Безумна майка. плачи от сърце!

Веднага ще кажа, че пиша тук, защото наистина не мога сам да разбера ситуацията. От една страна ме измъчва моралната страна, от друга, безопасността и психичното здраве на детето ми. Самата ми психика отдавна е разбита, тъй като от самото раждане бях жертва на психично болен човек - майка ми.

Няма да налея вода, нито ти ще плачеш. Жалко не е необходимо, искам да чуя съветите на момичета, които са се сблъсквали директно или индиректно с подобни ситуации. Мисля, че психично болните хора не са рядкост сега.

Майка ми е болна, според разказите на баба ми, от детството. А собствената й сестра също има куп диагнози в същата степ. Единствената разлика е, че братовчед ми, дъщерята на сестрата на майка ми, веднага след като стана способна, изпрати майка си в психиатрична клиника за лечение. Там я лекуват от 10-12 години, не помня точно. Но съвестта ми не ми позволява да изпратя майка си да живее в психиатрична болница и жалко. Вече беше в болница от една година - за половин година тя стана зеленчук. Тя се отдалечи от това състояние у дома за около година и половина. Но лечението наистина даде някои резултати! Поне няма публични опити за самоубийство.

Преди бебето да се роди, аз просто изчезнах от дома, за да се махна поне малко от този кошмар. Но оставянето на майка сама е просто опасно. Опасно за собствения й живот и безопасността на имуществото (тъй като тя също има пиромания).

Да кажа, че ме е завела в бременност, означава да не кажа нищо. Срам ме е, но нито веднъж не съм вдигнал ръка към нея в истерия. Но тези, които не са живели с такъв човек, просто няма да разберат колко е трудно. Всъщност не е дълго и най-много да полудееш.

Сега в къщата се появи дете. И в началото изглеждаше, че майка ми започва да се държи „нормално“. Въпреки че, както се оказа сега, просто не можах да наблюдавам майка си заради вечното ми забавление с детето.

Мъж рови из купчините боклуци, внася всякакви боклуци в къщата, носи неща, които намери. Той събира бутилки, хвърлени от пияни по улиците. В същото време не липсва силен недостиг на пари и редовно купувам дрехи за нея..

Това, което се случва в нейната стая, е просто катастрофа. Тя обича да крие кори и парчета хляб, някои бонбонени опаковки, опаковки, кутии. Тя започна да събира използвани памперси, харесва рисунките върху тях. Навсякъде има пръст, пясък, който тя влачи от най-близкия лесопарк. Клонове, дори храсти!, Птичи пера.

Нямам време да я следвам, освен това тя се научи да прави всичко „тихо“ от мен.

В апартамента има открита мръсотия! Поддържам стаята си, където аз и детето ми сме идеално чисти, поддържам също баня и кухня. Но всичко се прехвърля от нейната стая на други, не мога да мия пода 3 пъти на ден. Мравките пълзят, чудя се как още няма хлебарки. Не правя ремонт, защото просто съжалявам, знам в какво ще се превърне всичко след месец, тъй като тя не знае как да използва нещата по човешки начин. Момичета, наскоро натиснах печката и получих припадък. ПЛАНИНИ от трохи от всякаква храна, мазнини, прилошава ми, когато си спомня всичко това.

Тук става въпрос за ежедневието. Но това не е всичко. Човек постоянно говори със себе си, с телевизора, постелката често се плъзга и детето го чува. Пее песни на цялата къща. Може да се събуди в три часа сутринта и да започне пролетно почистване с тътен на саксии.

Като цяло ме е срам и няма да пиша тук всичко, което се случва в нашата къща. Всички съседи и познати отдавна знаят, че тя е болна. Тя е с официално увреждане.

Имаше мисли да избягам в нает апартамент (къщата, в която живеем сега, е тя и моята в равни дялове). Но на първо място ме отнема гневът, защо цял живот търпях нейните лудории и сега все още трябва да се скитам с чужди къщи с дете, хвърляйки много пари за ядене!

На второ място, тя наистина не може да бъде оставена сама! Или ще изгори апартамента, или ще доведе бездомници от гората, с които общува! Или дори не мога да си представя какво друго може да се случи!

От друга страна, не мога да позволя детето ми да бъде в такива условия..

Говоренето, обяснението е безполезно. И баща ми, и аз го правим през целия си живот. В крайна сметка той се счупи и създаде ново семейство, напусна и ме остави при нея. Но това е друга история..

Сега имам сериозно намерение насилствено да се лекувам с нея. Но. Първият път тя беше в болницата с линейка. Обадиха се, защото майката крещеше, че ако не й се обадим на лекари, тя ще отиде да се удави в близкото езерце (в края на есента). Лекарите реагират на такива остри случаи и хоспитализират.

Сега няма такъв корав човек. Но, както вече разбрахте, това не е по-добре. Като цяло, какво да правя? Къде да се обадя? С кого да се свържа? Няма кой да помогне, няма и познати лекари. Отидете в болницата сам, разкажете всичко както е и преговаряйте с лекарите??

Момичета, помогнете ми, сигурен съм, че подобни случаи не са необичайни и можете да ми дадете съвет. Може би има лекари, които познавате??

Как да разбера дали родителят има психично разстройство (и какво да правя сега)

Разговорите за токсичните родители най-накрая излязоха от ъндърграунда. Все повече хора разбират, че когато възрастните физически или психологически сакат децата им не е норма и за такива случаи може и трябва да се говори открито. Често причината за това поведение не е злонамереното намерение на родителите или трудният им характер, а в реалните психически проблеми. Координаторът на Асоциация Биполарники Маша Пушкина говори за няколко често срещани психични разстройства при хората на средна възраст и как можете да помогнете на такива родители, но преди всичко себе си.

В нашето общество е общоприето, че „добра майка“ е настройката по подразбиране. И ако жената не изпълнява задълженията си, тогава определено нещо не е наред с нея, може би е психично болна. Ужасните бащи са по-малко склонни да бъдат заподозрени в лудост..

Но тази идея за родителство е далеч от реалността. Не може да има вродено инстинктивно знание, че детето се нуждае от лично пространство, че мнението на подрастващия трябва да бъде взето под внимание или че постоянните критики и потискане увреждат развитието му не по-малко от побоите.

Опитът с родителството не прави никой светец: майките и татковците, както всеки друг човек, могат да бъдат жестоки, егоистични, неморални хора. Да не говорим за факта, че идеите за добро възпитание се променят бързо и това, което беше норма за нашите баби, ни се струва дивотия (например сплашване на дете с полицай и принуждаване да си довърши кашата).

Трудно е да се впише в главата, но в повечето случаи на малтретиране на деца са виновни напълно здрави хора, които носят пълна отговорност за своите действия..

Само в няколко случая причината за неправилното поведение на родителите е психично разстройство. Няма да говорим за конкретни диагнози, тъй като по-голямата част от хората на възраст 40-60 години, страдащи от психични проблеми, никога не са били на психиатър. Ще говорим за често срещаните симптоми, как те засягат децата на тези родители и какво можете да направите, за да подобрите живота си..

Съвкупност от нарушения и вреда за себе си: как да разграничим патологията

Как изобщо можете да правите разлика между здравословно и нездравословно поведение на родителите? Трудността е, че дори специалистите не могат да направят ясна граница между нормата и патологията. Има набор от възможности между личностна черта (която психолозите наричат ​​акцентуация) до заболяване, което също може да бъде изразено в различна степен. Има гранични разстройства - състояния на границата между здравето и болестта, когато под стрес човек е "изведен" неадекватно.

Например, всеки човек изпитва тревожност от време на време. Мама се притеснява, че ще удари малко дете и за да предотврати това, тя затваря остри ъгли в апартамента.

Тревожността може да се увеличи: майката се страхува, че детето ще удари, и му забранява да кара ролери или колело.

Тревожността може да бъде патологична: детето е пораснало отдавна, но майката продължава да се притеснява, че може да се счупи. Когато той тръгва на път, тя се обажда и чете инструкциите за безопасност или просто изпада в истерия. Ако това се случи, но в определени ситуации, необичайни за майката, това най-вероятно също е в рамките на нормалното. Ако е редовно, това може да е тревожно разстройство..

Има някои общи признаци, по които може да се подозира патология.

На първо място, това е съвкупността от разстройството: психичното разстройство засяга всички сфери от живота на човека, проявява се в много ситуации и го придружава през целия му живот.

Най-често разстройството се развива през младостта, до 20-30 години. С възрастта тя може да се увеличи или, напротив, да бъде компенсирана при благоприятни условия на живот и развит самоконтрол..

Жените на възраст около 50 години са изложени на риск: тревожността и депресията могат да се увеличат с хормонални промени, свързани с възрастта, а в редки случаи може да започне по-сериозно психично заболяване.

Мъжете и жените с определени соматични заболявания са изложени на риск: това са нарушения на кръвоснабдяването на мозъка, нарушения на съня, някои хормонални нарушения, дългосрочни тежки заболявания, които изтощават организма. Всичко това може физически да повлияе на функционирането на мозъка и да причини неизправности..

Второ, колкото и неприятен да е „трудният родител“, той самият страда най-много от лудостта си. Всеки ден той изпитва много неприятни емоции и преживявания, години наред живее с чувство на страх, раздразнение, болка, депресия.

Ако здравите хора се притесняват от проблеми, ежедневието само по себе си е проблем за нездравите. "Нарцисистите" и "социопатите" също страдат: първите - от най-силния срам за несъвършенството си, вторите - от вътрешната празнота. В напреднала възраст състоянието на такива хора по правило се влошава: депресия, тревожност или параноя излизат на преден план, поради тези качества те най-често са самотни и не се осъзнават.

Ако някой роднина ви се подиграва, но в същото време блести от жизненост и самодоволство, проблемът не е в болестта, а в неговата личност.

На трето място, психически нездравият човек е безкритичен към поведението си..

Най-често той не разбира защо е толкова непоносим за вас и дори може искрено да се смята за жертва (жертва на „неблагодарни“ деца, „глупави“ колеги, „завистливи“ приятели или дори цяла конспирация срещу него).

Четвърто, човек не е в състояние да се отърве от тези „недостатъци“ по собствено желание. Дори и наистина да иска, той не е в състояние да спре да бъде подозрителен, подозрителен, мрачен, манипулативен. С течение на годините много хора успешно се научават да крият странностите си, но това не означава, че те спират да мислят и да се чувстват неадекватно.

Защо да разбираме психичните разстройства на родителите

Може би се чудите защо да си правите труда да ровите в причините за неподходящо поведение? Не е ли по-добре просто да бягате възможно най-бързо от такъв човек?

Въпросът е, че разбирането на даден проблем е начинът за решаването му. На първо място, състоянието на пациента може да се подобри с помощта на лекарства, психотерапия и здравословен начин на живот..

Има много случаи, когато домашните скандали и истерики спират след курс на добре подбрани хапчета. Тревожност, раздразнителност, хронично ниско настроение, изблици на агресия, безсъние - всичко това са симптоми, от които наистина можете да се отървете..

Дори да е невъзможно да убедите родителите да се излекуват, можете да промените отношението си към техните лудории: да ги възприемате не като зли тирани или нещастни мъченици, а като нездравословни хора, от които е безполезно да очаквате адекватност.

Най-умната стратегия в работата с психически нездрави родители не е прошка (която много психолози обичат да съветват), а приемане.

Прочетете също:

Приемане на факта, че този човек не е в състояние да ви даде любовта и разбирането, за които сте мечтали в детството и може би все още мечтаете. Малко вероятно е той / тя някога да се оправи или да се покае за минали грешки. Също така е малко вероятно той / тя да бъде по-добър баба и дядо за внуци от родител..

Вместо да чакате безкрайно невъзможното, трябва да насочите усилията си, за да си помогнете: създайте си удобна дистанция в общуването с родителите си и потърсете подкрепа там, където може да бъде дадена.

Патологично тревожни родители

„Мама знаеше, че ще имам трудно и дълго шофиране с две малки деца. Помолих я да не ме разсейва без основателна причина. Но докато бях на път, тя прекъсна телефона: 20 обаждания и 40 съобщения! И това е с цел да ме информира, че вятърът се е увеличил с няколко метра в секунда и тя се страхува, че нещо ще падне върху колата ми. Ако отговарях на нейните обаждания всеки път, определено щях да се блъсна в нещо, "- доста типична история от живота на възрастна дъщеря на патологично тревожни родители.

Тревожните родители постоянно се притесняват: че нещо ще се случи с децата им, че личният им живот или кариера няма да се получи, че ще се получи, но някак не е правилно...

В тези притеснения няма мярка или логика. Те контролират: те изискват най-подробни доклади за живота на възрастни деца и в същото време могат да намерят недостатък във всяко малко нещо. Те са ужасени, когато се случи нещо неочаквано и необичайно..

Но дори когато нищо не се случи, те пак се притесняват, защото „всичко не може да бъде толкова спокойно, сърцето усеща, ще се случи нещо ужасно“.

Тревожните разстройства са най-често срещаното психично разстройство в света и е особено разпространено сред руските жени на средна възраст и по-възрастните. И въпреки че тези нарушения са много чести, те се диагностицират и лекуват в Русия в пъти по-рядко, отколкото в западните страни..

Мама (по-рядко татко) не ви се подиграва нарочно и не се преструва: безпокойството може да бъде толкова силно, че обикновеният човек не е в състояние да го издържи.

„Не мога да ям или дори да дишам поради преживявания“, „сърцето ме боли за теб“ - това не са метафори, а истински чувства на тревожен човек.

Как да помогнем на тревожните родители. Повишената тревожност се облекчава доста добре с помощта на лекарства - антидепресанти, анксиолитици или антипсихотици.

Не е необходимо да водите майката на "ужасния" психиатър, някои лекарства могат да бъдат предписани от невролог в областна клиника. Приятен бонус от лечението - често „неразрешими“ проблеми с физическото здраве, от които родителите постоянно се оплакват (главоболие, болки в сърцето, безсъние).

Как да общувате с родителите и как да си помогнете. Ако се откаже необходимостта от лечение, остава само да се изолирате от неконтролираното изхвърляне на нездравословни емоции..

Принципът „знае по-малко - спи по-добре“ е доста работещ: спрете практиката на ежедневните отчети или я намалете до минимум - например едно съобщение на ден със стандартния текст „всичко е наред“.

Разкажете възможно най-малко подробности за живота си, превръщайки разговора в делата на самите родители. Възприемайте потока на тревожното съзнание като препятствие, между което понякога се плъзга важна информация, и не реагирайте на него емоционално: „Да, мамо. Чувам те, мамо. Между другото, за градината / времето / рождения ден ”. Всъщност тревожният човек най-много иска да чуе уверено потвърждение, че всичко е наред. Той не се интересува твърде от вашата реална житейска ситуация.

Приемете, че родителите ви не са хората, към които да се обърнете в трудна ситуация. Може би те ще помогнат физически или финансово, но обсъждането на всякакви проблеми ще бъде придружено от атаки на паника / истерия / натиск (подчертайте според случая).

Тревожността е заразна, особено ако сте израснали да говорите за „каквото и да се случи“. Много деца на тревожни родители също развиват тревожни разстройства от всякакъв вид, от обсесивно-компулсивни разстройства до панически атаки. С този проблем, освен психиатър, си струва да се свържете и с когнитивно-поведенчески психотерапевт. Като начало научете основни техники за самопомощ (например как да дишате правилно, за да спрете паническата атака). Например, добри книги за самопомощ са: Робърт Лихи, „Свобода от безпокойство“, Лин Кларк, „Ограничете емоциите си“. Как да се справим с безпокойството, гнева и депресията ".

Депресирани родители

„Майка ми изглежда мил и искрен човек, но вижда целия си живот в черна светлина. В крайна сметка 90% от разговорите ни се свеждат до нейното хленчене за ужасното време, ужасно здраве, ужасни новини по телевизията и как тя страда от факта, че рядко се виждаме. Но как да общувам по-често, ако след един час разговор с нея, такова униние ме намери, че поне отивам и се давя? "

Депресивните разстройства също са много чести сред младите и външно заможните, както и сред възрастните и болните. Разбира се, трудни условия на живот, сериозни заболявания (например онкология), загуба на близки увеличават вероятността за тяхното развитие.

Важно е да се прави разлика между хронична депресия (депресивно разстройство) и тези, причинени от определени тъжни събития (реактивна депресия). Във втория случай човекът в крайна сметка ще се нормализира, а в първия епизодите на меланхолия и блус ще го придружават през целия му живот.

Депресираните родители са не само мрачни и скучни. Те са студени и отдалечени, което е особено непоносимо за децата. Често - пасивни, безпомощни и зависими, те постоянно се нуждаят от спасяване, защото трудно могат да се справят с обикновените задачи. Понякога - раздразнителен и подозрителен.

Депресивните хора често говорят за болест и предстояща смърт, дори ако човек е само на 40, те могат да имат специфичен хумор на „гробището“.

Депресията се различава от „обикновения блус“ по това, че човек е в нея дълго време (месеци, понякога дори години), а песимистичен поглед се простира върху всичко наоколо.

Ако родителите станат болни и нещастни само когато имат нужда от нещо от вас, те най-вероятно са манипулатори (което също не гарантира тяхното здраве, вижте "Родители-психопати").

Хората, които са в депресия, не могат да повярват в промяна към по-добро, което затруднява мотивирането им да потърсят лечение. Някои потискат депресията с алкохол, което е особено характерно за мъжете. Депресията много често е придружена от тревожност. Освен това може да се прояви на ниво физически усещания: необяснима болка в сърцето, в корема, чувство на слабост, тежест.

Как да помогнем на депресирани родители. В много случаи антидепресантите могат да направят чудеса: вечният „хленчещ“ се превръща в напълно весел човек, който изведнъж има интереси и планове за бъдещето. В допълнение към определен брой хапчета, депресивните хора се нуждаят от много подкрепа - както морални, така и практически въпроси..

Важно е да се разбере, че само любовта и разбирането не могат да ги излекуват. Такива хора имат в душата си черна дупка, която не може да бъде запушена, колкото и да се опитвате..

Как да си помогнете. За да запазите собствения си ум, ще трябва да дозирате предоставената подкрепа. Решете колко часа оплаквания на седмица сте готови да изтърпите без фатални щети и колко практически искания да спазите (те никога няма да пресъхнат). Осъзнайте, че правите това за себе си, а не за да спечелите любовта на майка си: докато депресията не се излекува, потокът от оплаквания за живота, както и за вашето безчувствие и невнимание, няма да спре.

Психопатични родители

Разстройствата на личността или, както се наричаше преди, психопатии, се изразяват в характерни патологии. Всъщност това е „непоносимият характер“ в екстремните му проявления..

При личностни разстройства не се засягат интелигентността и способността за работа или домакинска работа. „Ненормалността“ се проявява предимно в отношенията и най-вече - във взаимоотношенията с най-значимите хора.

Мнозина са зашеметени от този парадокс. Например бащата на семейството има отлична репутация на работа. Той се шегува с колеги и ловко псува с началниците си. Никой не може да повярва, че у дома той е непредсказуем тиранин, който изритва жена си на улицата и удря децата, когато вдигат твърде много шум. Причината е, че плитките отношения с колегите не влияят на болезнените емоции на такъв човек. Освен това за много „психопати“ е важна красива външна картина, имиджът на добро семейство. Поддържането на изображението изисква много усилия от тях. А у дома те се държат „естествено“ и освобождават натрупаното напрежение, което не предвещава нищо добро за близките.

Съществуват европейски и американски класификации на личностните разстройства. Личностните разстройства могат да бъдат различни (гранични, нарцистични, истерични, пристрастени и много други).

Но повечето от техните носители се характеризират с такива неприятни черти за близките като превес на емоциите над разума (следователно действията могат да бъдат непредсказуеми и нелогични), манипулативност, липса на съпричастност, обсебеност от себе си и нечий опит..

Психоанализата обяснява разрушителното поведение на "психопатите" с негъвкава психологическа защита. Вероятно сте успели да ги изпитате на свой собствен опит. Например идеализиране и обезценяване: когато дъщерята е била „принцеса“ и след акт, нежелан за баща й, тя се е превърнала в „чудовище“. Или проекция: родителите ви са ви тормозили от много години, но те твърдят, че те са жертвите, а вие сте безсърдечният мъчител. Типично отричане - дори от най-очевидните факти.

Не се опитвайте да пробиете психологическа защита (освен ако, разбира се, не мечтаете да подлудите родителя си напълно луд). Те изпълняват важна функция: предпазват уязвимия човек от непоносими преживявания. Признаването, че някой е бил садистичен баща или завистлива майка, е наистина непоносимо. Всяка самоизмама ще бъде по-добра.

Евгения Богданова, психолог, ръководител на проекта „Токсични родители“:

„Психопатичните родители са нехармонични хора, които постоянно се нуждаят от самоутвърждаване. За съжаление най-често те правят това за сметка на детето, защото то винаги е на разположение. Дори детето да се справя добре, прави всичко навреме, учи се перфектно, ще намерят причина за критика и обезценяване. Децата се доверяват на родителите си и израстват изключително несигурни в себе си и своите способности.

Поведението на родителя е нелогично и непредсказуемо. Поради това детето трябва буквално да стане екстрасенс. По звука на стъпките той може да разбере в какво настроение татко се е прибрал от работа. С възрастта това гарантира не само чувствителна интуиция, но и безпокойство, страхове.

Типично е за психопатичен родител да обвинява детето за неговите злодеяния и атаки на агресия. Човек придобива депресиращо чувство за вина и именно това продължава да го държи близо до родителите си в зрелия живот ".

Как да помогнем на родителите. С помощта на хапчета можете да облекчите някои симптоми, характерни за нарушените индивиди: все същата депресия, тревожност, раздразнителност.

Но това няма да ги направи „нормални“. За ограничаване на нездравословните емоции е необходимо преструктуриране на цялата личност, което ще изисква много години психотерапия.

Така че основната стратегия е да обичате (или да не обичате, което ви е по-удобно) такива родители на безопасно разстояние. Ако наистина се нуждаят от редовна помощ (те са тежко болни, нуждаещи се), проучете възможността да я възложите на външни изпълнители: например да поканите социален работник, „експерт за един час“ или медицинска сестра. Това ще струва много по-малко от години на психотерапия или „самолечение“ след лични посещения.

Как да общувате и как да си помогнете. На първо място, приемете факта, че този човек е такъв, какъвто е. Той няма да промени себе си и вие няма да го промените.

Опитайте се да не приемате лично обезценяването и манипулацията на родителите си. Всъщност те не говорят с вас, а с личните си демони..

Не ги допускайте в личния си живот и не ги пускайте във вашите притеснения. При първата битка те използват всичко, което сте им поверили срещу вас..

Ако трябва да се споразумеете за нещо, два трика могат да работят. Първият е похвала и дори ласкателство, "психопатите" са много чувствителни към тях. Второто е да се подходи от позицията на слабия и некомпетентния, който иска помощ от силния. Психопатичните родители често виждат собствените си деца като състезатели, а слабостта на състезателя намалява агресията им.

Шизофренични родители

„Баща ми винаги беше студен и откъснат човек, изглеждаше, че живее в своя свят и не се интересува твърде много от мен. Никога не ме питаше как се справям, дори не ме поглеждаше в очите. Но в същото време понякога той започваше да ме подозира в някакви странни неща и уреждаше истински разпити. Невъзможно беше да го убедя, че не съм направил нещо подобно. Ако плаках - това потвърждаваше, че лъжа, ако останах необезпокояван - още повече ".

Учените говорят за съществуването на цял спектър от шизофренични разстройства, които включват не само класическа шизофрения с пристъпи на психоза и „гласове в главата“, но и по-малко тежки разстройства, като шизоидни и параноидни разстройства. Според медицинската класификация това са личностни разстройства, но техните прояви в много отношения са подобни на тези на шизофренията, въпреки че са много по-слабо изразени..

Те се проявяват в специфичен характер и разстройства на мисленето.

Такива хора са отдръпнати и фокусирани върху своите преживявания. Те не са способни на близки топли връзки и съпричастност с другите. Мисленето е нарушено в различна степен, техните изявления често нямат логика и смисъл.

Много от тези хора са подозрителни и подозрителни до параноя - те са сигурни, че някой иска да им навреди и на всяка цена трябва да бъдат спасени от това. В такива случаи те или „спасяват“ децата си, или самите те са обвинени в злонамерено намерение. Параноята не винаги е очевидна за другите: това не са непременно идеи за преследване от извънземни или ЦРУ, а например много подробни (и напълно измислени) истории на съседи, че дъщеря е откраднала бижута от майка си или я е оцеляла от апартамент.

Евгения Богданова:

„Особено зле е за децата, че родителите с шизофренични увреждания общуват с двойни послания. Например майка ми казва: „Махайте се оттук!“ И с целия си външен вид тя показва, че не можете да отидете никъде. Или минута по-късно: „Спри, казах ли ти да си тръгнеш?“ За едно дете този конфликт е неразрешим, то не знае какво да прави и в какво да вярва.

За да оцелее в семейството, той трябва да бъде послушен и тих. Това е удобно дете, което много се страхува да не направи нещо нередно. Пораствайки, той става затворен самотник.

Това е типична „бяла врана“, трудно му е в обществото. Често това са ярки, интересни хора, но напълно затворени, емоционално недостъпни. Във връзките им е трудно да се отворят, те повтарят нелогичното поведение на майката: привличат, след това отблъскват, не могат да повярват, че наистина са обичани ".

Как да помогнем на родителите на шизофрения. Шизофренията е тежко прогресиращо заболяване, с годините често води до деградация на личността: пасивността, депресията и безразличието към околната среда нарастват. Такъв човек се нуждае от редовно наблюдение от психиатър и постоянни лекарства. Внимателно подбраните съвременни лекарства избягват тежки странични ефекти. До старост много пациенти губят способността да се грижат за себе си и тогава ще е необходима помощта на социален работник или медицинска сестра.

За съжаление често е невъзможно да убедите възрастен и силно подозрителен човек да потърси лечение. В този случай е по-добре да се откажете от опитите да спасите родителите и да се съсредоточите върху това да си помогнете..

Прочетете също:

Как да си помогнете. Ще ви е необходим компетентен и търпелив психотерапевт, който на първо място ще ви помогне да преодолеете съзависимостта с родител. Шизоидите се опитват да обвържат детето със себе си и да ограничат общуването му с външния свят, защото най-често това е единственият им близък човек. Те използват всякакви средства за това, включително до самоубийствено изнудване. Те внушават идеята, че светът е враждебен, може да се вярва само на майка / баща. Ще са нужни много усилия и много подкрепа, за да повярвате, че всъщност всичко е точно обратното: най-трудното нещо се е случило в семейството..

Родителите ви не са избрали да живеят с психично разстройство. Но вие също не сте го избрали и следователно не трябва да понасяте тяхната тежест. Ако родителите са готови за лечение и са готови за някаква работа върху себе си, със сигурност си струва да ги подкрепите по този труден път..

Ако абсолютно не, в един момент ще трябва да признаете, че не можете да ги спасите, но да унищожите собствения си живот е доста вероятно.

Не е необходимо да спрете напълно комуникацията и да бягате до краищата на света. Въпреки че в някои случаи това е единственият изход..

Има шанс да се поддържа баланс, като се спазват определени правила за общуване с нездравословни и не напълно отговорни хора..

1. Приемете реалността такава, каквато е: родителите са психично болни. Те няма да поправят и да се покаят, защото не са станали такива по собствена воля..

2. Дозова комуникация. Дайте им не толкова грижи и внимание, колкото те искат, но колко можете да понесете (опцията „изобщо не“, ако например вие самите имате депресия, също е приложима).

3. Погрижете се за себе си. Най-вероятно родителите са ви оставили богато наследство под формата на комплекси, неврози и страхове и, може би, диагнози. Но вие като млад и модерен човек имате повече възможности за избор и възможности от тях. Не можете да повлечете това бреме заедно със себе си, но постепенно да се отървете от него с помощта на лечение, психотерапия, работа върху себе си, осъзнаване, подкрепа за разбиране на хората. Някой ден децата ви ще ви благодарят за това..

Тя е израснала с майка си, която цял живот е страдала от шизофрения: „Качиха ме на елда пред иконите“.

Детството е различно и никой не знае какво се случва зад вратата на апартамента на съседа. Читател на публикацията Rebenok.by сподели своята история, която е посветена на майката и нейния потискащ родителски стил. Това поведение не беше случайно - на стари години жената беше диагностицирана с шизофрения, но дълго време никой от семейството не се опитваше да я изпрати на лечение..

На 29 години съм, имам съпруг и 9-годишен син. Сега всичко е наред в живота ми, имам семейство, работа и хобита. Всичко това е помътнено само от депресията, която е свързана с миналото. Искам да засегна една тема, която рядко се обсъжда в нашето общество: деца, израснали в семейство с психично болен човек. Майка ми страда от шизофрения почти през целия си живот, но не се лекува до 50-годишна възраст. Въпреки че епизодите и обострянията се случваха редовно.

Обикновено семейство с необичайна съдба

Прилича на обикновено семейство: майка, татко и две момичета с разлика от шест години. Най-голямата се казваше Светлана, а най-малката беше Елена (аз). Светлана беше „грешката на младостта“ на баща ми. Биологичната й майка беше лишена от правата си, а баща ми, „благороден рицар в доспехи“, пое родителството. Тогава той срещна биологичната ми майка и се ожени. Тогава се родих.

През първите си 7 години от живота си не помня нищо негативно. Но когато отидох на училище, усетих подигравателните погледи на децата. Не ми беше позволено да доведа никого у дома. Не можете да бъдете приятели и с никого.

Спомням си първия клас, защото майка ми ме удари с юмрук по слепоочието, ако напиша нещо криво (тогава в първите класове бяха написани много калиграфски сценарии). Случваше се всеки ден.

Ако напиша някакъв тест за 4, майка ми щеше да дойде на училище и да ме бие пред целия клас. Сами разбирате как се държаха съучениците ми с мен. Постоянно заплашвана, че ще бие или ще казва на всички каква посредственост съм.

Освен това насилието стана по-тежко

Майката започва да изпитва гняв и изблици на агресия. Естествено, всичко се изля върху мен. Биеха ме с кожен колан с метална плака, слагаха ме на елда и грах на колене пред иконите, просто ей така, защото тя искаше. Баща ми много плахо се опита да ме защити. Заради форма той се възмути и се оттегли на дивана.

Малко по-късно, очевидно, настъпи първият епизод на обостряне на шизофренията. Сестра ми Светлана по това време беше на около 14 години, тя се превръщаше от момиче в тийнейджър. Майката е затънала във факта, че баща ми извършва развратни действия с дъщеря си и й изневерява.

Светлана го получи, така че никога не сте мечтали. Постоянните истерици на майката, заплахи, унижения, физическо и психологическо насилие срещу нея не спират. На 15-годишна възраст Светлана заминава да живее при баба и дядо по бащина линия..

Трябва да кажа, че баща ми, сестрата на майка ми, баба и дядо не са предприемали никакви опити за лечение, но са смятали тези лудории за „богатата“ фантазия и ревност на майка ми. Тирания, контрол, писъци - всичко това се дължи на черти на характера. Баща няколко пъти пише майката шамари по лицето при кавги, когато тя започва да носи откровен делириум. Но това допълнително я засили в нейните идеи..

Суеверие и благочестие

Тогава обострянето отмина. Започна един привидно обикновен живот. С истерия, писъци, удряне по главата и изправяне на елда. Без особени мании и заблуди. Просто пълно суеверие и благочестие (това беше с майка ми, стига съзнателно да я помня).

Сестра ми, разбира се, остана проститутка, мръсница, не можех да общувам с нея. Е, майка ми по всякакъв начин ме ограничи от външни контакти, провери всички неща, бельо, записи (личен дневник, например). Всичко това, разбира се, беше безсрамно прочетено и след това обсъдено с никого.

Винаги съм учил добре, но ми казаха, че не мога да разчитам на университет, нямаме пари. Струва си да се отбележи, че винаги сме живели много зле и просто. Затова реших да отида в колеж с бюджет. Записан, ненаучен. Запознала се със съпруга си, омъжила се и отишла в отпуск по майчинство. Тя се отдалечи от майка си. Изглежда, че това е краят на историята. Но не.

Поредното влошаване и нова луда идея

Изблиците на агресия към мен спряха в този момент. Роди се синът ми. Не се намесих в рядката комуникация между майка и внук. И тук отново имаше влошаване при майката. Но вече имаше нова луда идея: аз и съпругът ми изнасилваме сексуално 3-годишния си син.

Майка започна да атакува полицията, да пише молби и съпруга ми в социалните служби, детска градина. Естествено семейството ни беше проверено от полицията и социалните служби. Всичко е наред, разбира се, нищо не беше намерено. Няма състав на престъпление.

Но майка ми не се успокои, тя продължи да тормози районния полицай и различни полицейски управления, социални работници. Те бързо разбраха, че имат работа с психично болен човек и изпращаха непрекъснати отговори.

Баба счупила вратите в апартамента

Излишно е да казвам, че синът ми беше стресиран, когато униформени лели и чичовци дойдоха и му зададоха въпроси. Бабата се хвърли в истерия. Тя счупи вратите в нашия апартамент. С пореден подобен опит и агресивна атака от страна на майка ми извиках санитарите, описвайки ситуацията, те си тръгнаха, но майка ми, като чу звука на сирени, избяга и се скри.

Възникна въпросът какво да правя с майка ми. Опитахме се да я убедим да отиде на лечение, но при влошаване тя не послуша никаква консултация. Пълно неадекватно, критично мислене - нула. И ние нямаме принудително лечение, само ако самият човек дойде на лекар..

Бащата не искаше да ходи на психиатър, той просто каза: "Справете се със себе си." След това отидох на лекар сам и научих много от този разговор. Взехме решение да спасим детето от психически травми. Те изоставиха всичко (работа, градина, жилище) и се преместиха в друг град, така че майката дори не знае адреса. Дълго време беше така. Настанихме се в друг град.

Малко по-късно започнаха обажданията на роднините на майката, притиснаха съвестта, казват, как можеш да й направиш това, тази жена те е отгледала, нахранила, но не общуваш с нея.

Но не се предадох и спрях да общувам с нея напълно. След болката, която живееше в сърцето ми, и стреса, не исках да я чуя, да не я видя.

Но „добрите“ роднини дадоха адреса на майка ми. При следващото влошаване, съпругът ми и синът ми отново почувствахме цялата „нейна любов“. Премести се отново, промени номера, адреси, по това време детето вече имаше училище.

Болестта обзе майка ми

Изминаха 2 години. Баща се обади. Той каза, че майка му е била в Републиканския научно-практически център в Новинки. Започнала да си говори, ангели и гласове й пеели, започнала да затваря и отваря портали, била пленена от халюцинации и надценени идеи. Като цяло това е съвсем друга история - медицинска история.

Моята история е за безгръбначността, безразличието на бащата и роднините и две души, които бяха в капан. На която всичко беше извадено. Цялата болест.

Сега със зрели очи си припомням миналото и съм изненадан колко много хората не искаха да поемат отговорност за случващото се. Не знам какво трябваше да направят баща ми и други роднини тогава, но явно да не оставя децата сами да бъдат разкъсвани от майка си по време на периоди на обостряне. Мисля, че ако лечението беше започнало по-рано, щеше да е по-добре и за нея..

Дори когато майката стигна до Републиканския научно-практически център, познайте кой я е посетил, донесъл й лекарства, купил дрехи, храна и разговарял с лекари. Всички изчезнаха, включително и бащата. Разбирам кой има късмет - това отиват. Но просто я съжалих. Това не е куче. И човек с неговите права и не можах да я оставя като растение. Пое отговорност за нея. Много съм благодарна на съпруга си, че не избяга, но подкрепи мен и семейството ни в трудна ситуация.

Много бих искал читателите да не останат безразлични към другите хора. На децата. Когато забележите подобни ситуации, не стойте настрана. И искам да насърча децата (възрастни, които остават деца по сърце) в подобни ситуации: не сте сами. Човек не трябва да се страхува от осъждането на обществото И трябва да можеш да живееш живота си, да вървиш по своя уникален път, въпреки ужасите на детството.

Психично болна майка. Това е задънена улица ((((

Майка ми има сложен характер през целия си живот. Човек, от когото не съм виждал любов и привързаност. И през целия си живот се опитвах да спечеля любовта й. Спомням си колко плаках като дете, когато леля ни остави на гости. Толкова исках тя да ми стане майка. Татко беше под палеца на майка си до смъртта си. Мога да пиша за детството си много дълго време, но няма да го направя. Ще напиша само, че тя ме счупи. Винаги ми е казвала, че не знам как да направя нищо, постоянно съм откривала недостатъците си във външния си вид и т.н. Въпреки, че съм модел на външен вид. Личният ми живот също не се притесняваше много дълго време, тъй като винаги се опитвах да спечеля любов..
Ожених се едва след 30. И съпругът ми е чудо. Вероятно той беше изпратен при мен за всичките ми страдания и аз родих син.
И тогава нещо започна да се случва с майка ми. От активна жена тя се превърна в жена, която не иска нищо. Тя напусна работата си. Започна да ми казва, че е време да й платя всички дългове. Тя ми обу обувки, облече ме не по-зле от всички останали и затова й дължа. И все още заслужавам любовта на майка си. Самата тя е в отпуск по майчинство, но забавлявам мама, колкото мога. Подаръците за мама са скъпи, за мама нося сладки в пакети, водя мама със себе си на почивка със семейството си, а тя живее с нас в една стая! В същото време майка ми ме унижава пред мъжа си и с изненада открива такова нещо. Втората ми бременност се провали. Отидохме с мъжа ми и сина ми на почивка, но тя не беше взета. Тя ми се обади и ми изкрещя да й дам пари на заем и също щеше да дойде при нас. Не го направих. Тогава тя сама ги намери и все пак дойде. Като цяло има здрави нерви и няма дете. Между другото, тя ме доведе до първата ми бременност, когато съпругът ми беше в командировка. Тя се успокоява, когато вече вижда сълзите ми. Вика ме психо и си тръгва.
Между другото, направих същото и с баща си. Умира на 49 години. Тя няма приятели, сбила се е с роднини, има само един приятел.
И тогава преди година майка ми имаше халюцинации и психоза. С голяма трудност успях да я завлека на психиатър. Сега никой не е принуден да се лекува и тя не е насилствена. Казаха ми, че ако тя не си е взела лекарствата, в бъдеще е възможно деменция. И ми казаха да се спася.
Мама е на 62 години. Тя отказа лекарства. Тя не мисли, че има психически проблеми. Предложиха ми да добавя към храната й, но живея отделно, а майка ми кара кола.
И адът започна за мен. Тя започна да ме тормози. Прокълни ме, че съм се устроила добре в този живот, кажи ми, че съм нула без пръчка, че съпругът ми ще ме напусне и Бог ще вземе всичко. И аз започнах да се разболявам. Много. Лекарят каза, че няма стрес, иначе майка ми ще ме надживее и кой ще отгледа сина си? Съпругът ми ме изпрати на психолог и аз разбрах много. Разбрах, че не съм се отделял от майка си и съм живял нейния живот.
И прекъснах комуникацията с майка си, доколкото е възможно. И от два месеца изобщо не общувам. Но тя започна да къса и да хвърля. Казвайки на наш приятел, че моят психолог е зъл, че е невъзможно с майка ми, че й дължа всичко, което имам.
Мама на практика не ходи никъде в продължение на няколко месеца. Само за хранителни стоки. Лъже постоянно. През цялото време по телефона. Прави публикации във Facebook и се среща с мъже. Целта е да се ожените. Изглежда ужасно. Сега тя е психотична за външния си вид. Тя се опитва да се подмлади и го прави по страшни начини. Пие нещо, маже нещо. Тя е алергична и не може да направи много, но го прави. След като я спасих от масло от чаено дърво, но сега тя го използва отново. Мама беше на празника на 8 март и нашият приятел изпрати обща снимка. Бях ужасен. Кожата е травмирана и е на възраст 10 г. Приятелят на 73 изглежда по-млад. А майката има болен, изчезнал вид.

Не знам какво да правя. Сега не общувам с нея и не знам, ще отида и ще започна. Сега съм на себе си. Лекарите, които я видяха, казаха, че няма да е по-добре без лечение, а само ще се влоши.
Плача. Току-що започнах да живея в брак, разбрах коя съм и какво искам в този живот, съпругът ми и искам второ дете в близко бъдеще.
Но как да живееш. ((((

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • пет
  • .
  • 7
  • >
  • >>
  • #
  • Ден на благодарността 54
  • Ден на благодарността 61
  • Ден на благодарността 21
  • Благодаря 37
  • Ден на благодарността 15
  • Ден на благодарността 11
  • Ден на благодарността 30
  • Ден на благодарността 17

Автор. На първо място, трябва да посетите психотерапевт.
Съпругът ви има същата пета като баща ви, (

Проблемът е разрешим. Но не виждате коренът на този проблем да е празен

  • Ден на благодарността 23
  • Ден на благодарността 7
  • Ден на благодарността 11
  • Деня на благодарността 4

Трябва да продължите да работите с психолог. Все още не сте разделени и ви манипулират. Това е нейният живот, тя самата е отговорна за него. И мислете по-малко "какво ще кажат хората?".

Говорете с приятелка или наемете някой да я посещава веднъж седмично и зареждайте хладилника, ако е необходимо.

Майка е психично болна.

Други истории от живота

Опитайте се да не обръщате внимание на лудориите на майка ви известно време и тогава може би всичко ще се получи. Майка ти, не виждайки никаква реакция от теб, ще се успокои и ще спре истерията, надявам се. Спрете да отговаряте на телефонни обаждания и елате на гости.

Може да не е психично болна, а просто енергиен вампир. И изваждайки хората от себе си, те се хранят с енергия. Търпение със съпруга си. Ще трябва да общуваш, майко, но се опитай да сведеш до минимум. И прочетете в интернет за защита от такива вампири - изведнъж някой метод ще ви помогне.

Гост, не смокиня. Майка ми е същата. Колкото повече сте дядо за нея, толкова по-ядосана е тя. Мрази целия свят. Тя иска близките й да са нещастни и постоянно да се нуждаят от нея. Измъчва себе си и всички наоколо. Как симпатизирам на децата на такива хора. Аз самият съм в тази кожа от няколко години. По-лошо от ада можете да си представите, отколкото да бъдете с такъв човек. И да. съжалявам Жалко, майко. Но отколкото да живеем така, както живеят такива болни, е по-добре да не живеем.

Психично болна майка


Здравейте.
След последното писмо проведох дискусия по кореспонденция по пощата с лекаря.
Същността на иска е, че не съм отговорил правилно на жената. Това, което не й казах (но като психолог просто трябваше да го кажа), че всъщност всичко зависи от нейното възприятие за майка й. Ако тя промени възприятието, животът ще се промени за една нощ..
И той се посочи като пример - как не е бил доволен от майка си като дете. И тогава разбрах, че всичките й забрани са за неговото добро.
Не искам да цитирам нашата дълга кореспонденция тук. Искам да отговоря на всички, които не са доволни от отговорите ми.
Всичките ми отговори се основават на личен опит, на опит от работа с клиенти, на теоретична основа (към момента вече е надхвърлил 1000 часа и продължавам да уча), на работа с моя ръководител, в надзорна група. И върху важните за мен открития, които направих, след като се потопих в работата на Нейтън Шварц Салант.
Има такова нещо като „норма“. Разбира се, това е условно. И във всеки век има своя.
Сега можем да приемем като норма, когато детето не е бито, физически и психически малтретирано, нуждите му от храна, напитки, възможности за себеизразяване, самозащита, комуникация с други връстници са удовлетворени, те поддържат познавателната дейност и задоволяват нуждата от емоционална комуникация с родителите. Има много други нужди, които се задоволяват в хода на взаимодействието с детето..
И ако родителят е в психическа норма, тогава настъпва задоволяване на нуждите. Някъде може да има точка на прегъване. Някъде недостиг. Но като цяло, израствайки, възрастният е в състояние да разбере и да прости на родителя си. „Да, животът на майка ми не беше сладък, затова е така. Обаче станах по-смел, по-уверен, успях да постигна много в живота си ".
За съжаление има напълно различни майки и татковци. Психично ненормално. И тази травма - психически нездрав родител - виждам в клиентите си.
Моите клиенти са образовани, интелигентни хора. Четат много книги. Те присъстваха на много обучения. И отдавна са разбрали какъв е техният проблем. И в хода, че трябва да промените възприятието на родителя и тогава животът ще се промени.
Но те се натъкват на факта, че това разбиране не променя нищо. Все още няма достоен мъж в живота, има неуспехи в работата, затруднения със здравето.
Всеки, който е имал психически здрави родители, никога няма да разбере тези хора. Изглежда им толкова просто, че те просто трябва да разберат какво искате. Просто променете вътрешната си гледна точка за това. Просто сменете визията и усещането си за ситуацията - и щастието ще дойде..
Няма да дойде...
Има огромна дупка в психиката, свързана с травма.
Травмата от изнасилване и травма на психично болен родител са практически на едно и също ниво. Трудно е да се разбере защо нараняването е по-силно. Във всяка психика се преживява по свой начин..
За да разберете - кой е психично болен родител - прочетете книгата „Сибила“. Това е истинската история на момиче, което е било лекувано от психиатър. Или гледайте филма Бос на паважа. Обърнете внимание на майката на главния герой.
Сибилата ще ви шокира. Може дори да си помислите, че това е изключение, много рядко се среща в живота..
Да, до такава степен наистина рядко.
Но в по-малки (но не по-малко болезнени) прояви - не толкова рядко.
А сега си представете, че на Сибила е казано: „Трябва да промените възприятието на майка си. Всъщност е добра. Прости я ".
Какво мислите - какво би отговорила тя?
Отговорът ви шокира: „Да, разбира се, майка ми е добра. Нещо не е наред с мен ".
Тук си струва да направите резервация. Ако децата бъдат информирани, че майка им е психично болна, тогава процесът на оздравяване ще бъде по-бърз. Защото тогава те вече знаят интелектуално, че не са виновни. И това го улеснява.
Но често не се поставят диагнози. Ето защо децата много често нямат оплаквания от такива майки. За тях мама е идеална. И отнема години терапия, преди да кажат: „Майка ми е чисто зло“..
И тогава ще минат години повече, за да приемем, че мама е такава.
Проблемът тук е глобалното чувство за вина и самоподценяване. Сякаш ти си виновен, че мама е такава. Или още едно преживяване - „Аз съм част от майка си. След като признах нейното безумие, признавам, че съм такъв ".
Но.
Ти не си майка. Не сте избрали такава майка. Случи се така. Животът не е честен.
Само тогава ще има възможност да кажа на себе си и на околните: „Само аз контролирам вътрешния си свят. Виждам злото в майка ми. И изберете да живеете по различен начин ".
Защо психично болната майка е толкова страшна??
Той създава дупка в психиката, където е невъзможно човек да се чувства възрастен..
В крайна сметка, някой вътре в нас (някакъв глас, част от нас) казва: „Мога да видя този свят по различен начин. Избирам как да се отнасям към майка си. Аз избирам - как да възприемам този свят ".
А сега си представете - НИКОЙ не казва това. Просто не съществува.
Сега, ако имате бебе у дома, тогава можете да го чуете как плаче. И ако няма бебе, тогава няма да чуете неговия плач.
И представете си, че се обръщате към някой, който не съществува. Струва ви се, че човекът съществува, но го няма. Обаждаш се на мъжа си, за да ти донесе кафе. Мислите, че ви чува, че е в друга стая. И той отиде в магазина. И колкото и да викате, няма да пиете кафе. Защото няма човек, който да чува.
Точно това се случва при травма на психично болен родител. Просто няма част за възрастни, която да изгради доверителни отношения с любим човек. Тя излезе. Влязох в обществото, направих кариера там. Влязох в комуникацията, срещнах различни интересни хора.
И в личния му живот остава само дете в неравностойно положение, което гледа всеки човек с надеждата, че той ще се окаже добър, че можете да се привържете към него.
След години опити за изграждане на доверие, идва болката от разочарованието. И тя ме принуждава да се дистанцирам изобщо от мъжете. Заключете се в собствения си свят и не вярвайте в нищо добро или нещо човешко.
Психичните заболявания са ужасна разрушителна сила.
Детето вижда пред себе си най-скъпия човек - мама.
Но всъщност не е мама вътре, а мама е само образ. Вътре има разрушително чудовище, което помете всяка надежда, радост и цялата светлина.
Разбира се, ако промените отношението си към мама, животът ще стане по-лесен. Не по-лесно, но по-лесно. Силите ще изглежда да променят нещо към по-добро. Първо обаче трябва да имате някой вътре, който наистина може да го направи..
Това е моята позиция.
Ако тя не подхожда на някого, винаги можете да намерите други автори, които да обяснят подробно как трябва да промените вътрешната си визия, така че всичко да стане добро.
С вяра във вашето щастие, Светлана Морозова, аналитичен психолог, основател на Училището за професионални психолози
P.S. училището за професионални психолози има поредица от лекции за лудостта. Не винаги е лесно за разбиране, материалът трябва да бъде репетиран и репетиран. Тогава има възможност да погледнете живота си по нов начин..
Ако сте готови да се потопите в това, вземете цикъла от 6 лекции. Цената е 9000 рубли.

2 мисли за „психично болна мама“

В работата си трябваше да се справя с психично болни хора. Това е зловеща гледка. Сериозно. Вътре в тях има чудовища, които със своите душевни пипала ви теглят към своя зловещ свят. И като през тръба те пият вашата умствена сила и вашата енергия. И е много трудно да стоим настрана. Енергията е силна, но страховита. Затова винаги трябва да стоите настрана от такива хора. Дори и да са близки до вас хора.