Животът не е чисто. Как да преодолеем раздялата

Депресията след раздялата е позната на много хора, която ги настигна след силна емоционална привързаност към човек. Това състояние се влошава от меланхолия, апатия, вътрешен дискомфорт и се провокира от внезапно прекъсване на отношенията. Депресията след раздялата е вид страдание на душата за безвъзвратно заминал човек, за когото е възникнало дълбоко чувство на любов.

Много хора задават въпроса: колко дълго продължава депресията след разпадането? Освобождението от психологическа зависимост е индивидуално за всеки човек и всичко зависи от неговото желание, емоционално състояние, тип нервна система, воля.

Как да се справим с депресията след раздяла? Важно е да осъзнаете какво е причинило това състояние, както и да разберете себе си. Една от основните човешки потребности е нуждата да бъдеш обичан, защото душата има нужда от любов. Веднага щом се случи нещо, че те престанат да ви обичат или се разделите с любимия (съпруг, гадже, приятелка), тогава умът приема тази реалност много трудно. Поради тази причина възниква неудобно съществуване и депресията се преодолява след раздялата. След раздялата е много трудно за сърцето да се възстанови и да приеме реалността, тъй като мозъкът е погълнат от приятни спомени за любовта. В моменти на раздяла депресията изглежда непоносима и болезнена.

Как да се справим с депресията след раздяла?

Опитайте се да разберете някои от компонентите, които участват в структурата на любовта и тогава ще стане ясно какво да правите с това чувство и неговите последици. Психолозите разграничават следните етапи на емоционална привързаност: появата на влечение, любов, привързаност. Основните участници в драмата са допамин, серотонин, ендорфини. Допаминът е най-лошият играч в романтичните връзки..

Романтичната любов не може да продължи вечно. Такава любов свършва по причини от биохимичен характер. Самото действие на биологично активните вещества, които определят емоционалната нагласа, с времето избледнява, поради което и привличането намалява. Хората, които са пристрастени към любовта на допамина, след три години са разочаровани и любовта им умира. Това не означава, че сте зле, ако сте се разделили с вас. Просто вашият избраник е престанал да изпитва удоволствие от факта, че е с вас. Статистиката за разводите през първите години от живота на младоженката е доказателство за това..

Как да преодолеем депресията след раздяла?

Много е важно човек, изпитващ депресия, да се отърве от пристрастяването към любовта (пристрастяването). Често, когато любовта отмине или след раздяла с любим човек, човек съжалява не за партньор, а за усещанията, които му е дал. Затова човек не се притеснява за любимата си, а проявява съжаление към себе си, че е останал без любовта си. Любовта е егоистично нещо. Човек винаги иска любов и то максимално, а когато я няма, тогава зависимият партньор е много труден да се отърве и да се примири с реалността..

Разбирането на биохимичния механизъм, който се появява след раздяла, може да помогне за преодоляване на депресията след раздяла. При човек, който е емоционално привързан, енергийната връзка се засилва, тъй като той не е готов за даден резултат от връзката и зависимостта от любимия човек се увеличава значително, което го изтощава с любовна пауза.

Проучвания, проведени върху хора, преживели прекъсване на отношенията, показват, че раздялата често е тежък психо-емоционален шок, водещ до разочарование, психологически дискомфорт, чувство на унижение, загуба на собствена стойност.

Депресията след разпада подкопава дълбоките вярвания за любов, лоялност, семейство. Както емоциите, чувствата и мирогледа, системата от вярвания, така и вярванията стават ранени.

Резултатите от проучвания на хора, преживяващи депресия след раздяла, имат данни за разпространението на два основни компонента - комплекс жертва и комплекс агресия. Комплексът за агресия включва такива емоции като горчивина, горчивина, раздразнение, желание за възмездие и отмъщение, автоагресия.

Комплексът на жертвата включва такова състояние като апатия, негодувание, безпомощност, унижение, тъга, намалена жизненост, болезнени спомени. Тежестта на жертвата при жените е много по-висока, отколкото при мъжете. Човек се чувства безпомощен, неспособен да преодолее последствията от случилото се. Често се обвинява за раздялата и невъзможността да предвиди подобни събития навреме. Комплексът за агресия се свързва с чувство за несправедливост, с форма на автоагресия, както и със самообвинение. Други прояви на депресия включват емоционално изтръпване или глобално потискане на чувствата, чувство на безнадеждност, суицидни тенденции и психосоматични симптоми. Трудности при изпълнение на ежедневните домакински или работни задължения.

Депресията след раздялата допринася за образуването на тъжни, тревожни, депресивни състояния, както и болезнени спомени..

Депресията след раздялата с единия партньор оставя отпечатък върху следващата връзка. Хората, които са преживели травма в отношенията, влизат в постоянни нови връзки едва след пет години. Причината за такава дълга пауза е безразлична позиция или вътрешна пасивност пред нова връзка. Често човек продължава да страда от самота, но не прави никакви опити за ново запознанство, тъй като все още не е вътрешно готов. Често мъжете не инициират нови връзки..

Как да облекчим депресията след раздяла? В такава ситуация ще помогне психолог, който ще премахне недоверието, огорчението, огорчението, фаталистичните възгледи, цинизма, упреците към себе си. В повечето случаи хората отказват да признаят своите нежелани или отрицателни емоции по отношение на отмъщение, гняв, унижение, тъй като това противоречи на техните морални убеждения. В тези случаи работата по приемане и идентифициране на негативните ви емоции може да бъде доста трудна..

Компетентният подход на психолога, както и желанието на самия човек да преодолее депресията след раздяла, е от голямо значение за успеха на лечението..

Използвайте следния съвет от психолози: чатете с приятели, занимавайте се със спорт, ходете по-често, бъдете сред природата, пътувайте, срещайте се с нови хора, посветете се на работа, направете ремонт у дома; обогатете диетата с продукти, съдържащи серотонин (риба, ядки, яйца, мед, шоколад, стафиди, плодове, морски дарове, зеленчуци), водете културен живот (театри, изложби, музеи, филмови фестивали), променете имиджа и гардероба си, забравете за поверителността, не позволявайте себе си самота, овладейте самомасаж, арт терапия, вземете активно участие в празниците, четете повече позитивна литература, избягвайте тъжните хора, психически се освободете от ситуацията и започнете да градите нов живот.

Автор: Практически психолог Н. А. Ведмеш.

Лектор на Медико-психологически център "ПсихоМед"

12 страхотни съвета за психолог как да се справите с раздялата с любимия човек

1. Разберете, че нищо не е завинаги под луната и няма нищо супер стабилно на този свят

  1. Трябва да разберете, че много редки връзки траят целия ви живот.!
    Рано или късно може да имате някакъв раздор или раздяла и ще се разделите..
  2. Трябва да има разбиране, че в този свят по принцип няма нищо толкова супер стабилно, което никога да не изчезне и да се срине.

Разбирането на този 1 съвет на психолог за това как да се справите с раздялата с любимия човек значително подсилва вашите знания..

2. Намерете любимото си занимание, което искате да правите, и се запалете изцяло и с голяма страст

  • По отношение на вашия живот по принцип, намирането на професията, с която искате да се занимавате, искате да живеете и да бъдете страстни - това ви подсилва силно емоционално и от всички страни!
  • Притежавайки го, няма да бъдете толкова раздразнен и хвърлен в паника при някаква загуба, дори ако сте се разделили с любимия човек.
  • Вашето любимо хоби, професия, собствен път, енергия и страст, вложени в това - много ви зареждат, дават ви цел в живота, дават усещане за удоволствие и удоволствие от живота.
  • Благодарение на тях вие забравяте за сивото ежедневие, прониквате напълно в процеса, забравяйки ежедневни дреболии и почивки. Вече не се притеснявате какво да правите, ако сте изхвърлени или как да го преодолеете..
  • След като прекъснахте връзката, сега можете напълно да се потопите в любимия си бизнес и напълно да пребъдвате и да растете с него по-нататък..
  • Например, това могат да бъдат вашите проекти, бизнес идеи, събития, вашето творчество, финансови планове, хобита и любими спортове. Кой за какво е добър.

Винаги помнете за любимото си хоби и страст, поставете го на първо място сега и тогава вече няма да имате нужда от съвета на психолог как да оцелеете при раздялата с приятелката или гаджето си.

3. Осъзнайте, че отношенията във всеки случай не могат да бъдат мисия и цел в живота.

  1. Социалното програмиране внушава, че уж връзките са най-важният компонент в живота. Тоест хората правят изграждането на взаимоотношения основен компонент на живота. Това е много често нещо, което може да се наблюдава сега..
  2. Тя е толкова холивудска и от филми или от някои тайни детски мечти. Среща се както при мъжете, така и при жените. И ако не се отървете от тази илюзия, пак ще ви е необходим съветът на психолог как да преодолеете раздялата с любимия човек..
  3. Има още една грешна вяра в хората. Хората идват при сродната си душа сякаш под пазвата на дърво от работа или учене с убеждението „но тук ще ми е добре“.
    И ако това се случи в главата ви, тогава по правило това не оправдава очакванията..
  4. Рано или късно илюзиите ще се сринат. До известна степен хората могат да създадат тази илюзия един за друг, след което всичко се руши на пръсти.

Връзките определено са важни.

В тях можем да реализираме себе си, да позволим на друг човек да се реализира, да установим емоционален контакт с партньор, да улесним живота и живота му.

Но като цяло те не могат да бъдат мисия.

Момичета илюзии

От страна на момичетата такова нещо присъства по-често в главата. И затова те често се нуждаят от помощ и различни съвети от психолог за това как да преживеят раздялата с любим мъж..

Момичетата издигат връзките на по-висок ранг, защото имат такъв биологичен фактор като семейството и детето..

Проблемът с вас е да си вземете почивка от вкопчване във връзката и да я превърнете в цел в живота..

Това само ще ви влоши, защото рано или късно илюзиите ще започнат да се разрушават и отново ще помислите какво да правите, когато любимият ви е напуснал..

4. Не си позволявайте да се плъзнете в емоционална дупка след раздялата.

  1. Много е важно, когато се появят подобни сривове и критични моменти, не е да се оставяте да се плъзнете в емоционална дупка. Някои хора изпадат в депресия. Можете да научите за начините да се отървете от депресията в друга публикация. Те могат да продължат повече от един ден, но дори седмица или две. Може да ви подкопае много..
  2. Емоционално проблемът може да бъде съвсем незначителен. Но, например, един мъж може да се плъзне толкова емоционално в тази празнина, че ще му се появи желание да отиде в планината, да стане монах и да не прави нищо друго в този живот или да тръгне стремглаво в бизнеса, забравяйки за жените като цяло.
  3. Въпреки че всъщност не всичко е толкова сериозно. Всичко може да се случи. Не изневерявайте на себе си, не правете слон от муха и знайте всичко за това как да оцелеете при раздяла с момиче след дълга връзка или много години съвместен живот.

5. Първо, решете психологическия проблем: не изпадайте в крайности и бягайте да търсите нов партньор

След раздялата може да получите усещането, че уж трябва да решите всичко и веднага веднага.

Трябва да решавате проблемите, когато идват.

Не е нужно да решавате всичко наведнъж.

Намерете първо хармония със себе си и решете проблема вътре

Ако имате нестабилно емоционално състояние, депресия, първо се справете с него.

Някои хора изпадат в крайности, след като се разделиха и изтичаха, за да намерят нов партньор..

И това уж ще бъде решението на проблема. Това уж ще затвори въпроси за това как да преодолеете болката от раздялата с любим човек..

Това решение ли е?

Какви грешки правят хората?

Хората просто поставят гипс върху душевната си рана, търсейки заместител, вместо да се занимават със себе си..

Това преминаване от една крайност в друга не завършва добре..

Приемете състоянието, в което се намирате сега, вижте го и си кажете: „Да, сега все още не съм в хармония със себе си след раздялата. Е, нищо, първо ще реша този въпрос, а после ще видим. ".

Спрете да търсите любов отвън, първо обичайте себе си. Научете повече за това как да обичате себе си в новата статия FeelPassion.

Запомнете това и вече нямате нужда от съвета на психолог как да се справите с раздялата със съпруга си..

6. Какво може да ти направи мозъкът ти: аналогия с Jaded Record

  • Всички ваши спомени от минала любов, когато всичко е било хубаво, цъфнало и миришело - това е просто външен вид.
    Ако този баланс беше запазен, тогава наистина би било така. И така, това е илюзорен външен вид. Вече е като износен рекорд, който освен това е счупен.
  • Как се шегува мозъкът ти с теб? Когато сте имали почивка и е имало много задръствания, които дори не искате наистина да запомните, мозъкът ви хвърля този износен запис.
  • Поставяте този счупен запис в главата си, където не свири дори мелодия, а неразбираема дрънкалка, жалко подобие на мелодия и някои неприятни звуци.
  • Няма нужда да поправяте този запис!
    Просто трябва да намерите това, от което наистина се нуждаете!
  • Дори не е нужно да се опитвате да се върнете назад. Не си струва.
    Подходете трезво към ситуацията и ще знаете всичко за това как да започнете да живеете след раздялата с любимия човек..

7. Оставете се да отидете завинаги: няма какво да решавате, няма нужда да се придържате

Оставете се да си отидете завинаги.

Разберете, че няма нищо и няма кой да позволи.

Някои от вас са се прецакали и е важно да разберете, че това е нормално.

Колкото и болезнено да е, дайте си възможност да си тръгнете завинаги..

Точно както вашият партньор си дава тази възможност.

Всяко момиче и всеки човек си дава тази възможност.

Разбирането на това ще затвори притесненията ви за това как да преодолеете раздялата с близките си..

8. Направете избора да бъдете готин и да нямате нужда, премахнете очакванията

  1. Човек, който не е в нужда, е този, който не се придържа към други хора, склонен е да дава повече, отколкото да получава и никога не очаква нищо от този живот! Стремете се да бъдете.
  2. Човек, който не е в нужда, не мисли какво ще се появи в бъдеще (дори и да има 99% гаранция, не казвайте на другите). Можете да кажете: "Да, имам такива планове...". Трябва да го направиш, но не го живееш.
  3. Взимате това, което имате в момента, но никога не очаквате да ви се случи нещо в бъдеще, добро или лошо. Безполезно е.
  4. Нещата, за които можете да се придържате в живота, могат да бъдат толкова ефимерни и унищожими.
  5. Вашата реалност не трябва да се основава на нещо външно!

Човек, който не е в нужда, никога не задава въпроси за това как да живее след раздяла..

Силният човек се радва само, че слабите хора сами напускат живота му.

За жената е по-трудно да живее така, но е възможно. Не се придържайте към хората.

Подробни принципи на самочувствие за момичета са събрани и в друга секция на сайта..

Жените имат естествена нужда от мъж, който да я защитава, да се грижи, те се придържат към мъжете. Това е техният задник!

На нашия уебсайт можете да прочетете и друга статия на тема как да се отървете от привързаността и любовната зависимост.

9. През следващите шест месеца или година, напълно променете възприятието за взаимоотношения

  • След раздялата ви не се вкопчвайте веднага в нов човек и не се опитвайте да го направите веднага ваш за много дълго време.
  • Не бива да се бърка с това, че не общувате с никого или изобщо не се срещате с никого. Не, все още се свързвате и обвързвате с нови хора, наслаждавайте се на привличането помежду ви.
  • Но не би трябвало да има това желание да направи човек дълго време собственост..
  • Трябва да премахнете времевата рамка, в която ще започнете неволно да карате човека.
  • Живейте така през следващите шест месеца поне след почивката. След това, след шест месеца, въз основа на вътрешни усещания, можете отново да се върнете към дългосрочна връзка с едно момиче (мъж).

Фина точка, която трябва да се приложи

Най-доброто нещо, което можете да направите за партньора си, е да му позволите да живее пълноценно и вие ще бъдете там с него, когато той и вие пожелаете.

Все още обичате истински партньора си, но по никакъв начин не се опитвате да го сдържите..

Трябва да живеете живота си и да дадете на партньора си пълна свобода на избор..

Включете това възприятие и вече не се притеснявайте как да преодолеете раздялата с любовника си или тайната си страст..

Можете също да прочетете за психологията на отношенията между момче и момиче в новата публикация..

Разликата между здрава и нездрава нужда

  1. Не трябва да има граница и разбиране, че човекът е ваш.
    И тогава винаги можете да отидете по-далеч по отношение на развитието на вашата духовност, вашето ниво на щастие и хармония..
  2. Да, може да имате определен процент нужда от нова връзка, но тази здравословна нужда е, когато просто искате да видите човек (без значение как прекарвате времето си). Просто искам да бъдем заедно.

10. Запитайте се: „Реални ли са вашите чувства и образът на бившия ви партньор, или това е вашето субективно възприятие?“

Задайте си въпроси:

  1. Реално ли е, че бившият партньор ви дава някакви чувства, или вашето субективно възприятие ги привлича по този начин, правейки го специален??
  2. Ако възприятието на бившия приятелка на момчето като „специално“, „да дава на всички любов“ и „кара всички да се чувстват по-добре“ беше реално, тогава защо всички момчета не я възприемат по този начин??
  3. Защо никой друг на планетата с бившата си приятелка не се чувства по-добре като гадже??

Отговор

Как човек възприема бившата приятелка толкова готино, е неговото лично субективно възприятие за момиче.

Освен него никой друг не я възприема така..

Всички останали хора виждат едно и също момиче, една и съща външност, едно и също лице, но благосъстоянието им по никакъв начин не се подобрява!

И това е много важно да осъзнаете, за да затворите притесненията за това как е по-лесно да оцелеете при раздялата с любим човек..

Вие сами рисувате допълнение към образа на бившия, той по никакъв начин не идва от него

  1. Човекът просто е привързан към онези стари емоции, тактилни усещания и минали удоволствия, които са си доставяли. Възприятието му я рисува като нещо специално, сякаш има ореол над главата си..
  2. Същото може да се каже и за бивши мъже, за които жените продължават да сушат несподелено. Останалата ви любов след раздялата е само вашият субективен външен вид..
  3. Вие самите и вашето възприятие за чувства рисувате такова допълнение към бившия човек. Самата тази добавка по никакъв начин не идва от бившия ви..
  4. Този образ, който привлича вашето възприятие към вас, в действителност не съществува. Запомнете това и затворете всичките си въпроси за това как да преодолеете болката от раздялата с женен мъж или някой, с когото рано или късно ще трябва да се разделите..

11. Вашата привързаност се проверява за чувствата и усещанията, които сте изпитвали с партньора си, а не за самия човек

Разберете, че сте привързани към чувството, а не към самия човек..

Това чувство е привлечено от вашето лично субективно възприятие..

Разберете това и ще се почувствате много по-лесно..

Запитайте се:

  1. Защо нямаш това чувство за себе си?
  2. Защо възниква само по отношение на други хора?

Отговорът е, че просто не обичаш себе си..

Хората не се обичат и в резултат на това се нуждаят от външна помощ, искат съвет от психолог за това как да преживеят раздялата със съпруг, гадже или жена.

12. Обичайте се истински

Когато наистина се влюбите в себе си, пълната ви любов ще бъде много по-силна от чувствата ви към бившия ви..

Любовта ви към себе си ще бъде най-силна и силна. Никакви чувства не могат да ви погълнат и обвържат.

И тогава вече ще забравите за привързаността към чувствата, ще дадете повече на този свят..

И тогава хората ще започнат да се обръщат към вас.

Сега знаете всичко от психологията по темата как да оцелеете при раздялата с любимия човек и не ви трябват никакви форуми.

Ако интегрирате тези разбирания в живота си, тогава мисли като „Предпочитам да се отдалеча след болезнена раздяла“ в главата ви вече няма да възникват..

Ще премахнете много болка и страдание от връзката и ще започнете да гледате на нещата по-обективно..

Сърце до късче: 6 причини, поради които трудно се разделяте с партньора си

Раздялата винаги е болезнена, неприятна, но много често неизбежна. Ако връзката стигне до задънена улица, тогава е съвсем логично, че те трябва да бъдат завършени, но пускането на партньора физически е едно, но в морален план е съвсем друго. Казваме ви защо преминавате през трудна раздяла и предлагаме прости начини за решаване на проблема.

1. Проверяваш социалните мрежи

Всъщност какво друго може да направи едно момиче, което току-що се е разделило с партньор, освен да не проверява социалните мрежи и да разглежда новите си снимки. Със сигурност сме водени от любопитство. Интересно е да разберете дали бившият има някой и да видите как живее. Но отказването от тази връзка ще бъде два пъти по-трудно. Съсредоточете се върху себе си и оставете социалните мрежи изключително за комуникация с близки.

Съвети:

  • Отпишете се от бившия си в социалните медии.
  • Помолете приятелите да не ви информират за фактите от живота на бивши партньори.
  • В крайна сметка тренирайте силата на волята и не смейте да отидете на страницата му под какъвто и да е предлог.

2. Не искате да се пуснете

Много е страшно да промените нещо в живота си, особено ако сте свикнали с нещо или някой. Това се отнася както за работата, така и за връзките. Но да седиш неподвижно и да копнееш за нещо, което трудно може да бъде реанимирано, също не е най-доброто решение. Направете нови запознанства и тогава можете поне да забравите малко за миналия си живот.

Съвети:

  • Отговорете си на въпроса: защо държа на този човек?
  • Отделете време да оплачете и да поплачете малко (понякога помага).
  • Намерете интересно хоби, запознайте се с нови хора и се опитайте да се разсеете.

3. Обвиняваш себе си

Вината за това, че не сте могли да поддържате връзката, не сте говорили за кипене навреме или просто не сте направили отстъпки, когато са сгрешили. Но е късно да го направя. Връзката приключи и трябва да откриете нови хора и нови хоризонти.

Съвети:

  • Напомнете си да продължите напред..
  • Отворете се за нови впечатления и емоции.
  • Опитайте се да запомните лошите моменти във връзката си, така че чувството за вина да изчезне..

4. Все още поддържате връзка с бившия си.

Има и случаи, когато след раздяла двойката продължава да общува, наивно вярвайки, че сега връзката може да стане просто приятелска. Разбира се, има много примери, когато след раздяла хората продължават да общуват, но ако ви боли да го направите, тогава по-добре изгорете всички мостове..

Съвети:

  • Заобиколете се с хора, които обичате, и прекарвайте времето си с тях.
  • Бъдете честни и се запитайте защо продължавате да общувате..
  • Сложете край на връзката и спрете да се измъчвате.

5. Разстроени сте от раздялата.

Понякога раздялата е трудна за преживяване, не заради конкретен човек, а заради това как се е случило. Ако беше с викове и обвинения, то съвестта със сигурност ще ви гризе. Но каквато и да е причината, не само трябва да се обвинявате за всички смъртни грехове..

Съвети:

  • Поискайте прошка за лоша раздяла.
  • Третирайте взаимоотношенията като опит и вземайте правилните решения.
  • Говорете с партньора си и поставете точка "i".

6. Вие сте самотни

Това е логично заключение, защото току-що сте се разделили с партньора си. Но ние говорим за това, че по време на трудни моменти от живота се затваряме от хората и спираме да общуваме дори с най-добрите си приятели. Започваме да се чувстваме ненужни, сами и изоставени. Не правете това, не ставайте отшелник.

Съвети:

  • Поддържайте връзка с хората, не избягвайте комуникацията.
  • Правете рутинни неща всеки ден, за да се разсейвате.
  • Вдъхновете се, че всичко това е временно. Освен това ще бъде по-добре и по-лесно.

Как да преодолеете раздялата и защо е трудно да напуснете невротична връзка

Раздялата винаги е стресираща и трудна за справяне. Освен това може да настъпи прекъсване както в здрави взаимоотношения, така и в невротични. Прекъсването на здравословна връзка е по-лесно. В такива случаи двойката обикновено е в диалог, това решение не е мълния. Най-често решението за напускане се взема заедно, партньорите са подготвени за промени в живота, всеки е уверен в своите способности, очаква най-доброто от бъдещето и е адаптиран към нов живот. Разбира се, дори решението да е било обмислено, отнема време, за да се емоционално, физически и от гледна точка на домакинството, да се отдели от партньор, да се възстанови до нов ритъм. И все пак, в този случай всичко това се преживява като нещо, което може да се преодолее и да се живее..

Прекъсването на невротична връзка е по-трудно. В този случай не е имало практика на поверителна комуникация в рамките на съюза, открит диалог, при който партньорите открито изразяват своята воля и желания. Често партньорите дори не се познават наистина, не се стремят да разберат мотивите и чувствата на партньора. Ако раздялата и раздялата са изненада, е много вероятно това да е невротична връзка..

В тази ситуация този, който не е взел решението да напусне, преминава през трудно и травмиращо преживяване. Това може да изостри хроничната психологическа травма, която ще „довърши“ човек, който вече е изтощен от раздялата. За щастие този опит може да се превърне в повратна точка в реализирането на себе си и вашите нужди, патологични нагласи и неработещи схеми в сферата на любовните (и не само) взаимоотношения..

Невротичната любов, подобно на токсичните връзки, води началото си от детството и отразява отношенията с родителите. Например, ако едно дете е страдало от родителска студенина, вероятно е в зряла възраст да потърси същия партньор. Неговите вярвания за любовта и връзките са свързани с откъсването, така че колкото по-студено, толкова по-добре..

Друг пример: доста често депресираните родители (или някой от тях) насаждат вина на детето. Това се случва автоматично и понякога без родителите да осъзнават, че детето постоянно страда от факта, че не може да зарадва мама или татко. Такова дете ще търси партньор, на когото е трудно да се угоди..

Невротичните връзки се различават от здравите по това, че в първите партньорът „обича” чрез страдание, тъй като, за съжаление, той няма опит във връзка, в която всички да са доволни и щастливи. Той обича тези, които не го ценят, отблъсква и носи болка. Подобна връзка се основава на факта, че човек преразглежда филмите от миналото отново и отново: въпреки факта, че партньорът му е студен, те все пак са заедно, което означава, че е подобно на това, което му се е случило в детството - по негово разбиране това е има любов, която той свързва с всякакъв вид страдание, само и само да не бъде изоставен.

Следователно, когато такъв човек е изоставен от партньор в зрял живот, картината от детството му, в която той не е бил забелязан, не е споделял топлина с него и не е обърнал дължимото внимание, оживява. Най-големият страх от детството му се сбъдна - той все пак беше изоставен. Страданието, което идва в отговор, е хронична травма. Те са толкова болезнени, че не ви позволяват да погледнете на тази ситуация по различен начин и да извлечете ползи от нея, например, да разпознаете предишните връзки като разрушителни, да направите изводи и все пак да намерите в замяна човека, който честно обича..

Защитни реакции на психиката

Ако разделянето е довело до съживяване на старите рани, първото нещо, което трябва да се направи за стабилизиране на психичното състояние, ще бъде психологическата защита..

  • Отрицание
    „Не, ще мине и пак ще сме заедно!“ Човек, който използва отричане, безкористно ще търси признаци, че е прав. Например, една жена може да се убеди, че въпреки че партньорът й я е оставил, той не е заминал за друга, което означава, че тя не обича никого и скоро ще се върне..
  • изтласкване
    Изоставеният партньор може да си повтаря: "Нищо ужасно не се е случило, той ще нарани и ще бъде забравен." Освен това тази болка може да продължи няколко години и да стане хронична. Тези, които успеят да потиснат неприятните преживявания, може да не обърнат внимание на вътрешния дискомфорт и чувството на нещастие, тъй като са свикнали с това като с обичайното си състояние..
  • Регресия
    Този психологически защитен механизъм може да подтикне човек към истерия - примитивна форма за премахване на отговорността за случващото се. Или, напротив, регресирайки, човек може буквално да замръзне: емоциите, както и волята, апетитът, желанието за живот, изчезват. Може да започне депресивен период.
  • Сублимация
    Добре известен на тези, които са склонни да пренебрегват неприятните преживявания. Чрез сублимиране човек може напълно да се захване с работа или друга дейност, която помага да забрави и да не мисли за травмиращото събитие.
  • Остри реакции, агресия към другите и автоагресия
    Ако стресът в психиката е голям, той ще търси изход, например под формата на остри реакции: агресивни атаки, твърд стил на общуване (например на работа или шофиране), гневни публикации в социалните мрежи, чести сексуални контакти, които носят чувство на неудовлетвореност, алкохол и наркотици.

Всички тези защити работят несъзнателно, тоест те се появяват не по воля и желание на човек, а автоматично. Умът може да твърди, че пиенето е лошо, но страданието може да бъде толкова нетърпимо, че всеки метод, който ви позволява поне леко да вдигнете прага на болката, става подходящ..

Има и друга защита, разположена на нивото на съзнанието, която може да се контролира и използва в точното време. Това е така наречената психологическа компенсация, която се изразява в адаптивно поведение. Например, за да не се срещне с бивш, го блокират в телефонния указател, социалните мрежи и избягват срещи. Случва се и обратната ситуация: за да се ориентирате по-добре какво се случва и да получите най-пълната картина, скорошният партньор се поставя в полезрението. Зад това може да стои желанието да изясним всичко до най-малките подробности и още веднъж да се уверим, че „това всъщност се случва“.

Който и вид защита да работи, трябва да запомните, че това е естествена реакция на психиката на силен стрес и че защитите изпълняват важна функция - да я предпазват от разрушаване. Важно е след етапа на защита да дойде фазата на траур, когато фактът, че всичко е приключило, е признат и можете да оплаквате болката си - всичко това е естествен процес по време на работата по загубата на отношения с любим човек.

Как да си помогнете

Раздялата с любимия човек е голяма тежест за психиката. Не казваме просто „сърцето се разбива“ или „душата боли“ - тялото всъщност преминава през сериозен психофизиологичен стрес. Сърдечно-съдовата система, храносмилането, хормоните, сънят и способността за почивка, естественият поток на ритъма на деня и нощта - всичко това е подложено на атака.

По време на трудни промени в живота е много важно да запомните, че сте в необичайно състояние за себе си и, ако е възможно, да си помогнете. Яжте пълноценно, спете достатъчно, правете упражнения за облекчаване на стреса, яжте тези храни, които дават сила и не натоварват тялото.

Честно казано, трябва да се каже, че не на всички етапи на стрес изобщо е възможно да се направи каквото и да било. Понякога леженето и гледането на стената е най-добрият начин да си помогнете. Погрижете се за себе си, ако е възможно - отделете време от работа и поръчайте храна за вкъщи, вместо да готвите. Опитайте се да подготвите за себе си пространството и времето, където можете напълно да се предадете на своите преживявания..

За да може процесът на загуба да протече без усложнения и да приключи, много е важно да преминем честно през всичките му етапи. След като първата вълна на шок се оттегли, започва етап на агресия, осеян с рационализация - желанието да се говори отново и отново с партньор и по този начин да се подобри състоянието на нещата (т.нар. Етап на договаряне). Тези етапи могат да отнемат различно време - всеки човек има индивидуален курс и за съжаление е невъзможно да се предскаже продължителността.

Един от последните етапи е депресията - не толкова остро, но стабилно състояние. Лесно се разпознава по загуба на енергия, тъпи чувства и реакции, невъзможност да се получат удоволствия, нарушения на съня и апетита. Въпреки трудния ход, това е много важен период, който ни подготвя за окончателното разрешаване на ситуацията - етапа на приемане и прекратяване на траура..

За съжаление няма рецепти как да съкратите най-болезнения етап, но за да облекчите състоянието, позволете си да правите каквото искате. Ако искате да напуснете - опитайте се да го направите, ако искате да се заключите в апартамента - опитайте да вземете болничен. Не пренебрегвайте помощта на другите, но задайте границите на допустимото: кажете на семейството и приятелите си как те могат да ви бъдат полезни и доколко сте готови да общувате сега. Помолете да не обсъждате с вас определени теми, да не уреждате изненади, които да „разбъркате“ и т.н. Кажете им открито от какво имате нужда - от ежедневните до емоционалните. Вашата искреност ще ви помогне да създадете комуникация с приятели и семейство, които, за съжаление, не винаги знаят как да се държат правилно в такива ситуации..

Какво е комуникация в една връзка и какво общо има раздялата с нея

Нарушената комуникация е една от основните причини партньорите да се отдалечат един от друг и да спрат да оценяват адекватно състоянието на нещата. За да предотвратите това, обърнете внимание дали има задържаност между вас и партньора ви, мълчанието на някакви чувства или факти или може би някой от двойката ви очаква мислите му да бъдат прочетени и по този начин избягва отговорността ? Мълчание, невежество и препратки към социалните стандарти и обобщения („Ти си мъж!“ Или „Съпругата трябва.“) Унищожи доверието и интимността. Особеностите на вашата уникална връзка могат да бъдат заменени от „житейски принципи“ и обществено мнение за това как всичко „трябва да бъде“, което ви пречи да следвате специален сценарий, който е подходящ за вашата двойка..

Правилно изградената комуникация определя не само степента на близост и честност един към друг (и към себе си), но и стила на разрешаване на конфликти. Семейната терапия се гради върху тази идея: влизайки в нея, партньорите научават безопасни начини да изразят своите желания, страдания, страхове, научават се да влизат в конфликт и да го разрешават. Терапевтът, като рефер, наблюдава диалога, води и двамата партньори, за да гарантира, че получават резултат и удовлетворение от взаимодействието.

Ако чувствате, че не ви остава сила да не обяснявате какво се случва помежду ви, направете няколко сесии на двойка терапия. Бързо ще стане ясно дали трябва да продължите да работите по връзката или трябва да я спрете. Важно е да запомните, че терапевтът не избира страни и няма да подкрепя играта на единия от партньорите в ущърб на другия. Терапевтът действа като преводач между двама души, които по някаква причина започнаха да говорят различни езици.

Как да избегнем разрушителен сценарий в бъдеще

Благоприятният психологически климат във връзката, наред с други неща, зависи от това колко ясно всеки партньор разбира своята роля, а именно: по каква причина е в тези отношения и защо се нуждае от тях.

Невротичните или токсични взаимоотношения се различават по това, че се използват за намаляване на степента на личните неврози и за решаване на лични проблеми. Ако и двамата партньори „съвпаднаха“ при неврози, съюзът може да бъде стабилен и силен. Например онзи, за когото е важно да упражнява контрол по отношение на най-близкия човек, среща този, който поради собствените си детски травми с удоволствие приема този контрол.

Друг случай е, когато един от партньорите не се нуждае от разработване на патологичен сценарий и все пак се среща с по-малко стабилен човек и служи като постоянен източник на „разряд и презареждане“ за него. Тогава човекът, който служи като полигон за невроза, вероятно ще иска да изостави връзката, която го изтощава..

Други роли, които играем в отношенията, могат да бъдат научени чрез транзакционен анализ. Основната идея на този метод е, че всеки от нас в различни житейски ситуации заема позицията на „дете“, „родител“ или „възрастен“. Всяка от тези роли има свои собствени характеристики и след като разпознаете своите модели на поведение, можете да коригирате нагласите и неадекватните очаквания от връзката. Това е важно, тъй като е възможен пълноценен и многостранен силен съюз, когато се срещнат двама „възрастни“, които знаят своите нужди, граници и слабости. Познаването на тези слабости ви позволява да не провокирате ситуации, в които те могат да се проявят в ущърб на двойката..

Всичко това звучи достатъчно сложно, но в действителност, за да имате здравословна и силна връзка, изобщо не е нужно да имате познания по теоретична психология. За да изберете правилния партньор, важно е преди всичко да решите личните си проблеми, да опознаете себе си, да разберете предпочитанията си, да разберете какво привлича у хората и какво отблъсква. Отбележете за себе си с кого успявате да изградите силен контакт и кого не искате да виждате дори в приятели. Не забравяйте каква е стойността в една връзка, какъв съюз бихте искали да изградите с друг човек и как виждате щастието си в двойка.

Защо разпадането е по-трудно за някои хора

Защо някои хора се възстановяват толкова лесно след болезнена раздяла, докато други не могат да запълнят празнотата, възникнала със загубата на любим човек в продължение на години? Има ли връзка между раздялата и мнението на човека за себе си? Лорън Хау има отговори на тези трудни въпроси, ние ги споделяме в статията.

Най-често срещаният въпрос, който повечето хора си задават след особено мъчително приключила връзка, е: "Какво, по дяволите, се обърка?" Хората са склонни да се учат от грешки и затова се стремят да стигнат до дъното на истината по всякакъв начин, преди да влязат в нови взаимоотношения. Те анализират събития и детайли, като многократно преиграват в паметта си моментите, които биха могли да се превърнат в предпоставки за раздяла, за да се изгради окончателно цялостна картина на случилото се.

В някои случаи подобни усилия могат да бъдат увенчани с успех: размисълът помага на човек да се примири с болезнените спомени от миналото и го тласка да продължи напред. Но понякога самозаблудата води до точно обратния резултат: горчивината от загубата става само по-остра, вместо да отшуми.

Лорън Хау, заедно с колежката си Карол Дуек, проведоха проучване, което помогна да се разбере защо някои хора не могат да се отърват от призраците на своето романтично минало, докато други, напротив, прекратяват своите остарели връзки с минимални загуби. По време на експеримента Лорън прочете огромен брой лични истории за трудни разпадания. Именно те й помогнаха да идентифицира модела, който позволява условно да разделя всички хора на тези два типа.

Проучването протече така: първо, участниците бяха помолени да си припомнят момента, в който научиха, че партньорът вече не иска да продължи връзката. След това бяха помолени да отговорят на въпроса "Как се чувствахте и какъв урок научихте от случилото се?" От повечето отговори стана ясно, че по-често раздялата кара хората да мислят, че нещо не е наред с тях, тъй като партньорът решава да прекрати връзката.

Изглеждаше, че всичко върви добре, но един ден любимата ми просто спря да ми говори. Все още не знам какво се случи. Може би бях твърде натрапчив, това го изплаши.

Разбрах, че съм твърде чувствителен. Отхвърлям хората само защото аз самият се страхувам да не бъда отхвърлен. Тази моя черта подлудява всички и кара хората да стоят далеч от мен..

Героите на всички тези истории рано или късно откриха някакъв скрит недостатък в себе си. Някои бяха твърде саркастични, други имаха много труден характер, поради което не беше възможно да продължи връзката. Всички тези хора бяха обединени от едно нещо: отрицателно качество, което подобно на отрова разяждаше едно голямо и светло чувство.

Разбрах, че някаква част от моето вътрешно „аз“ саботира желанието ми да бъда щастлива.

Чувствам се смачкана и съкрушена. От дълго време се опитвам да се убедя, че не само аз съм виновен за случилото се, но просто не мога да го направя. Понякога става наистина непоносимо.

Всички истории за раздяла са подобни една на друга. Хората дори говорят за тях по един и същи начин, като по правило задават едни и същи въпроси: "Какво не ми е наред?" и "За какво греших?" И когато видим бившите си партньори в нови връзки, със сигурност ще се чудим какво има в нея или в него, което не бих могъл да предложа?

Чудесно е, когато след приключване на връзката хората започват да мислят за уроците, които трябва да се научат от раздялата. Това до голяма степен помага за предотвратяване на подобни грешки в бъдеще. Но също така се случва човек буквално да се закачи за ситуацията, да започне да поставя под въпрос собственото си самочувствие и това се отразява негативно на психическото му състояние.

Загубата на партньор, с когото сте били много години подред, може да доведе до продължителна депресия. Изследванията на психолога Артър Арон и колегите му показват, че когато хората са в дългосрочни близки отношения, те автоматично започват да се идентифицират с партньора си. С други думи, те възприемат другия човек като част от себе си, като бъркат спомените, чертите и навиците си с непознати и по този начин попадат в капана..

След раздялата такива хора сякаш губят своята оригиналност и идентичност. За да провери доколко човек зависи от бившия си партньор, Арон го помоли да изпълни най-простата задача: беше необходимо да си представи себе си и бившия си любовник под формата на два кръга, да ги нарисува на хартия и да види колко плътно са се кръстосвали..

В известен смисъл тази взаимна идентификация може да бъде от полза. Запознавайки се с партньор, човек преминава през етап, който условно се нарича потапяне в друг човек. Изглежда, че опитва нечия визия за света.

Помага на хората да разширят своя хоризонт и да обогатят собствения си мироглед. Едно от най-големите удоволствия, които връзките ни доставят, е възможността да погледнем на себе си с други очи, от различен ъгъл. Това се дължи на факта, че рутинният начин на живот се променя значително с появата на нов човек в живота ни..

Но това също така означава, че в края на връзката загубата на партньор води до загуба на парче от себе си. Учените проведоха интересно проучване: избраха две групи хора, едната половина от които бяха във връзка, а другата половина наскоро преживя раздяла. Всички участници в експеримента бяха помолени да се опишат.

Резултатите от проучването бяха следните: описанията на хората, оцелели след разпада, бяха почти два пъти по-кратки и съдържаха малко положителни характеристики. Оказа се също така, че колкото повече човек преживява връзка, толкова повече щети на личността му причинява раздялата..

По време на експеримента участниците често се оплакваха от мъчителните преживявания след раздялата и как това се отрази негативно на тяхното самочувствие. Тези хора, които след края на връзката започнаха да се съмняват в себе си, признават, че често си спомнят бившия си партньор. Имаше и случаи, когато болката от раздялата не отшумява с години. Ако пропастта се дължи на някаква отрицателна черта на характера на един от партньорите, тогава преживяванията на човека се превръщат в тежко бреме..

Твърде много емоции. Понякога дори не ми позволяват да спя спокойно. Изминаха 10 години и болката все още не отшумява.

След като са преминали през раздяла, хората скрито започват да се страхуват от раздяла в бъдеще и поради това са недоверчиви към новите партньори. Един участник в експеримента споделя: „Постоянно крия чувствата си от страх да не бъда отхвърлен отново“. Конкретната вяра, че връзката е приключила поради недостатъци и несъвършенства, ги кара да се страхуват от повторение на такава история. Това не позволява на човек да се отвори напълно в нова връзка. Той подсъзнателно се програмира, че никога няма да успее с никой друг..

Случва се опитната раздяла да промени възприятието на човек за взаимоотношенията за по-лошо. Ето какво казва един от участниците в експеримента по този въпрос: „Раздялата беше като кутията на Пандора. Сега думите "любов" и "вярност" вече нищо не ми означават ".

Как тогава да се разделим, за да понесем минимални психологически загуби? Препоръчително е да не свързвате чертите на вашия характер с факта на раздяла, а да го третирате като нещо извън вашия контрол, като някаква трета непредсказуема сила.

Понякога липсата на интерес от страна на партньора ви няма нищо общо..

Един от участниците в експеримента вярва, че самозаблудата по време на раздяла може да бъде избегната: „И двамата партньори могат да бъдат прекрасни хора, които просто не се вписват заедно“. Някои хора дори възприемат пропастта философски, като естествена част от живота и ценен опит..

За някои хора прекратяването на връзката служи като вид стимул за движение напред, следващата стъпка за по-нататъшен растеж. Те отбелязват, че раздялата им е помогнала да спрат да изискват непостижими резултати от партньора си или да отправят прекомерни изисквания към тях. До голяма степен благодарение на конфликтите се подобриха и комуникативните умения: хората се научиха ясно да формулират своите желания и мисли, както и да говорят за своите предпочитания и опит. Много от анкетираните казаха, че раздялата им помага да се научат да прощават.

Способността да отделяме факта на раздялата и нашето собствено „аз“ значително улеснява нашите преживявания и обратно. Но защо някои хора успяват, а други не? Отговорът на въпроса се основава отчасти на убеждението, че хората са способни да се променят с течение на времето. Важно е дали конкретен човек възприема личността си като нещо постоянно и статично, или, обратно, е склонен към драматични промени и постоянно движение напред.

От коя от тези две групи принадлежите и зависи вашето чувство на раздяла. Когато човек гледа на личността си като на нещо статично, което не подлежи на промяна, той ще се спре на своите неуспехи. Но тези хора, които са в състояние да се променят, ще могат да продължат напред..

Начинът, по който самите ние възприемаме раздялата, влияе на способността ни да преминем безболезнено през него. Възприемането на себе си е много важно за всички хора. Историите, в които определени жизненоважни действия (развод, уволнение, раздяла) се разглеждат като стъпка напред, а не като бягство от миналото, се възприемат по-положително и създават чувство на удовлетворение.

Ето защо е важно правилно да се отнасяме към такова събитие в живота като прекъсване на отношенията. Един човек ще каже: „Общувах неправилно с партньора си и вероятно няма да мога да се отворя за никой друг.“ Друг, признавайки същото, ще се смята за способен да коригира проблема и никога повече няма да се сблъска с него в бъдеще. Може би навикът да се питаме за правилното настроение ще ни направи по-добри и по-силни в лицето на раздялата..