се забиете в някоя от описаните задачи, ако не можете да се примирите със загубата и да научите нов опит, работата по скръбта може да придобие патологичен характер. Необходимо е да се прави разлика между нормалната работа на скръбта от проявите на клинична депресия, която изисква медицинска намеса и психологическа помощ (средно всеки пети скърбящ човек е изложен на нея). Симптомите на сериозна депресия, когато е необходима помощ, включват:

  • непрекъснати мисли за безнадеждността на настоящата ситуация, отчаяние
  • натрапчиви мисли за самоубийство или смърт
  • отричане или изкривяване на факта на загубата
  • неконтролиран или прекомерен плач
  • инхибирани физически реакции и реакции
  • екстремна загуба на тегло
  • постоянна невъзможност за изпълнение на основни домакински задачи

Болезнеността на симптомите се определя не толкова от тяхното съдържание, а от продължителността, тежестта и последиците: доколко те пречат на живота на човека и допринасят за развитието на съпътстващи заболявания. Ето защо понякога е трудно за неспециалиста да различи нормалния ход на скръбта от патологичната му форма. Ако подозирате, не отлагайте посещението на психолог или психотерапевт.

Съвети на психолога за това как да преживеем смъртта на любим човек

Смъртта е тема табу в нашето общество. Те не говорят за нея и се опитват дори да не мислят за това. Но това не променя естествения ход на нещата: рано или късно мъката идва във всяко семейство. Как да оцелеем след смъртта на любим човек? Как да приемем факта, че го няма и никога няма да се върне? Всичко се усложнява от негативното отношение на обществото към смъртта, избягване на темата. Човек остава сам със своето нещастие, избягва се, защото е невъзможно да се утешиш и е твърде лесно да се отвори рана.

Тъгуването като начин за справяне с пристъпите на отчаяние

Има различни начини за справяне с мъката в различните култури. В нашата традиция това бяха опечалени. Задачата им била да повтарят определени ритуални текстове. Тези думи извадиха от ужас близките на починалия и ги принудиха да плачат неутешимо. Във фолклора има редица песни, наречени шумни, плачевни и виещи.

Ритуалните форми на скръб отдавна са отминали. Днес се счита за почти неприлично да се вайкаш над ковчега, да страдаш дълго време след загубата. От една страна, това помага да "спасиш лицето", бързо да се присъединиш към обичайния ритъм на живот. От друга страна, това може да има опасни последици..

Непроживената скръб оставя дълбока следа и ехото й може да повлияе на целия бъдещ живот, да причини проблеми в семейството. Семейството и приятелите могат да бъдат най-добрата подкрепа и подкрепа в трудни моменти. Струва си да измислим как да помогнем да оцелеем след смъртта на любим човек.

Етапите на скръбта след загубата

Понякога на другите им се струва, че човек, след загубата на любим човек, постепенно губи ума си. Това не е вярно. Всъщност траурът има определени етапи. Основното е, че човекът не е „заседнал“ в нито един от тях. Необходимо е да се разбере как се чувстват хората в различни периоди..

Има такива етапи на скръб:

1 Изтръпване. Първата реакция на загубата на любим човек е шокът. Човек емоционално замръзва, той не е в състояние да осъзнае какво се е случило. Външно това може да изглежда като откъсване или, обратно, като развълнувана дейност. И в двата случая реакцията е нормална. Ако човек постоянно плаче, това е добре, защото той може да даде отпор на чувствата. Ако изглежда безразличен и неспособен на емоции, струва си да помогнете: пуснете го навън, плачете.

В православието се отделя период от 9 дни преди възпоменанието. През този период шокът продължава за близките на починалия. Важно е да сте наблизо, да подкрепите скърбящите.

40 дни след смъртта е важна дата в религиозните традиции. От гледна точка на психологията, около 40 дни преминават етапа на отричане. Ако искате да говорите с починалия, плачете, не се намесвайте. Семейството и приятелите трябва да поддържат връзка за смъртта и да не пречат на сълзите..

Ако фазата на приемане върви добре, човекът се научава да живее без починалия. Понякога все още мечтае, но по-често като жител на друг свят. Важно е да помогнете на опечаления човек да не се забива в търсене на вина.

Ако спомените все още са непоносимо болезнени, това е тревожен знак, има смисъл да се запишете за консултация с психолог..

Всеки скърбящ човек преминава през всичките 5 етапа, но реакциите на болката могат да варират значително. Ако смъртта настъпи след продължително заболяване, семейството и приятелите могат по-лесно да се справят с нещастието..

Но как да оцелеем при внезапната смърт на любим човек? Отнема много време, за да приемете фактите, да се примирите и да спрете да търсите виновника. Ако е трудно да направите това сами, а подкрепата на роднини не е достатъчна, трябва да потърсите психологическа помощ.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек - съвет от психолог

Противно на общоприетото схващане, мъжете се справят с болката от загуба по-зле и по-дълго. В нашето общество отношението към мъжките сълзи е отрицателно. Те се считат за проява на слабост. Ако мъжът си позволи публично да крещи, другите ще го възприемат като инфантилност, въпреки че подобни реакции са простими за жената. Следователно силният пол трябва да съдържа мъка, което затруднява живота. Роднините трябва да проявяват максимален такт и деликатност.

Болезнеността на загубата може да зависи от различни фактори: пол, възраст на починалия, степен на близост с него, психични характеристики на скърбящия. Така че смъртта на родителите е най-измъчена. Дългата и непоносима болка измъчва хората, които трябва да погребват собствените си деца. Тя е толкова силна, че скръбта може да продължи години.

Невъзможно е да облекчите болката от загубата, но можете да преминете през всички етапи на скръбта, да се научите как да я управлявате. В много случаи е желателен съвет от специалист. Задължително се нуждаете от психологическа помощ на дете, което е оцеляло след смъртта на любим човек. Основният съвет, който може да се даде, е да помните любезно покойника. Нищо чудно в православието да има традиция да се говори за починалия или добре, или нищо.

Нека починалият любим човек остане достоен за всяко уважение в паметта ви. Ако болката от загубата измъчва члена на вашето семейство или приятел, не се страхувайте да говорите с тях за починалия. Споменете, че починалият е достоен човек, подчертайте добрите му качества. Това може да доведе до появата на цяла семейна легенда, която ще има положителен ефект върху цялото семейство като цяло, допринася за високо самочувствие и по-уважително отношение към роднините..

Справяне със смъртта на любим човек: Лични истории и съвети от психолог

Трима герои разказват как са научили за смъртта на любим човек, какви думи и действия са ги дразнели и какво ги е спасило от депресия.

  • Facebook
  • Twitter
  • VK

Подобен

Смъртта е важна част от живота и всички ние се сблъскваме с нея по един или друг начин. Близките хора, за съжаление, умират и по някакъв начин трябва да живееш с това.

Опитът от изправянето пред смъртта на любим човек е много важен за живия човек, затова решихме да разберем през какво преминава човек, който преживява загуба, какво му помага да се справи със загубата и как все пак да намери сили да живее.

Данияр Косназаров

В деня на смъртта на близък човек бях в Токио. Очакването на чудо в навечерието на цъфтежа на сакура изведнъж беше заменено с траур. Обажданията от роднини, с които отдавна не съм разговарял, бяха озадачаващи. Разбирайки от разговора с мен, че не съм наясно какво се е случило, те затвориха, прекъсвайки разговора.

Едва след завръщането си в Алмати осъзнах, че родителите ми и съпругата ми не искат да ми съобщят новината за смъртта на чичо ми, така че аз, бидейки в друга държава, да не се обезсърчавам и да се представям добре пред студентите и преподавателите от университета в Токио.

Не можах да отида на погребението, но може би това ме спаси от тежка депресия. За мен това събитие беше лична трагедия на фона на колосални тектонични промени в страната във връзка с транзита на власт, протестите и изборите. Всичко това изглеждаше маловажно, второстепенно, когато нямаше родна душа, която цял живот да помага на другите като ангел в човешка форма..

Още на 40-ия ден след смъртта на чичо ми посетих гроба му, моллата прочете молитва и моите роднини се събраха, за да почетат паметта му. Всеки си спомняше действията на чичо си, споделяше забавни моменти от живота, това даваше сила.

Докато си спомняме, нашите близки са живи и ние самите сме живи.

Кайсар Даулетбек

Това лято почина мой близък приятел, с когото израснахме заедно.

Тя почина внезапно. Лекарите казаха, че това е лупус. При опит за установяване на причината един от възможните фактори е рязката промяна в климата. Те се преместиха в Испания преди две години. Когато човек, който циклично си дава до четиридесет градуса студове, преминава към дневните двадесет градуса топлина, това се отразява на здравето му.

Често я водеха на лекари, винаги имаше здравословни проблеми. Всички са свикнали, тя също. Но че това е лупус, лекарите казаха едва след като тя почина.

Наскоро престанахме да общуваме отблизо и аз се скарам за това. Когато я приеха в болницата, не се замислих за сериозността на цялата ситуация. Помислих си може би още една проверка.

Когато на третия ден органите й започнаха да отказват, разбрах, че трябва да отида в болницата и поне да разбера как се справят родителите ѝ. Баща й през цялото време търсеше необходимите лекарства. За два дни той лети до Москва няколко пъти: наркотиците не се побираха през цялото време.

На петия ден майка ми се обади и каза, че Томирис е починал. Това е такъв нокдаун, след който ви трябва време, за да разберете какво се случва..

Когато разберете за смъртта на любим човек, нямате време да мислите за нищо. Просто се усеща празнота. И сълзите са реакция, която ви позволява да запълните същата тази празнота. Отгледан съм в семейство, където е необичайно мъжете да показват сълзи. Но ти плачеш и няма начин да го спреш. Най-удобното решение за мен е да отида някъде и да седя изолирано. Мисля, че повечето хора, отгледани като мен, а това са по-голямата част от мъжете в Казахстан, се нуждаят от изолация. Трябва да помислите, да съберете мислите си и едва тогава можете да обсъдите ситуацията с някого.

Трудно е, когато осъзнаеш какво се случва, когато осъзнаеш, че този човек вече го няма. Трудно е да се видят родители, които са загубили дете: погледнах ги в очите и те погледнаха право през мен.

Никога не съм им казал и дума, нито веднъж. Просто не можех. Сервираше салфетки, донесе малко лекарства, но не каза нито дума. Мисля, че просто да си близо в този момент означава много..

Най-лошото, което може да се каже на човек, изпитващ скръб, е: „Ако има нещо, кандидатствай“. Най-доброто нещо, което трябва да направите, е да му дадете някои мисли..

Разсейваме се от емоциите си, когато започнем да мислим за нещо. Ако например седя и плача, тогава ще ми бъде по-лесно да попитам: „Кои бяха най-добрите ви спомени? Какво направи този човек различен от останалите? " Това е нещо, което може да ви накара да мислите, да напрегнете мозъка си, да запомните нещо. Докато мозъкът ви прави това, той не може да осмисли емоциите..

Понякога си спомням Tomyris. Спомням си какъв прекрасен човек беше тя, но не мисля за нейната смърт. В общежитието имам снимка, която тя е нарисувала. Всеки ден се събуждам и гледам тази картина - сега тя е част от моята рутина, не отдавам голямо значение на смъртта.

Манзура Алимжанова

Миналия август майка ми получи масивен инфаркт. Това се случи внезапно, когато тя замина за сватбата на братовчед си в Самарканд. Мама почина веднага след като младоженецът беше придружен до „купона“. Роднини казаха, че тя погледнала брат си от прозореца, казала, че той е много красив, радвал се е за него и е плакал.

За смъртта ни съобщи братовчед.

Започнах да плача, тогава бях в състояние на несигурност: не вярвах в случилото се, но в същото време разбрах, че мъката се е случила. Умът ми усъвършенства чувствата ми. Разбрах, че няма време за плач: трябваше да се подготвя за погребението и да купя необходимите неща..

Около 15 минути след новината за смъртта на майка ми къщата беше пълна с хора: съседи, роднини, познати, приятели - всички дойдоха. Мъжете сами измиха таваните в двора, почистиха, помогнаха за подготовката. Жените готвеха, разглобяваха какво е, какво не, какво трябва да се купи за погребението.

През нощта започнах да се треся и едва тогава разбрах, че съм загубил майка си. Плаках, изпаднах в паника. Започнах да чета намаз, за ​​да се успокоя и за последните секунди на молитвата чувам силно „Пристигнахме!“. Състоянието ми се влоши, трудно дишах, боли ме цялото тяло. Те донесоха тялото на майка ми в залата. Роднини, дошли отдалеч, се прибират. Поздравявам всички на свой ред и тогава влизат чичовците, които за пръв път видях да плачат. Прегърнаха ме и се извиниха, че не можах да спася майка ми..

Ние, деца, бяхме помолени да отидем при майка ми, за да я видим за последно и да се сбогуваме. Застанах в коридора и видях тялото й отдалеч. Не можах да вляза, състоянието ми се влошаваше всяка секунда и след това губех съзнание. Заведоха ме в стаята ми, дойдоха ми на себе си, дадоха ми успокоително и казаха, че трябва да вляза. Отидох до вратата, но отново се почувствах зле, започнах да държа на вратата и да се съпротивлявам. Едва ме успокоиха и ме убедиха да вляза.

В залата има около 30 души, леля ми и ние, три дъщери, седим до майка ми. Бях в шок и не исках да плача. Струваше ми се, че в стаята няма никой освен нас. Само аз и мама. Дълго и внимателно изучавах лицето й. Първият път я видях толкова бледа, защото естественият й цвят на кожата беше румен.

Имаше моменти, в които исках да плача, но леля ми казваше, че не трябва да плачеш и непрекъснато казваше какво да правя. И когато не исках да плача, те ме насилваха. Това много ме дразнеше. Защо някой знае по-добре как трябва да се чувствам?

Мислих дълго време и разбрах, че връзката ми с майка ми е наша лична връзка и никой няма право да им пречи. Ще плача, ако искам, а ако не искам, няма.

Също така, наистина не ми харесаха глупавите спекулации на хора, поради което в крайна сметка тя умря. И всички също искаха да споделят майчиното злато между децата, което ни разгневи още повече..

Най-удивителното е, че след погребението спокойно разказах на приятелите си за случилото се. Смъртта на майка ми потвърди факта, че е важно да имаш близки хора, на които можеш да се довериш и да разкажеш всичко за това, от което се притесняваш..

Вярата в Бог също ми помогна да преодолея мъката. Няколко дни преди да умрем, момичетата и аз обсъдихме важността на доверието на Господ. Ако вярвате в Него, тогава трябва да Му се доверите напълно. Ако събитие се е случило в живота ви, тогава е имало нужда от него и това не се обсъжда.

Благодаря на Всевишния, че имам голямо семейство, че имам прекрасни съседи, прекрасни приятели и познати. Докато не изминаха 40 дни на майка ми, всички бяха дежурствали у нас на свой ред. Само присъствието им наблизо, разбирането, че наблизо има човек, на когото можете да се доверите, помогна най-много..

През първия месец не беше трудно, защото не осъзнах напълно нейната смърт. Струваше ми се, че тя скоро ще пристигне. Всичко започна няколко месеца по-късно: плаках през нощта, тялото ме болеше, имаше много силни болки в областта на гърдите. Изглеждаше, че тялото ми е изгорено.

Но някак си се видях на снимката и осъзнах колко много съм изгорял емоционално. От този момент реших да се подредя: възобнових хобито си, започнах да се срещам по-често с приятели, посещавах сесии на психолог и не се поколебах да помоля за помощ, когато имах нужда от нея.

През последните години полагам специални усилия, за да покажа любовта си към майка си. Даряваше й подаръци, купуваше рокли, водеше я в различни институции, канеше на събития, даряваше цветя без причина. Но все още нямах смелостта да прегърна майка си просто така и да кажа колко много обичам. Това е единственото нещо, за което съжалявам.

Камиля Сюлейменова

Консултант психолог.

Смъртта е естественият край на живота на всеки от нас и на всеки наш близък. В зависимост от мъдростта на живота, културата, типа на религията, местните стереотипи и собствената си философия на живота, различните хора преживяват факта на смъртта по различни начини.

Този, който вече е починал, не преживява смъртта си.

Смъртта му обаче е трудна за близките на починалия, поне в нашата култура. В много култури, наситени с ислям и православие, е обичайно да се скърби неутешимо за мъртвите. Въпреки факта, че тези религии учат да се отнасят към смъртта със спокойствие и смирение.

В много други съвременни култури отношението към смъртта е толкова неутрално-делово, колкото и към времето: Ако вали, трябва да отворите чадъра си. Някой умря - значи трябва да погребете. И продължете да правите следните неща.

Какво чувстваме, когато някой близък ни почина

Майката на София почина преди много години, но София плаче всеки път, когато си спомни. За какво плаче тя? За мама? Не, за любовта, която майка ми й е дала. За любовта, върху която е била отгледана, която е уловила като Любов и която сега няма да получи от никой друг.

София е прекрасен човек, но ако не й се налагаше да се храни толкова много с любов, ако знаеше как да усвои всякаква любов, идваща от толкова много хора в нейна посока, ако тя разпространяваше любовта, а не я чакаше, би ли плакала? Когато любимите родители умират, любящите деца плачат. Но те не плачат за своите мъртви родители, те плачат за себе си, които са загубили собствеността си и спонсори на внимание.

Основната трудност е, че един много притеснен човек не иска да се освободи от психическата болка, която го е завладяла, и молбата обикновено звучи не „Как да се върнем в нормално състояние“, а „Как да оцелеем от всичко това?“, Тоест да остави болката и да намери възможност да живее на заден план тази болка.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек

Ако сте загубили любим човек, ситуацията е затворена, не можете да го върнете. Започнете да гледате напред и се грижете за хората около вас. Вашето спокойствие и фокус върху бизнеса ще бъдат най-добрата им подкрепа..

Много е полезно да смените обкръжението, да премахнете всички малки неща, които ви напомнят отново и отново за смъртта на любим човек. Не се бъркайте: благодарният спомен е едно, но напомнянето за смъртта е друго.

Ако не сте имали добра снимка на баща си, майка или друг близък човек, отпечатайте я и я закачете на достойно място. Ако с помощта на приятели и роднини съберете всички най-добри спомени, подредите ги и може би дори ги публикувате някъде - това също е уважение към паметта. Но да седите, отново и отново, да подреждате личните вещи на починалия, не е най-добрата идея. Живейте така, както би искал този човек, и той искаше да бъдете щастливи и да живеете, мислейки за бъдещето и изграждайки своето бъдеще. Така че трябва да живеете така.

Ако е умряло дете

Смъртта на дете е много мощен фрагмент в живота на всеки човек. Само времето ще изглади всичко, но определено можете да живеете с него. Ще има различни периоди.

Има отчаяние, гняв към себе си, дори към починало дете, празнота, вина, обсебеност от въпроса "Защо?" и така нататък, но средно след 6 месеца най-притеснените хора се връщат към нормалния живот.

Може да бъде трудно да се върнете към нормалния живот, но колкото по-скоро човек се опита, толкова по-бързо ще се случи. Всяка рутина е тук, за да помогне. Сън, храна, работа - всичко е по-добро от преживяванията. Не можете да бъдете сами, трябва да се противопоставите с всички сили. Не можете да седите сами и да плачете - дори и да не ви се иска, трябва да отидете при хората, да седнете с приятели и да говорите с тях. Ако можете да отидете на работа, трябва да отидете на работа.

След като новината бъде съобщена, бабите и дядовците трябва незабавно да се превключат на живи хора - деца, живи внуци и внучки.

Мъртвият човек няма нужда от нашия плач. Живите се нуждаят от нас и нашите грижи: нашите деца, родители, приятели и близки.

Ако имате нужда от психологическа помощ, можете да се обадите на +7 701 642 7008 или да пишете на Камила Сюлейменова в директния @kamilya_coach.

Можете също да използвате номерата на горещите линии за психологическа помощ в Казахстан:

111 - линия за помощ за деца и юноши

150 - служба за психологическа помощ

115 - линия за помощ в трудни житейски ситуации

1415 - гореща линия за жертви на домашно насилие

Как да оцелеем след смъртта на любим човек

Психологически съвети, които да ви помогнат да се справите с мъката.

1. Приемете чувствата си

В нашата култура не е обичайно да се преподават съболезнования. Затова веднага след трагичните събития ще чуете много пъти от другите, че трябва да се задържите. Но е добре да бъдете тъжни, да се притеснявате и страдате в тази ситуация..

Всички сме различни. Ето защо, дори в материалите за реакцията на учениците в планината, те пишат, че някои деца ще поискат грижи, други ще се ядосат, трети ще ядат, някои ще плачат, а някои ще изпаднат в ступор. Психиката се справя (и не се справя) с товара по различни начини.

2. Позволете си да изживеете по начин, който ви подхожда.

Вероятно имате шаблон в главата си за това как трябва да се държи човек по време на трагични събития. И може изобщо да не съвпада с това как се чувствате.

Опитът да се натъпкате в идеята за това, което трябва да изживеете, ще добави вина и гняв към скръбта и ще стане още по-трудно да преминете през ситуацията. Затова си позволете да страдате естествено, без да отговаряте на нечии (включително вашите) очаквания..

3. Потърсете подкрепа предварително

Има дни, които ще бъдат особено трудни: рождени дни, юбилеи, други важни дати, свързани с починал човек. И е по-добре да се погрижите предварително за създаването на среда, в която ще ви е малко по-лесно да преминете през това време..

Според Адриана Имж е важно да се помни, че въпреки някои съществуващи календари (9 дни, 40 дни в годината), всеки човек преживява времето по свой начин: някой може да се срещне с мъка само след няколко месеца, когато шокът изчезне някой вече е добре до същата дата.

Ако скръбта продължи няколко години, това означава, че човекът е „заседнал” в преживяването. В известен смисъл по-лесно е по този начин - да умреш с този, когото си обичал, да спреш света си с него. Но той едва ли е искал това за теб.

Адриана Имж, консултант психолог

И разбира се, дори тези, които се опитват да живеят, имат трудни дни: когато нещо се запомни, се случи ретроспекция или просто „вдъхновена от музиката“. Плачът, чувството на тъга, спомнянето са нормални, ако целият ви живот не се състои от това.

В трудни ситуации помолете приятел за подкрепа или се затворете в стая с фотоалбум и носни кърпички, отидете на гробището, завийте се с любимата тениска на любимия човек, сортирайте подаръците му, разходете се там, където ви е харесало да се разхождате с него. Изберете начини за справяне с тъгата, които ви карат да се чувствате по-добре..

4. Ограничете неприятните контакти

В и без това труден момент най-вероятно ще трябва да общувате с различни хора: далечни роднини, семейни приятели и т.н. И не всички от тях ще бъдат приятни.

Ограничете нежеланите контакти, за да не добавяте негативни емоции към себе си. Понякога е по-добре да общувате с непознат в Интернет, отколкото с втори братовчед, просто защото той ви разбира, но тя не го разбира.

Но според Адриана Имж все пак си струва да приемем съболезнования, тъй като в нашата култура това е просто начин да ви дадем място за скръб.

Да, тези хора може да не изпитват загуба по начина, по който го правите. Но те разбират, че си тъжен. Те признават, че човекът е починал и това е важно. По-добре по този начин, отколкото когато всички са безразлични и не ви е позволено да изпитвате емоциите си.

Адриана Имж, консултант психолог

5. Не се изненадвайте от страховете и притесненията си.

Ние знаем, че сме смъртни. Но загубата на близък човек обикновено изостря разбирането, че това може да се случи на всеки. Понякога това води до изтръпване, увеличава страха от смъртта, разбирането за безсмислието на живота или, обратно, причинява мъчителна жажда за живот, секс, храна или приключения. Може да има чувството, че живеете погрешно, и желанието да промените всичко.

Дайте си време, преди да направите каквото и да било. В терапията това се нарича 48-часово правило, но в случай на тежка загуба чакането може да бъде по-дълго..

Адриана Имж, консултант психолог

Най-вероятно идеята за бръснене на главата, напускане на семейството и заминаване на свободна практика на Сейшелските острови не е единствената. Оставете го да се уталожи и след това действайте, ако желанието продължава. Може би след няколко дни ще се промени донякъде.

6. Пийте по-малко алкохол

Понякога алкохолът изглежда е решението на всички проблеми. Но напиването и забравянето е краткосрочен начин за справяне с тях. Алкохолът е мощен депресант, който влияе негативно на централната нервна система.

Хората, които пият алкохол, са по-малко способни да се справят със стреса и да вземат по-разрушителни решения. Също така е важно да запомните, че захарта (намираща се както в сладкото, така и в алкохола) увеличава преживяването на стрес, затова е най-добре да се въздържате от пиене..

Адриана Имж, консултант психолог

7. Грижете се за здравето си

Мъката вече е изтощителна, не влошавайте ситуацията. Яжте редовно и балансирано, ходете, опитвайте се да спите около осем часа на ден, пийте вода, дишайте - много често в скръб човек забравя да издиша. Не добавяйте стрес към тялото си, като махате с ръка за здраве.

8. Вижте психолог

Ако не можете сами да преодолеете ситуацията и дълго време не се чувствате по-добре за вас, намерете специалист. Психологът ще ви помогне да разберете какво точно ви пречи да излезете от депресивно състояние, да изразите чувства, да се сбогувате с любимия си и просто да бъдете с вас в тази трудна ситуация.

9. Не се срамувайте да продължите да живеете

Близкият до вас човек е починал и вие продължавате да живеете и това е нормално. Доста често имаме фалшиво чувство за несправедливост: умря твърде млад, умря преди мен, умря поради глупости.

Но истината е, че смъртта е част от живота. Всички идваме да умрем и никой не знае колко дълго и как ще живее. Някой си отиде, някой остана, за да запази спомена за починалите.

Адриана Имж, консултант психолог

Може да е трудно да водите познат начин на живот и да се научите отново да се усмихвате и да се радвате. Не бързайте, ако все още не се получи. Но в тази посока трябва да се движим, казва Адриана Имж.

Не само защото този, който сте загубили със сигурност би искал. Но и защото това е, което прави всеки живот, включително живота на починал човек, важен: почитаме паметта му, уважаваме пътя му и не правим оръжие за саморазрушение от смъртта му.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек

Смъртта на роднина, приятел или добър познат винаги е скръб. Случва се чувството на загуба да е толкова силно, че вие ​​самите вече не искате да живеете. В действителност това е необичайно явление, сериозен проблем, който се нуждае от правилно решение. Възможността и смисълът на бъдещия живот на този, който е загубил любимия си, зависи от това решение. Как да оцелеем след смъртта на любим човек?

Как да се справим със загубата на любим човек

Преди да отговорите на въпроса как да оцелеете след смъртта на любимия човек, е необходимо да разберете по-добре феномена на смъртта. В една саркастична песен „Агата Кристи“ пее: „Котките умират, мишките умират...“. За някои такъв сарказъм ще изглежда богохулен, но има определен смисъл. Смъртта ни заобикаля навсякъде; това е напълно естествен процес, присъщ на всички живи същества. Въпреки факта, че в природата се срещат живи същества, които не подлежат на естествена смърт поради възпроизводство чрез разделяне или радикално подмладяване на тялото (например някои видове целентерати), тези същества все още умират от външни обстоятелства (като нападение от врагове). Някои учени са сигурни, че всички други същества, включително хората, умират не от старост като такава, а от болести, съпътстващи стареенето и в бъдеще стареенето и смъртта ще бъдат победени; тази технология обаче все още не е разработена. Смъртта на близки хора е реалност, с която трябва да живеем. Рано или късно ще ги последваме; но това е съвсем друга история.

Следователно, за да оцелеете след смъртта на любимия човек, първо трябва да осъзнаете това даденост. Това не винаги е лесно да се направи, най-често емоциите заменят аргументите на разума. И това по принцип е нормално явление - емоциите са необходими на човек. Няма смисъл да ги сдържате - трябва да плачете, да скърбите и да скърбите, ако душата го изисква. Основното нещо е да не изпадате стремглаво в мъка. В крайна сметка, както и да е, животът продължава. Ако това е наистина близък човек за вас, това означава, че той е живял за вас, за да живеете вие. Когато се предаваме прекомерно на меланхолия, изглежда, че починалият е живял напразно, че само в него е бил смисълът на съществуването за вас, въпреки че той се е стремял към обратното. Когато разберем това, желанието за скръб още повече изчезва от само себе си: в края на краищата никой не иска да признае, че близък човек е живял напразно и е пушил само небето. В този момент разбираме, че е време най-накрая да се сбогуваме с човека.

Но „накрая“ не означава да го забравите. Напротив, винаги ще пазим добър спомен за него. Самият наш бъдещ живот ще се превърне в спомен: в края на краищата много от уменията и знанията, които ще използваме, ни бяха дадени от този човек. Това може да се счита за своеобразен духовен завет - да осъзнаем онези мисли, които покойникът не е успял да осъзнае, поради което ни е предавал своя опит. Така че, колкото и да е странно, за да оцелеете след смъртта на любим човек, трябва да живеете.

Впоследствие можете да си спомните онези моменти от живота, които сте прекарали с него. Това ще помогне да не забравим за него напълно, дори след десетилетия..

Съвет на психолога: "Как да преживеем смъртта на любим човек"

Като правило най-трудното преживяване на смъртта на любимия човек е за някой, който е наистина самотен и освен този човек той не е имал такива, които би могъл да нарече своите близки. Хората, които са по-отворени и общителни, преживяват по-малко тежко смъртта на любим човек. Това наистина е нещастието на такъв човек: често прекомерната привързаност към любимия човек (баща, майка, брат, единствен приятел и т.н.) се формира в ранното детство, не без участието на хора около него; така че всички не можеха да го обичат, освен този, или този близък човек се грижеше за него твърде много.

В крайна сметка се формира затворена личност и най-малкото нарушение в нейните житейски основи причинява тежки страдания. Оказва се почти невъзможно да оцелее смъртта на любим човек, защото според него оттук нататък животът му е лишен от единствения смисъл. Настъпва депресия.

Какъв съвет можете да дадете на човек, който трябва да оцелее след смъртта на съпруг, брат или друг близък човек? На първо място, няма нужда да се отказвате от подкрепата на другите и от комуникацията с тях. Общувайки с живи роднини и приятели, можете да се измъкнете от мъката и да разберете, че все още има хора по света, които се грижат за вас. Не е нужно да крият или да потискат чувствата и емоциите си, те се нуждаят от изход. В същото време обаче не трябва да се забравя за вашето здраве и физическо състояние. Скърбейки за починалия, няма нужда да задавате никакви времеви ограничения за това - трябва да плачете толкова, колкото и „плач“.

Психолозите съветват, ако е необходимо, да преживеят смъртта на любим човек, като се занимават с някакъв вид творчество. Това ще даде нов изход за мисли и чувства. Можете също да напишете писмо до починалия; в него можете да съобщите нещо важно, което не сте имали време да кажете или да направите през живота си, да изповядате нещо.

Някои хора, които вярват в магията, се опитват да оцелеят след смъртта на любим човек, като се обръщат към лечители и екстрасенси. В някои случаи този метод също може да помогне, тъй като много "екстрасенси" са добри психолози.

По принцип скърцащите често търсят психологическа подкрепа и взаимно разбиране и в този случай всеки случаен събеседник може да им помогне. Основното е, че този събеседник е наистина готов да помогне и не се страхува да общува със страдащия. Изисква се внимателно да се разбере ситуацията и да се разбере как точно да се подкрепи; в крайна сметка неподходящите думи могат само още повече да навредят на душата му и това ще смути самия събеседник, който наистина не е искал да обиди скърбящия.

Как да се справим със загубата

Ясно е, че по този въпрос помощта на другите се изисква повече от всякога. На опечалените трябва да се покаже, че можете да замените починалия, че можете да го обичате по същия начин. Във всеки случай трябва да се придържате към определен подход..

Например смъртта на родителите. Ако човек е достатъчно възрастен, тогава е необходимо да му посочим това: в края на краищата той вече е достатъчно независим човек, за да уреди сам живота си; и приятели, познати и други роднини с готовност ще окажат цялата възможна помощ в това. Със сигурност родителите биха искали детето им да расте като силен и независим човек, достоен представител на семейството си. Следователно, обезсърчени, ние не правим нищо добро на починалите родители..

Смъртта на деца е по-трудна ситуация. Обичайната скръб в този случай се усложнява от определено чувство за неизпълнен дълг, неосъществена мечта. В раждането и образованието на децата бяха вложени много усилия и пари и сега се оказва, че всичко е напразно. Загубата на дете от други родители може да доведе до чувство за собствен провал в други области на живота. Много експерти предпочитат изобщо да не говорят за смъртта на дете, тази ситуация е толкова сложна и болезнена. И в семействата те често се опитват да забравят за това събитие възможно най-скоро, говоренето за него е забранено.

Известни са примери за това как след смъртта на едно дете семейството се разпада, дори ако други деца успешно растат в него. Психолозите казват, че при преживяването на смъртта на собствените деца се смесват различни видове вина: това е вина за собствените грешки във възпитанието (невнимание, грубост, невежество) и страхът да не бъде осъден от другите (според родителя околните със сигурност ще го обвинят за случилото се). Това е и „вината на оцелелия“, срам, отчаяние, а също и неволно формирана самота: околните предпочитат да мълчат и да не общуват с човек, защото не знаят как да го утешат и как могат да помогнат.

Наистина ли е възможно да се окаже помощ в този случай? Може би да. В крайна сметка са известни и тези семейства, които преживяват загубата на деца заедно и това събитие прави съпрузите още по-приятелски и единни, те започват да се отнасят помежду си и другите деца, ако има такива, още по-добре и по-внимателно; и ако единственото дете е умряло, тогава такива родители лесно раждат ново, надявайки се да му дадат цялата си любов и да избегнат всякакви грешки. Такава психологическа подкрепа може да бъде предоставена на родителите и другите, като ги настрои в подходящото настроение..

Смъртта на съпруг или съпруга също е доста тежка загуба. Не напразно казват - „втората половина“: смъртта на съпруга или съпруг се възприема като загуба на част от себе си. Как можете да помогнете да оцелеете след смъртта на любим човек в този случай? Човек в тази ситуация усеща произтичащата от това жизнена празнота и самота; на тази основа другите трябва да проявяват максимално внимание към такъв човек, доколкото е възможно. Подкрепата от приятели и семейство може да ви помогне да се справите по-добре със загубата.

Често се случва хората дори да приемат тежко смъртта на животните. Това се случва с деца, но не само: онези възрастни, които са много самотни в живота, се привързват към домашните любимци. В последния случай е достатъчно близките да подкрепят този човек, така че чувството за самота да изчезне. Но ако детето е загубило любимо животно, тогава чувството за несправедливост се смесва с чувството за самота. В този случай помощта на роднини, особено на родители, също позволява да оцелее смъртта на животно; можете да предложите да погребете животното, за това те избират място (например в градината). Случва се детето да се отнася с мъртво животно като с играчка; в този случай закупуването на ново животно ще помогне за изглаждането на ситуацията.

Бъдете внимателни, когато говорите с наскърбения човек. Ако от момента на загубата са минали по-малко от шест месеца, тогава не трябва да го прекъсвате, да сменяте темата на разговора и да отвличате вниманието от мислите му. Ако е изтекло повече време, тогава в този случай е необходимо да се опитате да промените темата на разговора, да го разсеете с нещо друго. Можете да ангажирате човек, да му покажете, че имате нужда от помощта му. Можете да го поканите да отидете някъде заедно, да му предложите да се запише за някои курсове. Грижата за животните помага да се отвлече вниманието от трагичните мисли и чувства.

Как да се справим със смъртта - съвет на бащата

За много хора древното лекарство - религията - помага да оцелеят след смъртта на любим човек. Това обяснява доста широкото търсене на религия в нашето привидно просветлено време. Страхът от смъртта и скръбта, свързана с нея, остават може би единствените неразрешими проблеми в човешкото съществуване и всички видове религии обещават решение на тези проблеми..

Всъщност това винаги е било така. Една от основните декларирани цели на всяка религия е да се преодолее смъртта. Следователно централното място във всеки култ е заето от погребални ритуали, митове за „отвъдното“ и идеи за душите на мъртвите, от време на време слизащи на Земята при техните близки. В известен смисъл религията тук изпълнява целта си: разбира се, тя не спасява никого от смъртта, но помага да се преодолее страхът от смъртта, присъщ на човешкото съзнание. Като такъв психологически инструмент, религията, разбира се, е с ниско качество, тъй като нейната психотерапия се основава на лъжи; но ако няма по-ефективно средство за защита, тогава такова.

В известен смисъл обаче свещениците и свещениците са прави: те твърдят, че е невъзможно да се победи физическата смърт. „Смъртта ни беше дадена като наказание за греховете на първите хора“ - това твърдение има смисъл и като хипотеза, свързана с горното предположение на някои учени за „несъществуването“ на естествената смърт. В този случай смъртта се разбира като нещо като болест, която човечеството все още не се е научило да лекува; доста научен, особено след като учените вече са постигнали известен напредък в "лечението на смъртта".

И така, религията приканва хората да се примирят с физическата смърт - както своята, така и тази на близките. В известен смисъл религиите също са прави, че след физическата смърт съществуването на човек не свършва. Невярващите ще кажат, че починалият продължава да живее в паметта на близките си, знанията и опитът му, предадени на другите, продължават да облагодетелстват света. Може би целта на религиозната митология за „отвъдното“ и „небесното царство“ първоначално е била постепенно да доведе страданието до самата тази мисъл, но когато религията започва да се „управлява“ от хора с изключително егоистични мисли, първоначалната цел е забравена. Приказките и митовете бяха „консервирани“, канонизирани и станаха само по-цветни, а тяхното тълкуване в „духовен“ смисъл се смяташе за ерес и беше жестоко преследвано.

В действителност, за да се помогне на страдащия да оцелее след смъртта на любимия човек, е било необходимо да го информираме, че след биологична смърт съществуването на човек приема друга форма; но тъй като повечето хора в древността (както и днес) не са разбирали такива абстракции, свещениците прибягват до визуална илюстрация, сравнявайки прехода към „различна форма на съществуване“ с предмети и явления, добре познати на хората, свързани с „блажен живот“: различни времена и за различните народи това може да бъде прекрасна градина, богат дворец, ясно синьо небе над главата, състояние на всеобща справедливост и т.н..

Погребалните обреди продължават да съществуват в съвременните религии, включително много клонове на християнството, исляма и будизма. Те се състоят от определени движения на тялото, молитвени текстове и песнопения, използване на специален реквизит (погребален саван, икони, свещи и др.). Някои свещеници се опитват да говорят за истинската цел на тези идеи: „те са необходими не на починалия, а на живите - за утеха и спокойствие“, но те не ги слушат. Традиционното разбиране е, че молитвите, песните и реквизитът са предназначени да „помогнат на душата да достигне небесното царство“. Може би има някакъв смисъл в това: за да не се отдадат роднините на починалия в пълно отчаяние и да могат да оцелеят след смъртта на любим човек, те трябва да вярват, че всичко посочено всъщност се случва. Но отново, това е най-лошото средство за защита на разположение..

Свещениците дават на страдащите съветници от психотерапевтичен характер. Те предлагат да прочетат молитви за успокоение на душата, да запалят свещи в църквата, а също така да помогнат на нуждаещите се, да дадат милостиня. Още един съвет - да вярвате в „Божията милост“ - ви създава позитивно настроение. Като цяло тези съвети са подобни на тези, дадени от психолози, само че имат различен външен вид. Тук всичко зависи от свещеника - той трябва да е психолог, а не суров „министър на култа“; ако е необходимо, свещеникът трябва да е готов да разговаря с опечалените.

В някои религии обаче има и други начини да помогнете на хората да се справят със смъртта на любим човек. Пример за това е Гана, африканска държава, чиито жители се смятат за ревностни католици и англиканци, но продължават да изповядват традиционни култове, фантастично ги смесвайки с християнството. Как е предписано да се оцелее смъртта на близък според тези култове? В Гана се смята, че близките на починалия никога не трябва да плачат или да тъгуват. В общи линии. Напротив, заповядва им да се радват и да се веселят възможно най-скоро. Погребението в Гана е по-скоро като карнавал - със забавни песни, танци, умни дрехи и със сигурност с фигурен ковчег под формата на животно, кола, самолет или друг предмет. Формата на ковчега може да отразява професията на починалия, да характеризира личните му качества или да бъде някак свързана с живота му. Ковчези „за всеки вкус и цвят“ се произвеждат от местната индустрия.

За един европеец подобно погребение може да изглежда диво и богохулно, но тази традиция има доста дълбоко обяснение. Във време, когато Гана беше бедна африканска държава, както и нейните съседи, хората вярваха силно, че адът не съществува, или по-скоро адът на Земята, защото какво може да бъде по-кошмарно от земното съществуване? Хората вярвали, че когато техните близки умрат, те автоматично се прехвърлят в един по-добър свят - рай; плачът за това, разбира се, е невъзможен, така че починалият може само да бъде обиден, така че близките бяха щастливи от цялото си сърце, че следващият им роднина беше спасен. Днес Гана е цивилизована, силно развита по африканските стандарти и почти „европейска“ държава, но традицията продължава да бъде популярна.

В някои племена се практикувал друг начин за оцеляване след смъртта на любим човек: роднините просто изяждали тялото на починалия. Според тях след това починалият ще остане в света на живите през целия си живот, в утробата на близките си ще бъде защитен от тъмните сили..

Както и да е, роднините и приятелите трябва не само да оцелеят след смъртта на любим човек, но и да организират бъдещия си живот без него. Това не е толкова лесно да се направи, тъй като споменът за загубата се усеща от време на време, причинявайки страдание. От загубата на любим човек чувстваме не само душевна болка, но дори и физическа болка: усещаме стягане в гърдите, слабост, спазми в гърлото, празнота в стомаха. Нашето поведение, когнитивните способности, емоциите се променят. Хората издържат на по-нататъшния живот по различни начини. Някои се връщат към ежедневните си дейности след една седмица, но има хора, които не могат да се възстановят с месеци. Особено ако се опитват да преживеят смъртта на най-близкия и скъп човек - съпруг, съпруга. Настъпва така нареченото „замразяване“. Страдащият е заседнал в един от началните етапи на преживяването на загуба и по никакъв начин не може да прекрачи този праг. Нещата, които покойникът е използвал, той оставя на местата им, без да ги измества или премахва. Човекът сякаш чака завръщането на любим човек, неспособен да осъзнае загубата си. Опечаленият избягва хората, той постоянно мисли за безцелността на по-нататъшното съществуване и за самоубийството. Често извършва неподходящи действия, става агресивен. В този случай лицето спешно се нуждае от помощта на психолог..

Халюцинации

Психози